13140

Un día como hoy nací... y desde que tengo uso de razón, me gusta este día.

El sentido que le he otorgado es muy distinto: pasó de ser el día que recibía un sin fin de regalos a uno donde mi familia se reunía para partir mi pastel, era el único pastel delaño que partía.

En la actualidad el sentido de la fecha lo he cambiado, por ejemplo el pasado sábado, cinco días del día oficial, llevé un pastel para compartirlo con mi hermano, sus hijos, mi hermana su hijo y mi papá y mamá, hace ya algunos años que no partía pastel con ellos.

Pues bien, hace 13140 días estuve apunto de no nacer. Esa es la historia que me gustaría recordar este día, con la intención de reflexionar si valió la pena los días subsecuantes a mi nacimiento y que es la causa que esté hoy aquí.

Por lo poco que sé, mi mamá sufrió un fuerte coraje y producto de ello se complicó su embarazo por lo que tuve que nacer de forma prematura. Por la medicación a la que tuvieron que someter a mi mamá no me pudo amamantar. Ningún alimento me caía, ni fórmula, ni nada... pasaban las horas, más de dos días, segun refieren y a alguien se le ocurrió darme atole de masa, eso fue lo único que me cayó en la panza y es por lo que ahora esto vivo... el atole de puzcua me salvó la vida y es por lo que ahora llego a los 13140 días de...

Hace unos momentos buscaba entre mis recuerdos y escritos la justificación por la que debiera celebrar, algo que me dijera que ha valido la pena estar aquí y tengo ligeras ideas de qué es lo que podría argumentar, pero no estoy del todo convencido.

Podría ser la suma de muchas cosas, pero no algo en específico... Lo cierto es que llego a un aniversario más y menos que nunca me gustaría pasar como un malagradecido, estoy vivo, tengo una gran familia y un grupo de amigos que no me dejan caer, no lo merezco pero pues qué se le va a hacer, los disfruto y me dejo querer, es por ello que año con año me gusta reunirme con ellos y compartir mi celebración, compartir mi vida, compartir el estar aquí.

Gracias a mi mamá y a mi papá por hacer de mi lo que soy... gracias a mis hermanos por permitirme estar en sus vidas, gracias a mi familia extendida., mis amigos, que me procuran y estan ahí.

Gracias señor porque apezar de mis tonterías volteas tus ojos a mí y me das claridad de pensamiento, aunque no siempre estoy a la espectativa.

Gracias Ernesto, gracias por seguir aquí y no perderte del todo!

ESTAMOSENCOMERCIALES!

El ser feliz

Hace unos instantes respondía a un correo que amablemente me escribía mi amiga Rita Chiwo. La respuesta fue escueta, apenas tres enunciados, pero en esos tres enunciados la palabra reiterada era FELIZ.

Por qué ahora una idea constante en mi mente es la de la FELICIDAD, acaso yo no lo soy? Desde hace dos días he llegado a un acuerdo con migo mismo y este es que lo que me ocurrió hace ya más de dos semanas es producto de la molestia de una desición que fue tomada y a mí no me consultaron. Eso me trajo a un estado de molestia pues aunque era uno de los directamente implicados no fui consultado, sino que tuve que deducirlo y al hablarlo de frente me confirmaron mis sospechas, yo estaba fuera de su vida y sólo podría ser su amigo.

Si sumamos a esto el recrudecimiento del trauma pos abandono, uno que siempre me ha perseguido (auque cuando lo comencé a sentir de niño en verdad no había sido abandonado, aunque yo así me sentía) el efecto es explosivo.

Me encuentro deprimido y creo que se lo he confesado hasta al cobrador del camión. Nunca antes había sido tan dificil un desprendimeinto, bueno sí, pero eran de otra naturaleza. Nunca me había involucrado de esta forma con un adios que me costara tanto y es que sí, me enamore. La diferencia entre éste y otros adioses es que ahora yo era el enamorado.

No me imagino que esté viviendo la otra persona, pero en mi hay un sentimiento de tristesa, profunda tristesa que es la antítesis de la felicidad. Si estoy triste no estoy feliz y de ahí la fijación en el mail de Rita a decirle que sea feliz y que ella en sus fotos irradia felicidad y que el día de mi cumpleaños seré feliz.

Sí, hoy no soy la persona más feliz del mundo. Al no tener la felicidad pienso mucho en ella y quizá envidie a las personas que lo sehan y lo manifiesten.

Creo estar llegando a un estado de razonamiento de la tristesa que me envarga, pero no se como contrarrestar la sensación de infelicidad y menos aun la sensación que la otra persona es feliz mientras yo no. Eso me da envidia y coraje, pues se suponía que lo debería sentir con migo y no es así, ahora hay alguien más su lado que no soy yo.

Ser feliz es algo que nunca me había planteado, pues se supone que el ser humano es feliz por antonomancia. Respiras, tienes salud, entonces eres feliz. Pues no, hay otros ingredientes que aderezan esa felicidad que es el compartir tu vida con alguien más; sentirte necesario e indispensable; sentir que la otra persona piensa en tí y por ello te procura, no lo se, eso que me hizo sentir y ahora que se fue ya no lo tengo, eso peoduce la infelicidad de estar tan libre en el universo.

