Anciedad

No me dejes que esta noche soy covarde y estoy desnudo de valor (Hermano mio, Bose, 1981)

En la mañana, muy cerca de las 5:00 me desperté con una idea fija y reflexioné sobre las posibles consecuencias de ponerla en práctica ese pensamiento. El resultado fue algo que yo no me esperaba.

No miento al afirmar que todos tenemos demonios (miedos) que en menor o mayor medida se apoderan de nosotros siempre y cuando los invitemos a entrar. No se si aquí he tocado algunos de ellos. De los que ahora recuerdo y me servirían para ejemplificar el punto es mi fijación a volar, el miedo a las alturas. Cuando era niño me encantaba trepar a las bardas. Había una que dividía un pasillo y que no debía ser superior su aptura a los 2 metros. Un buen día se me ocurre brincar y encaramarme en ella y con un poco de esfuerzos ya estaba sentado al filo de la pared, ahora imaginen la estatura que ya debía tener para haber logrado llegar, casi de un brinco a la sima de la barda, pues bien, cuando intenté bajar de la misma forma que había subido me percaté que le tenía miedo a las alturas y mi reacción fue un velado ataque de pánico, y eso me provocó la ansiedad al pensa que pasaría si bajaba de un solo brinco. Tubieron que ir por una escalera y casi casi asustirme para poner cada uno de mis pies sobre los peldaños de la diminuta escalera en la que minutos depués bajé. Otra experiencia similar la viví subiendo la murala de una presa. Un muro conformado con piedras que circunda una parte de una presa, Sion problemas incluso jugando carreras comencé el acenso, cuando llebaba más de la mitad tomé conciencias de lo que estaba haciendo y al reflexionar entré en pánico y mi reacción fue nuevamente la anciedad.

Pues bien , sin adentrarme en los detalles de la idea o fijación con la que desperté hoy, y darle vuelta una vez ya conciente mi reacción fue la misma. Nunca había tenido una fijación tal que me impidiera brincar de esa idea a otra, al gradoq ue me asusté y me tuve que levantar y ocuparme físicamente en otra cosa, la tarea era obligar a la mente a que pensara en otrta cosa. Me dio miedo, mucho miedo pensar que me quedaría con esa fijación. Ahora son las 11:15 y no ha desaparecido del todo esa fijación, pero creo que lo estoy convirtiendo, asimilando y el miedo ya no es tal.

No lo sé... por momentos pensé en marcarle a alguien para pedirle me alludara, pero diablos, recordé que no hay nadie a quien le pudiera hablar e inntentar platicarle lo que me estaba pasando. Me dio aun más miedo y a l avez me dio la fortaleza de ponerme en pie y tratar de solucionar, como siempre yo solo mis problemas.

Aquí estoy con los resabios del sueño aquel. Creo que sigo dormitando. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Nuevamente sobre X Y

Hace 14 minutos terminó la segunda temporada de X Y, entre a su página para ver si había algún tipo de contacto en redes sociales y no, gratamente no la hay.
Hace ya varios meses que escribí sobre el mismo tema, después de que mi buen amigo el Chuy Mendoza, me comunicó de su existencia, a lo que, cual debe ser me puse frente al aparato televisor, si el mismo medio que idiotisa, y me dispuse a ver esta novedosa opcion de entretenimiento, pues no nos confundamos, sigue siendo una forma de entretener, no son tratados aristotélicos o la lestura en pantalla de los rollos del mar muerto.
Pues bien, ahora, después de 12 capítulos terminó la segunda entrega. 12 capítulos cuando normalmente son 13 las series americanas, lo que le da un alo de novedad y experimentación. X Y, encontró una formula donde se explotan temas triviales de forma inteligente, valiendose de algunos cliches, pero tratandose de una forma cruda, real y sin tapujos, aunque no se despegan del género, serie. Buen guión, buenasactuaciones, valores de producción un poco mejores que la primera temporada, lo que nos permitió disfrutar de una segunda temporada que se enfocó desde el primer episodio de la paternidad y cómo es que los personajes abordaban ese tópico. la paternidad lejos de la maternidad que nos traduce como mexicanos.
Sobre otro aspecto me acerca a la serie es la persepción que tiene la gente sobre el fenómeno que ahora es X Y. Al entrar a su sitio de internet encontré un libro de visitas en la que me limité a felicitarlos por el ecelente desenlace, pero me sorprendieron los comentarios de quienes al parecer seguian la serie, donde manifiestan que es la tele que debería haber, a lo que me opongo, este tipo de productos son los que se deben hacer, sí, definitivamente, pero es la tele que debe proliferar, creo que no.
Una ovación por el final de un buen producto que los vemos la gente que tenemos acceso a otras formas de acercarnosa a la información, a entender estas temáticas... los demás que sigan viendo los teledramas de la televisión comercial. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Despertar de un sueño

