Las continuidades

Suena el teléfono y mi corazón no deja de latir rápidamente. Ya sea mensaje o llamada mi pensamiento no puede despegarse del recuerdo. Mi mente dice una cosa que mi voluntad se resiste a aceptar, estoy lejos y con ganas de iniciar desde cero pero no tengo dominio de mi alma. Soy débil y eso queda patente. Estamosencomerciales!

Los resabios

Hace un rato estube caminando por Guanajuato, se notaba que hace un par de días habían llegado los Reyes Magos, pues aun se veían en la calle a los nóveles padres jugando con sus retoños y a su ves estos con los juguetes que los soberanos del oriente habrían traido a sus engendritos.
Dos escenas me llamaron la atención:
1) Un padre que encorbado echaba la mano a su hija al manejar un flamante carro rosa, el vehículo se veía que era de pila, pero el que maniobraba el vehículo al dar vuelta en una esquina.
2) Una madre recomendaba a su hija que en ese tramo podría aprovechar el majejar la bicicleta parada en los pedales... al ver el rostro de la niña, lo menos que parecía era que disfrutara la tarde de juego... su rostro era de frustración, con seguridad no disfrutaba nada su regalo.
Esas dos escenas podrían servir de trosos de un edredón que mostrara el mosaico en el que se convierte la sociedad al vivir el día en el que los peques de la casa disfrutan o "disfrutan" los regalos que han recibido, pero no siempre resulta así.
Me parece interesante como los padres de familia se empecinan en comprar patines de una solaínea a sus hijos, y no me refiero a la posibilidad de que los maniobraran de la mejor manera, sino al accidentado piso que tenemos en Guanajuato capital: cuarterones de piedra des balanceados, pórfido mal colocado o piedra bola, en el mejor de los casos... dónde diantres los padres quieren que sus niños rueden sus patines.
Del mismo modo la peripecia de las bicicletas... ya tenemos bicicleta, y ahora, dónde llevamos al niño a que juegue con ella, pequeño problema, acaso en la diminuta sala, en el inexsistente patio de la casa, en el descanso de la escalera del callejón o en las pocas plazas con que cuenta la ciudad. Creo que los Reyes Magos deberían tomar en cuenta esos problemas antes de cumplir el gusto de los infantes. En fin, así las cosas a días días del arribo de los Reyes, yo ya partí mi rosca, aun no decido que quiero que me traigan los Reyes y por lo pronto Estamosencomerciales.

A tres años

Este blog ahora tiene 3 años. aquí se han escrito opiniones, reseñas, cosas personales, en fin, cosas que me inquietan, enorgullesen y otras que bien podrían pasar desapersividas. Claro, son todas esas cosas o pensamientos que se hacen mientras estamosencomerciales, y que normalmente no se dicen abiertamente.
Los textos aquí vertidos han quedado como recordatorios de otros momentos y principal mente sentimientos. Algunos verdadera mente sensurables que en mi sano juicio el día de hoy borraría más no, fueron escritos para estar aquí, en un espacio público con la secrecía de que la mayoría no conoce de la existencia de este sitio. Autosensura.
Al regresar el reloj a un inicio de año, vemos cómo pasa la vida y sigo aquí,  igual pero diferente. Seguro de lo que no debo hacer aunque lo continuo prácticando. Contento de estar sin saber dónde.
Un año inicia y hay que aceptar lo que venga, concluir lo resagado y en lo personal retomar mi vida.
Inicia bien este 2012, me siento igual pero con más optimismo para continual por este verengenal llamado existencia.

Les deseo lo mejor para lo que viene qe yo continuaré haciendo esbosos de mi vida misntras todos estamosencomerciales!

Yo también me doy hueva!

En los últimos minutos del día 22 de este mes me entero que continuo aquí. Volví a ver la misma película y me reconocí perfectamente. Las mismas fraces, mi misma actitud con la diferencia de que ahora hice una graciosa huida.
Si te fueras... una canción que descubrí este año, me dio argumentos para saber lo aferrado que siempre he sido. Si me ves y hasta Vuelve, pasando por cualquiera de Sanz, reafirman que padesco el síndrome MargaLópez. Creo que el flaco Sabina me reibindica un poco como un arrastrado con aires de posible superación, más todo queda en raun de sombra. Mi conlusión es que me gusta estar instalado el el drama. Qué descubriemiento.
Si rompo la crisálida salgo de mi zona de confort, la de la autocomplacencia de cumplir con lo que evado al aparentar sentirme como pretendo sentirme. Incluso esta puede ser una ilusión decértica que satisface mis cinco minutos de creer que estas parado sobre la nata del lodazal que es mi vida y al tratar de apoyarme para dar el siguiente paso vuelvo a undirme más de lo que estaba la primera vez.
A la pregunta de cómo estas y la automática respuesta de sonrisa Colgate, Muy bien, esconde una farza, claro que no estoy bien, pero quizá por no querer estarlo, conciente o inconcientemente. Ya no sé.  
Hoy me siento con la claridad suficiente para decir esto y mañana... estamosencomerciales!

y ahora un nuevo yo

Este que se vé aquí soy yo el 15 de niviembre de 2011.