Ser feliz, sí... pero y con quién, cómo y para qué?

ESTAMOSENCOMERCIALES!

Debiera olvidarte, ya lo sé

Pues ya han pasado seis días desde que se cerró lo que había comenzado el pasado 5 de diciembre, al menos en el capítulo del querer compartido. Una desición se había tomado unilateralmente y yo me aferraba a no tomar encuenta las señales de las que estuvieron plagados los dos meses anteriores.
Hubo varios pronunciamientos donde se me decía, debemos terminar esto. Inscluso yo lo dije a la tercera vez, pues sabía que lo se vendría no era nada bueno, continuó y ahora heme aquí deprimido y solo.
Se que las actitudes que he tomado han sido extremas, cualquiera se asustaría, pues en verdad así no soy yo. Pero creo que ese es también un problema, pues la cara vista es la de la sificiencia, la del que no necesita ni quiere nada, por lo que a la contraparte le mandas señales de que lo mismo da estar que no estar. Señal clara pero errónea.
Seis días han pasado y el sentimeinto a mutado, ahora me queda el celo del que fue desplazado y tiene que vivir con la idea de que otro está donde estabas tú y nunca va a volver al estado anterior. Eso entristese, frustra y enoja. La desesperación invade y ese es un sentimiento que lleva a pensar en locuras... pero quien no está loco!
Si como nuestra cultura nos marca, se tratara de encontrar los puntos buenos he de decir que con esta experiencia me he dado que aun tengo capacidad para amar, y ese sentimeinto se refuerza más cuando te hacen de lado. Tambien destaco el que la otra parte me amo y me consta que le dolió la desición, pero más aun mi reacción posterior.

Una de las cosas que no me enorgullecen es el constatar otra vez que me espanta la realidad, eso siempre lo he sabido pero nunca en estas circunstancias. Esto último me asusta.
Yo me mostré tal cual soy. Sabe perfectamente lo que soy capas de hacer para compartir, amar y transformar. Se escuchar, aconsejar, compartir, en una palabra ser amigo y amante, eso no me apena, está en mi naturaleza.
No sé que penzar o como terminar esta reflexión, estoy triste... ESTAMOSENCOMERCIALES.

Y qué pasa ahora!

Marzo para mí es un mes de contrastes. Por principio de cuentas siempre he tenido la creencia de que en este mes me tienen que pasar muchas cosas, no siempre cordiales, y que previo a mi cumpleaños se da un redireccionamiento del barco y todo regresa a la normalidad, donde yo como héroe de mi épica salgo triunfante.

Ese pensamiento, claro, fue más acorde a mis alños mosos. Ahora, con los veinti diez y seis que tengo encima me es díficil consiliar algunas cosas y como mi naturaleza marca, ante las adversidades, en mi interior se da una revolución cuyo mayor síntoma es la introspección un tanto cuanto depresiva.

En los últmos tres meses, primeros del año 2011, he vivido una serie de experiencias fuertes, que han dejado constancia en mi Facebook, donde mis mensajes han confundido a mis amigos, donde incluso hubo un "Hay Ernesto", de mi buena amiga/hermana Jenny. La verdad no he tenido oportunidad de platicar con ellos, por lo que surge lo que ayer volví escribí acerca de mi bipolaridad, una idea de otro buen amigo, Armando, quien definió así mis desplantes, como bipolares.

Lo cierto es que cargo a cuestas un problema de amores que me trae de un ala. Estoy como quinciañero muy pobre, con toda la sintomatología de las palpitaciones, los sudores, los olvidos, y el que su imagen no se me borra de la mente. Ante eso he usado la frase: "debería de tener más voluntad", de una cansión de Complises (Los Tejados).

La frase completa resa: "[...] espiar desde el tejado ya no es cosa de mi edad, debería de tener más voluntad [...] " y la asumo completa, pues si bien no espío desde el tejado, sí debería de tener más voluntad sibre mis acciones, pues como nunca, me estoy dejando llevar por las pasiones y en verdad me estoy haciendo daño.

En otros momentos había dicho que cuando llegara la persona ideal, lo que haría sería simplemente dejarme caer del tobogan y haber que pasaba y ya pasó y estoy asustado. Cuando me enfrento a esto, yo prefiero jugar a la defensiva y ahora no, jugué sin protección sentimental y estoy pagando las consecuencias. Mi corazón está apachurrado, mi alma en otro espacio y yo hecho una piltrafa humana. Esa condición no me gusta nada, pero la asumo.

En la semana alguien me decía que quizá esté en la antesala de que surja un nuevo yo... pero si es como el que ahora se ha destapado, la verdad no me gusta, no me es factible y eso me da miedo. No estoy acostumbrado a sentirme así, eso me causa sentiemientos encontrados, aparte de los sentimientos encontrados que se deberían de sentir. Me siento miserable.

Me gustaría tener una fórmula mágica y poder cambiar la impresión, como tantas veces lo he hecho, pero no me siento con el ánimo mental de enfrentarlo. Mejor lo vivo y padezco, a final de cuentas el que se lo buscó fui yo y con mi pan me lo como ESTAMOSENCOERCIALES!