Hace un año

Una noche respondí y se entabló una bonita comunicación que derivó en una relación. Hace un año, después de un desayuno noté una brecha y como inició todo se desvaneció... meses después sólo se refrendaría lo que era ya una realidad. La distancia diluyó lo que ya no sé si existió. Un año después, sólo una melodía inunda mi memoria y vivencias se develan como sombras. #EstamosenComerciales

El Nene y el deporte

En una cancha de voleibol. En posición para defender. Primer saque del equipo contrario y el pánico escénico. Pido cambio y termina lo que podría haber sido una brillante carrera. Apenas tenía 10 años.
varias lunas después me he hecho aficionado al gimnasio. No engaño, no quiero aparentar mi edad y me quiero sentir física y anímicamente bien. 5 años y no he dejado de asistir.sistemático nunca seré. Metódico, no exhaustivo, pero le hecho  ganitas.
Logros: confianza y seguridad, disciplina y recuperarme como ser cercano a mi.
No significa una moda, sino un estilo devida y "Yo no sé que soy"
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Ernesto

Tres vocales fuertes E E O. Más que una palabra suena como una orden: golpea, lacera, ese es mi nombre.
Honesto, me dijo un filósofo, significa honesto en germano: mi amigo germano, refiriéndose a un filósofo alemán de nombre Ernesto.
Yo soy el segundo Ernesto de mi familia, el primero es mi padre, que lo recibió porque mi abuelo le quería tributar un reconocimiento al mejor de sus amigos, un alemán apellidado Kilian, Ernesto Kilian.
Durante mi infancia, este nombre me daba orgullo, uno muy tonto, durante mi etapa escolar, incluso en el posgrado, nunca coincidió que hubiera otro Ernesto. En la preparatoria, sólo fueron unos instantes, el mismo día de inicio de clase recibió la  notificación del cambio de salón. Cerca la bala.
Ayer fue mi santo, cumpleaños de mi papá, quien nació el día que se venera a San Ernesto Obispo, un santo de origen alemán. No le llamé papá felicitarle, a mi papá, no al santo.
Apenas la noche previa recordaba, mientras sorbía una cerveza, que él es uno de los autores de mis traumas vitales, y cómo, para mi infancia, tenía la magia de llevar mi día genial en uno infernal. El me decía que era yo con mis actitudes. Debía ser, yo sólo tenía 6 años.
La relación con mi padre no podría ser mejor. Le admiro y quiero, pero a pesar del tiempo, hay cosas con las que no puedo, y eso me hace estar lejos. Le quiero, pero también lejos. Quizá sea por que somos tan parecidos.
Entre las cosas que recordaba el pasado domingo, es que algunas enfrentatas que tuve con él, le había llevado a una confrontación tan orgánica que incluso lo había hecho llorar, no eran las malas palabra, ni gritos, pues nunca las hubo, no de mi parte, pero el debatir y confrontar con conceptos, ideas y al verse rebasado por un niñato de 17 años, simplemente se puso a llorar. No me enorgullezco, pero fue así.
Recuerdo que entre sollozos me dijo que a él le habían hecho su infancia un infierno y que su tarea principal era evitarnos que nosotros padeciéramos lo mismo. Horadé más la herida: le dije que lástima, no lo había logrado.
Él es el hombre con quien más a gusto platico, y le siento cómodo hablando conmigo. Hablamos de mucho, pero poco de nosotros. Sus temas de autoconocimiento, de la causa máxima del ser, de hombre y sus distintos planos, esos temas lo solazan. Los míos son el raciocinio y lo tangible, pero no puedo negar que hay puntos de unión entre su estructura mental y la mía, soy cuña de ese gran tronco.
Me llamo Ernesto y es gracias a él. Su máxima herencia es el amor al conocimiento a través de la lectura. Soy su máxima creación y él lo ve y por sus amigos sé del orgullo que siente por mi que hacer. He tenido la oportunidad de, mostrándole la impresión de mi nombre en alguna de mis publicaciones, decirle: Y también tu estas ahí, pues ahí estas tú.
Ernestos somos, y eso me llena de orgullo, al menos de mi parte no hay un tercero, en línea directa. Al respecto he dicho, no quiero un pince Ernestito que me eche en cara mis hierros.
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Sentimientos encontrados