Un poco más ageado, curtido por los golpes y espectante para lo que pueda pasar. En los últimos meses me encontraba fuera de mi, y seguiré viviendo con un fantasma que busca arañas en el techo.

Perdido en mi habitación, sin saber que hacer y viendo pasar el tiempo, esperando que llegue el tren de la alegría.

La vida me ha enseñado que .... la verdad no le he aprendido nada a la vida!

Así la vida, así las cosas y estamosencomerciales!

De regreso

Cuánto puede durar un decreto?

Por principio de cuentas el planteamiento está mal, pues un decreto, o es para siempre o no es un decreto... a eso se le llamría en todo caso anhelo.

Nadie mejor que yo conoce lo que es mejor para mis planes y tiempos. He dejato todo de lado: primero para perseguir un sueño y luego para sanar las heridas después del tropieza al despertarme de ese sueño, incluso hay un tercer momento en el que, nuevamente me evadí al mantenerme simplemente expectante de cómo me veía convaleciendo... ser huesped de mi mismo y haciendo nada, viendo cómo pasaba el tiempo, todo desde la mayor de las indolencias: me sentía mal y qué le iba a hacer.

Pues bien, el día de hoy he tomado "nuevamente" la decisión de retomar mi vida y de ahí el cuestionamiento del inicio.

A todas luces mi energía está comprometida con recuperarme a mí, recoger lo que quedó de quien era y reanudar el camino en el punto donde me quedé. Sé perfectamente que quien se sube a este carril no soy yo, más sigo en el mismo envase. Volver al punto donde me quedé pero con una perspectiva distinta, con experiencias nuevas y con una optica completamente diferente. Entonces si o no soy el mismo? En eso estoy ahora, viendo si sí o si no!

Qué complicado eres Nene...

Por la mañana decidí romper con meses de letargo y darme una nueva inyección de optimismo, espero esta vez lograrlo. Ya no me justificaré y ahora sí me tocará pagas las facturas de lo que he dejado de hacer.

Gracias a quienes han estado al tanto de lo que ha ocurrido y en lugar de correr a darme un hombro para llorar se han alejado, gracias pues eso facilitó que ahora este de regreso... para qué lloro si nadie me ve llorar!

Gracias a quienes se han dado el tiempo de leer estos sintomáticos textos de frustración y se han quedado callados, pues la pena ajena también existe, yo la he sentido de mí! y la siento ahorita, pero creo que ya en vías de rescate.

No sé, hoy me siento con los ánimos de continuar, pero como a Heminguey hay una parte de mi que me gustaría seguirme sintiendo como la víctima. A quién no le gusta que lo chiquien, claro, cuando hay quien.

Muchos temas se han quedado de lado por no tener las ganas de escribir y sobre todo por que lo único que ocupaba mi mente (aun no lo abandona del todo) era mi "problemita", espero que eso cambien y retomar la senda.

Pues estoy de regreso, pero aun prefiero ver que esto es una realidad, en los hechos y no un nuevo aniuncio fallido.

Los días y los hechos diran si fué o no, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES!

Si me vez!

Esta es la entrada 100 y siento que no soy el mismo.

Hace un momento me tomé una foto y escribía en mi Facebook, ahora soy este, si vez al anterior no le digas donde estoy. Esta simple reflexión encierra mucho significado pero soy conciente de lo que escribo.

Siento y veo que he cambiado. Eso lo noto y también me lo dicen, más el cambio no significa una mejoría, también uno cambia para mal. Aun yo no evalúo de qué va esto, más siento que cambie. y este cambio no quiero que contamine, para bien o para mal a quien era, o al que ahora soy, de ahí que me guerden el secreto de mi paradero, cualquiera que fuera la versión de mí.

Sé que se leé pirado esto, más en mí veo que tiene sentido. Me estoy reencontrando y hay cosas de mí que me gustan y otras que francamente me decepcionan, pero también de eso se trata la vida.
De las cosas que me quedan claras es que tengo capacidad de desición y sobre todo de transformación. El que no concrete las cosas es por apatía personal u obstinación pura. Terco he sido y es difícil cambiar, pero lo intento.

Ahora que escribo esto hay un debate dentro de mí que retumba en mi mente... lo que dice es ESTAMOSENCOMERCIALES!