Desde el pasado 5 de diciembre del año que terminó, comenzó una experiencia que en verdad me rebasó, ahora estamos a 12 de enero y creo que vengo despertando de esta vorágine que me marcó, me hizo crecer, pero sobre todo me deja pensando sobre lo que deberá pasar después de esto.

Lo sierto es que ya no soy el mismo hombre que salio esa mañana de su casa y regresó apenas hasta hoy. ESTAMOSENCOMERCIALES

Un 6 de enero pero de 1983

El día de hoy tiene grandes recuerdos: la emoción de hacer la carta a los Reyes, la víspera y la falta de sueño de la noche anterior. Pero también el día que murió un poco el niño que yo era.

Invariablemente el 6 de enero mi papá y mi mamá tenían sita con su abogado, o con el doctor o con alguien que les impedía estar esa noche con nosotros.

Pedía mi mamá a mi hermana la mayor que nos arropara para dormir y así lo hacíamos. El despertar con el alba, con el frío de la mañana de enero, dirijirnos a los pies del nacimiento, a ver qué nos habían traído los Reyes Magos. De los regalos que aún recuerdo esta un reloj de manecillas de Mickey Mouse, con el que me enceñé a leer la hora en esos relojes; un carro eléctrico en el que me paseaba, estilo clásico (que para los ochenta estaba en chino conseguirlo), un rompecabezas de Elmer gruñon y Bugs; un rinoceronte, hermoso, muy real, que tenía articulada la cabeza que movía arriba y abajo, en fin, cuando uno es niño es fácil impresionarnos con un juguete, sin importar si es de marca o es el de moda, al menos así éramos los niños de mi generación.

Un 6 de enero, tendría 9 años siguiendo el ritual de cada año, nos levantamos como en otras ocasiones, expectantes de lo que nos habrían de traer los reyes. La sorpresa fue mayúscula al ver que simplemente no había nada. Fue un golpe terrible.

Buscamos mis hermanas y yo y nada. Simplemente ese año no habían pasado por ahí. Parecía como si todo fuera en cámara lenta, no podía ser que no hubiera ni un pequeño juguete. Así pasaron los minutos y ni una explicación. Llegó la hora de ir a la escuela, recuerdo que era jueves, también recuerdo que mi mamá me pidió que no dijera nada en la escuela, pero como todo niño, no pude guardar silencio y cuando me preguntaron rrompí en llonto.

Todos los niños, en el salón de clase comentaban sobre qué les habían traído los reyes, cuando me preguntó a mí la maestra... al decirle que nada no, se me hizo un nudo en la garganta, no aguanté más y sin más me puse a llorar, el silencio invadió el salón, y sólo se escuchaba mi soyosos, que en serio al recordarlo me sigue afectando.

para mis adentros reflexionaba una y otra vez que yo no debía de ser menos latoso o maldoso que mis compañeros o los niños de mi edad, por qué a ellos sí y a mí no me habían traído nada.