No exagero si digo que las últimas semanas han estado plagadas de situaciones contrastantes en muchos sentidos. Lo mismo alegrías infinitas, momentos de simplemente quedarse dormido o buscar esa situación, instantes de mucha acción, una vorágine que, como su nombre lo indica, llega y te deja dando vuelta en un solo pie.
Lo bueno, es que alguien confía en mi, lo malo, es que yo o tanto.
Una acción que me llena de satisfacción, es el que la gente me tenga en estima y me lo haga patente, me emociona y al mismo tiempo me da miedo.
Al entregar el nuevo producto, es importante sabes que el trabajo en conjunto fue el mejor, yo no sé si cumplí al 100%, pero es una realidad. Antes no hacía patente mis molestias y frustraciones y ahora, al parecer es más común hacerlo y esto de cierta forma me molesta, pues la gente podría pensar que yo soy así y la verdad es que no lo es tanto.
Desde hace mucho tiempo, digamos que desde que inicié mi vida pública, he tenido esa sensación de provocar que la gente me cargué más responsabilidad de lo normal y me involucro en empresas en las que por momentos siento que me rebasa, y quizá así lo sea, más debo crecerme y hacer que la magia suceda, pero cada vez soy mas consiente que no todo depende de mi.
Entonces ese debe ser mi super poder, Lograr que la magia suceda, pero en comunión con un solvente grupo de profesionales.

El reconocimiento, es otra de las cosas que me gustan, más, como lo mencioné líneas arriba, me hace pensar que no soy yo o al mismo tiempo, sentirme no merecedor y en una tercera vía, me obliga a reflexionar en cuál es la idea que la demás gente tiene de mi:
En enero de 2007, debí hacer mía la parábola de las dos vacas, vendí una y la otra la mate para hacer una comilona y aun así la gente se preguntaba qué es lo que yo hacía, dónde estoy o qué es lo que hago para vivir.
Son algunas de las reflexiones que me deja al haber entregado el más reciente producto, ahora en el formato de exposición de libro, documento y pintura del siglo XVIII. se dice fácil, pero en verdad es una gran responsabilidad a cuestas, pues la inseguridad te hace cuestionarte y cuestionar  si lo que haces es lo mejor.
La verdad la respuesta esta en quienes ven y al mismo tiempo yo ensayo mi propia respuesta... al tiempo, mientras tanto #EstamoaenComerciales
   

Resulta

Son sólo acordes, paisajes sonoros en los que te pierdes o dejas llevar, dependiendo la atención que pongas a la melodía. Sólo eso. Texturas que acarician tu cerebro o lo que crees genera para dejarte llevar y sentir.
Hace unos días buscando música llegué a una canción que nunca había escuchado, ya antes había escrito en esta plataforma una entrada de canciones que me hacen llorar, y no es que me regodeé por hacerme ver como el hombre más sensible o sensiblero del universo, pues sé que disto mucho de serlo.
Pues cuando encontré esa canción, imaginé un poco de qué iba: acordes y sobre todo la interprete: Lucha Villa; y el compositor: Juan Gabriel, una mancuerna explosiva, todo había comenzado al recuperar: No Discutamos y ahora esa.
Pues bueno, esta mañana puse esa playList que por culposo de la selección simplemente se reconoce como JG, así junto y comenzaron a corres las canciones, es una lista de canciones que me gustan incluso por la rareza de la interpretación, pues son canciones poco conocidas de Juan Gabriel o bien interpretaciones de autor de canciones que originalmente no cantaba él.
Así pues fue una a una las canciones hasta que llegué a Resulta y al escucharla pensé en la sensación al escuchar los primeros acordes al escucharla cuando la bajé y cargué al IPod y ahora os revivía.
Seguí la letra y sin más mis ojos comenzaron a brotar lágrimas, una tras otra y arreciaba el ritmo, y un poco los reclamos musicales y yo porrompía más mi llanto.
Aquí vuelvo a articular ¿porqué llorar?
No es el tema ahora y ya he escrito mucho de eso en estas páginas.
Compartí un Twitt donde reprochaba más al compositor que al interprete por lo que llamé desgarradora forma de expresar un sentimiento y lo sostengo, había unas semanas, también un sábado escuché por vez primera Costumbres, pero interpretada por el autor... el resultado fue muy similar, pero quizá más bochornoso...
¿Porqué llorar?
Cuando la letra y la música están conectadas a la víscera y por víscera me refiero al cardio, no encuentro otra forma que sentimientos genere que no sea uno muy sensible y si andas susceptible, pasa lo que pasa.
Sé que es una forma muy racionalista para explicar algo que no me hubiera llevado más de unas cuantas líneas, pero así soy de barroco y abigarrado.
Que si disfruto la música de JG, definitivo, crecí escuchándolo y con el tiempo han ido cayendo uno a uno los veintes necesarios para que sus letras hagan click y sea un sontrack muy vivible... ya un día escribiré al respecto.
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Animales

Corría el años de 1989 y durante el receso de la secundaria Efraín, joven a quien podría catalogar como "El Rudo", después de estar fastidiando a un cachorro de perro, simplemente lo pateo. El pequeño pero voló algunos metros, lanzando un chillido fuerte y luego, como pudo, se levantó y corrió hacia unos matorrales de un descampado pedregoso que estaba junto al aula en que tomábamos clase el tercero A de la secundaria.
Desde temprano, como grupo, nos percatamos que habían algunos cachorros abandonados, como se estilaba y estila. La hembra embazada tiene las crías y éstas son abandonadas en las orillas de la ciudad y en la escuela secundaria. los pequeño perros seguían a los escolapios en busca de un mendrugo de pan con crema jamón, incluso alguna fritura, no por que eso comieran los perros, sino porque era lo que comíamos en esas épocas los estudiantes.

Al salir al receso, sobre todo las niñas cargaron algunos perritos y se dieron cuenta que estaban plagados de pulgas, ero aun así seguían jugando con ellos. Se lo pasaban de mano en mano, hasta que ya casi al final, la "bolita" en la que estaba el güero Efraín, Jesús, Federico, Joel y no recuerdo quien más, le pidieron el perrito a Laura, ella se los dio, el, cual balón, lo puso en el suelo y simplemente lo chutó.
nunca me he caracterizado por ser confrontativo y ante tal acto de barbarie por un humano de mi misma edad, proferido a un ser indefenso, fue tal esa mezcla de horror, asombro, coraje y lo único que hice fue dirigirme a mi lugar y sin mas me senté, hundí mi cabeza en la paleta de la silla y lloré. Un joven de 12 años lloraba por el maltrato a un animal. Aun hoy me reprocho el no haber hecho algo más rudo, pero no, sólo lloré por la impotencia y al pensarlo mejor, quizá no encontraba respuesta ante ese acto de violencia innecesaria. Desde mi banca y aun con la cara entre los brazos, me percaté que comentaban "Qué le pasa a Ernesto" y respondían que lloraba por lo que le habían hecho al perrito.  
27 año s han pasado y sigo sin entender cómo alguien pueda infringir dolor a un semejante u sigo sin tener los cojones para confrontar a quien lo haga. Hace unos minutos di cklic a un video donde unos niños incendiaban a un pequeño gato. Cachorros humanos que queman a un cachorro felino, sin más, no pude seguir viendo tal barbarie y pienso, porqué hacer eso y luego, porqué tomar, luego compartir un video así. Quién es el animal.
Me quedan dos reflexiones,
Cuándo tendré carácter y confrontaré a lo que crea injusto?
y segunda
#EstamosenComerciales