Fue tal mi lastimoso llanto que no sé cómo en un momento me encontraba en la dirección y mi mamá estaba ya por mí, un tanto apenada por la escena, su niño llorón por lo que ahora parecería ser una insignificancia, pero no. En mi mente de niño no me cabía en la cabeza que no se hubieran acordado de mí los Reyes. Una señora o maestra, no lo sé bien hizo un comentario sobre los padres desobligados o algo así, en el que mi mamá la increpó y molesta le respondió que no era esa la causa. Nos fuimos a la casa y yo seguía mascuzando el caso y mi madre callada caminando junto a mí.

Antes de llegar decidió pasar por a comprar el atole blanco con Lupe y Estela, nuevamente volvió a advertir que me quedara callado, pero era obligada la pregunta la cual hicieron y yo volví a ponerme a llorar. Ahí mi mamá ya se enojó, pero también entendía, lo sé.

Pasaron las horas y en un momento las muchachas del atole me regalaron, algo, creo que un coche. Por la tarde mi papá me regaló unos tenis Caprice y un Robot que tenía el rostro de Superman, que caminaba y se le abrían un par de puestitas del pecho y salían dos pistolitas que hacían un ruido de balazos, recuerdo que caminaba y daba vueltas. El lunes siguiente la maestra me llevó una pelota que tenía a un pitufo pintado, estaban de moda. En fin, ese año tuve muchos reyes magos, no se si por lástima o por afecto muchas personas me habían regalado algo, lo cual agradezco mucho, en verdad, pero el daño estaba hecho, ese año los reyes no habían llegado y a mí me habían partido el corazón.

Varios años después me enteraría que mis papás tuvieron que afrontar un gasto doble muy fuerte, el nacimiento de una sobrina y el sepelio del padre de esa sobrina. Esa fue la causa por la que en se descapitalizó mi familia y el dinero destinado para los regalos de reyes se había gastado en lo que ahora, pasados los años veo como un gesto de humanidad mayor y celebro lo caritativo de mi papá. Pero también creo que era imperante tratar de hablar con esos niños, mis tres hermanas y yo y explicar que ese año no habría regalos.

No sé… lo recuerdo y no deja de causarme estujarme el alma, al grado de ponerme aun a llorar. También sé que habrá alguien que considere esto vanal por que sus carencias fueran mayores, pero cómo le explicas a un niño que en lo que cree, se rompe así como si nada, sin una sola explicasión. En los siguientes años hubo reyes, pero nunca volví a ver este día como una fiesta, siempre existía la sosobra de que esa experiencia se repitiera.

Sé que sería muy fuerte decir que ese día perdí la inocencia, pero lo que sé es que yo no volví a ser igual, algo del niño que era murió un día como hoy. No sé si antes en este blog había escrito algo sobre este tema, si es así es producto de la fijación que tengo a este respecto. Es todo lo que tengo que decir al respecto. ESTAMOSENCOMERCIALES

1/1/11

Una parte de la cábala nos refiere la unión entre lo que pasará y la correlación de la fuerza de los números. el día de hoy es el inicio de año y como nunca antes desde hace un par de semanas me he sentido diferente. No puedo negar que tiene que ver con cosas del corazón, pero he sentido lo que normalmente siento por ahí del primer trimestre del año, muy cercana la primavera.

Desde hace rato he querido reventar esta burbuja llamada zona de confort y más que nunca estoy empeñado a hacerlo. En verdad no se cuanto dure en hacerlo, pero ahora, el impulso del inicio de año me evoca a reintentarlo: centrando los objetivos, muy pegados a la realidad y con ganas, ahora sí, de dar un viro completo a lo que hago, pero sobre todo a la forma en que lo hago.

El día uno, del mes uno del año doble uno, me da la idea de un comienzo, hace rato leía la reflexión de mi tocayo y apuntaba que siempre es un buen momento para comenzar.

Me encuentro en el intento... por lo pronto mando mis mejores parabienes y en lo que se que pasa con mi vida... ESTAMOSENCOMERCIALES