Tiempo

Mucho he analizado mi estado actual, y veo que poco queda del Nene de 2010.
El tiempo pasó.
Mucho hecho, poco recorrido, pero la experiencia se ha acumulado. El polvo es perceptible en la solapa y en perspectiva, al voltear atrás, queda la expectativa y porque no decirlo, el sueño de lo que había pensado sería esta travesía.
Al retornar al mismo lugar, desciendo a los andenes para ver si entre la muchedumbre me encuentro, me identifico. Quiero decirle las cosas de las que debe cuidarse y las decisiones a las  debe ceñirse y de quien no debe confiar.
Era 1994 y podría hacer un primer corte y así con sucesión de coyunturas advertirían lo que para mí sería un mejor Yo.
Eso no deja de ser la utopía, que colocaría junto a la búsqueda del Santo Grial y la fuente de la Eterna Juventud. Ideales de un mejor ser. Ideas inalcanzables.
Se llora, pero se aprende. El tiempo ha pasado y no queda más que disfrutar lo vivido y agradecer por que lo sabio de la vida, nos hace estar en el lugar adecuado, con las personas idóneas, para experimentar y crecer, lo cual no significa que sea bueno.
Es sólo un proceso de aprendizaje.
Consiente desde mis primeros años de la importancia de atesorar los recuerdos, enumerar la experiencia y valorar el proceso.
Sigo aquí, viendo como transcurre el tiempo y yo en él...
#EstamosenComeciales

  

Simplemente Daniela

Con un "Ciao, hasta siempre  los acordes de la guitarra eléctrica, y ella despidiéndose. Así terminó la madrugada en que en el año de 1988, con mis primeros 13 años, un niño terminaba de ver a su ídolo.

Sin mucha idea de lo que significaba las frases "Para realizar, mis sueños qué haré" o "Tengo con qué, busco con quién, ya quiero sonreír",  me emocionaba la interpretación y terminé con los ojos razados de lágrimas, como ahora que revivo esos momentos a volver a ver este programa.

Disfrutaba el ver el video de "De mí enamórate", en VideoExitos, y sobre todo sus actuaciones en XETU, cuando salía con los Puppets del programa. Cómo olvidar los especiales junto a Miguel Bosé, incluso las películas y apariciones en el programa dominical que era tan largo como la cuaresma.

Esa madrugada de agosto me fui a mi recámara y tomé una libreta y me puse a escribir una carta que al final nunca envié y que  debe estar traspapelado en algún libro de mi estudio. Lueego vendría Balada por un amor, y otros esfuerzos televisivos como Hoy con Daniela, del cual vi casi todas las emisiones y luego las obras de teatro.
La sigo y disfruto al día de hoy y ya con más conciencia de lo que dicen las letras de sus canciones las canto y me llegan. Gracias por regresarme esos recuerdos, que si bien están tatuados en mí, vivificarlos con la constatación del video, puedo sentirme ese niño y no dejo de seguirme repitiendo: "Qué grande, bella y talentosa es esa mujer" 
Agradecido por volver ver el programa en que me deleitó por más de dos horas, y desde entonces... EstamosenComerciales

La Vida... celebrando la vida

No sé si haya otra entrada que se llame igual, pero la idea persistente mientras escribía el texto fue esa, celebrar la vida de uno de mis mejores amigos:

Día a día celebro las presencias en mi vida. Celebro el bien estar, el bien decir, el gusto por revivir a través de las memoria los momentos compartidos, eso que al transcurrir el agua por debajo del río le llamamos memoria.  Esa que debemos aguzar para que adquiera la tridimencionalidad necesaria para incluso, así a la distancia se pueda enviar un abrazo que festine la idea que tenemos del otro, que a final de cuentas es tan cercano como uno mismo. Un instante más, un día mas, un año mas, una vida más merece la dicha del beneplácito, el esfuerzo de seguir en la senda y ser concientes de que desde el primer aliento esto que llamamos vida se nos fuera de entre las manos, Primero ni conscientes éramos, luego queríamos que pasara lo más aprisa, luego nos asustamos de lo vertiginoso de su transcurrir y ahora, vemos como, mientras duerme la nueva vida, le pasa a él también su tiempo.
Amigo, que siga la eterna reflexión, la crítica a lo que suceda, pero sin perder la capacidad de asombrarnos una y otra vez de lo que somos capaces.
Un sincero abrazo y esté seguro que todos los días yo celebro conocerle... #EstamosenComerciales

#EstamosenComerciales

Sentimientos

La escena es simple, un hombre que trae un perro mastín napolitano, se aproxima a otro. El hombre que trae al perro lo trata de tranquilizar, pues el perro se muestra eufórico: mueve la cola y trata de aproximarse tímidamente al otro hombre.
Al final perro se sienta y ve fijamente al otro hombre, quien le mira con un desdén.
Saluda al hombre del perro y éste le pregunta como lo vé.
El hombre que simplemente observa, con un dejo de desdén al perro, pero se vé una acitúd contenida.
Sólo dice... bien.
Me distrae el llanto de un niño.
La escena está completa. El perro era originalmente del hombre que poco vio al perro, pero que se negaba el voltear a ver a su mascota, quien aun lo reconocía, pero quizá entendía la situación o simplemente en su cerebro algo le recordaba y de ahí la demostración de efusividad.
El hombre que lleva al perro se despide, con la misma discreción con que saludó y desaparece entre la gente.
El otro, simplemente se seca una lágrima.
#EstamosenComerciales 

03.31.16

Ya hoy estoy más viejo. Tranquilo por lo vivido hasta ahora y, como siempre sin mucha certeza de lo que sigue. Pero porqué la abría si nunca la ha habido.
Como ya lo he escrito anteriormente, amo celebrar mi vida y busco hacer cosas distintas. Hoy, por ejemplo, celebraré con mi gente. Hace tiempo que me siento alejado de la gente con quien convivo y por encima de todo está mi familia...
Este será un cumpleaños distinto, ya lo es. Para mi son importantes los símbolos: Lo primero que hace, lo primero que escuché y ahora esto es lo primero que escribo y es algo para mi.
Egocéntrico, como buen Aries. Recién recuperada mi   libertad, por si alguna vez me hubiera sentido no libre y asimilando lo que sucede en cada momento.
Felicidades a mi y me lo digo yo, pues pocas veces soy consciente de quien soy: Un hombre práctico, sencillo, humilde y que trabaja todos los dias en vencer sus miedos y elevar la autoestima.
Soy una buena persona, al menos en eso trabajo y como todos soy consciente de mi finitud.
Gracias a mi, gracias por hacerme tan feliz... así soy yo y #Estamosencomerciales

Qué sigue???

"No le hago preguntas al pasado, mejor planteo un futuro próximo". Asi comencé la platica.
Antes, con el aire de suficiencia we me caracteriza hable de una publicación en FB que al final no publiqué y que según yo había hecho una captura de pantalla la cual es ilegible y de la que pide entre leer que "Yo soy un hombre practico"
La respuesta es que cada uno se queda con su golpe y que por lo pronto todo queda terminado.
Por más que quisiera, esto no podía terminar como  un capítulo de Velvet, de donde saque la grave con la que inicio este relato, no.eso no es la vida real.
Nos dimos un fuerte abrazo, le dije lo que yo siento y terminó.
Me siento muy bien, pues nunca había terminado una relación así, normalmente el tiempo se encargaba de resecar la herida pese a que la cicatriz sigue. Estoy eufórico por ello!
Pero mi siguiente pregunta es: Qué sigue?
Soy un hombre libre y no sé que quiero. La ez pasada me conquistaron... Yo solo me deje querer.
Ya analizaremos el siguiente   movimi

Marzo

Molestia Aparte. Orgulloso de lo sucedido este mes, más las formas son las que me conflictúan. pero ya sucederá otra situación que lo cambiará.
Académico, personal, creativo, de relaciones públicas y hasta de amor. Sí, de amor.
Marzo que ha durado, mas con estos días de asueto. Marzo de despedir amigos y eso es lamentable y siempre lo será.
Ya vivimos los últimos días del mes y con el cierre mi noche vieja y la expectativa de un año nuevo. Un nuevo cúmulo  de proyectos y posibilidades.
Yo quiero marzo y siento como lo transpiro, he vuelto a tener miedo y he sentido la euforia de vivirlo. Gracias siempre marzo. Mi marzo 41, uno muy especial, como siempre jamas. #Estamosencomerciales

16-03-16

Este día me obligó a ser YO. Nunca me he alejado de nada ni de nadie. Pero por momentos me alejo incluso de mi. Esto ha ocurrido en los últimos dias.
Éste fue uno de esos dias en que me debí retomar mi lugar en tres momentos. Entrevista de radio, presentación de libro y reunión de preparación e intercambio de ideas para proyectos futuros.
Desde ayer con la reunión vespertina, tuve la oportunidad de intercambiar ideas, entrar en discusiones interesantes y en resumen  te reposicionas en lo personal y recuerdas porqué estas aquí y haces lo que haces, pues no sólo a ti te apasionas, sino que los demás te lo reconocen. Eso es grato y YO lo agradezco mucho.
Esta semana representa académicamente la última semana antes del final de mi entrada al cuarto piso y la incertidumbre me tiene reflexivo.
Será, canción de Emanuel, a la que nunca había puesto atención a la letra, fue el tema de esta tarde. La puse y lloré y luego simplemente la cante no se cuantas veces, concentrado en lo que comunica.
Caí en cuenta que no es una canción cantada por un hombre abandonado, sino quien canta abandona. Yo lo he hecho... entonces Porqué lloras?
Este fue un día extraño, seria que sigo pensando...   Será que tuve sed?
#EstamosenComerciales

Controla el ritmo de la respircion/ No hables

Lo he tratado de controlar y no me sale o bien hoy no lo contendré.
La soledad duele cuando estabas acostumbrado a no estar solo, asi fuera un breve período. Rápido me acostumbre a la diaria presencia y a lo que esto conlleva.
El patrón... se han convertido en eso. Un patrón.
Juro que me resistí, no fue fácil resistir a querer, pero lo hice y me volví a soltar y una vez más, simplemente la ausencia aunque con síntomas de descomposición. Al final, el silencio...
Me duele, pero no lloraré. Me molesto y no quiero gritar. Es tan difícil este sentimiento de impotencia que corroe y por eso me ocupo.  
Ansío una explicación, quisiera que alguien me dijera que pasó. Soy consciente que hay rupturas que no hay manera de unir. Resisto, sé que esto también pasará. Mientras tanto #EstamosenComerciales 

Cerrando ciclos

No será un blog triste. Bueno, lo intentaré.
Con los años uno aprende, o cree aprender sortear las eventualidades de la vida.
Lo diré con todas sus letras, tuve otra relación y volví a fracasar.
Lo veo como un fracaso, pues como siempre"Don Seguridad" intentó marcar el paso de la relación, me resistía a querer, pero de a poco me deje conquistar.
Un buen día, mensajes pausados, monosílabos y al final nada. Estoy solo!
Me consuelo al creer que lo di todo, me entregué y disfruté mucho de la compañía. Fui feliz.
Hoy intento asimilar la experiencia, una muy especial que como la vida misma, como llegó se fue.
Contarlo... y a quién? Soy un lobo solo en la pradera.
Preparo todo para hacer cambios radicales y alejarme de lo que me hace daño. Cerrar ciclos y volverlo a intentar. Siempre es bueno iniciar nuevas oportunidades para mi, en todos los sentidos.
Camino, todos los dias camino con la cabeza en alto. No me escondo ni estoy a hurtadillas viviendo. Soy consciente de las consecuencias de mis actos y buenos y malos tendrán efecto.
Sigo aquí, viendo de frente y orgulloso de lo que hasta ahora hemos construido.
Gracias y EstamosenComerciales.