ESTAMOSENCOMERCIALES

Un nuveo ¿qué?

2012-02-18T00:17:00.000-06:00

Y ahora lo que me queda más claro es que debo escuchar lo que literalmente se dice y no mis interpretaciones a modo. Ese fue uno de los problemas en los que me enfrasqué.
Hoy vivo algo que pareciera un nuevo comienzo. Al paso se abren las posibilidades de continuar con lo que nunca debí dejar, pero sigo asumiendo los costos de esa aventura.
Bajarme en medio del camino, literalmente hacerlo y luego no tener boleto de regreso, en esas ahora ando... un día llega a mi la calma, pero una calma tensa. Esa que hace estar agasapado esperando el ramalaso o quizá un retroceso a lo que ha pasado en los últimos 14 meses, no lo sé ni tampoco lo quiero saber.
@Estamosencomerciales

Las continuidades

2012-01-24T17:10:00.002-06:00

Suena el teléfono y mi corazón no deja de latir rápidamente.Ya sea mensaje o llamada mi pensamiento no puede despegarse del recuerdo. Mimente dice una cosa que mi voluntad se resiste a aceptar, estoy lejos y conganas de iniciar desde cero pero no tengo dominio de mi alma. Soy débil y esoqueda patente. Estamosencomerciales!

Los resabios

2012-01-08T20:48:00.001-06:00

Hace un rato estube caminando por Guanajuato, se notaba que hace un par de días habían llegado los Reyes Magos, pues aun se veían en la calle a los nóveles padres jugando con sus retoños y a su ves estos con los juguetes que los soberanos del oriente habrían traido a sus engendritos.
Dos escenas me llamaron la atención:
1) Un padre que encorbado echaba la mano a su hija al manejar un flamante carro rosa, el vehículo se veía que era de pila, pero el que maniobraba el vehículo al dar vuelta en una esquina.
2) Una madre recomendaba a su hija que en ese tramo podría aprovechar el majejar la bicicleta parada en los pedales... al ver el rostro de la niña, lo menos que parecía era que disfrutara la tarde de juego... su rostro era de frustración, con seguridad no disfrutaba nada su regalo.
Esas dos escenas podrían servir de trosos de un edredón que mostrara el mosaico en el que se convierte la sociedad al vivir el día en el que los peques de la casa disfrutan o "disfrutan" los regalos que han recibido, pero no siempre resulta así.
Me parece interesante como los padres de familia se empecinan en comprar patines de una solaínea a sus hijos, y no me refiero a la posibilidad de que los maniobraran de la mejor manera, sino al accidentado piso que tenemos en Guanajuato capital: cuarterones de piedra des balanceados, pórfido mal colocado o piedra bola, en el mejor de los casos... dónde diantres los padres quieren que sus niños rueden sus patines.
Del mismo modo la peripecia de las bicicletas... ya tenemos bicicleta, y ahora, dónde llevamos al niño a que juegue con ella, pequeño problema, acaso en la diminuta sala, en el inexsistente patio de la casa, en el descanso de la escalera del callejón o en las pocas plazas con que cuenta la ciudad. Creo que los Reyes Magos deberían tomar en cuenta esos problemas antes de cumplir el gusto de los infantes. En fin, así las cosas a días días del arribo de los Reyes, yo ya partí mi rosca, aun no decido que quiero que me traigan los Reyes y por lo pronto Estamosencomerciales.

A tres años

2012-01-06T01:22:00.000-06:00

Este blog ahora tiene 3 años. aquí se han escrito opiniones, reseñas, cosas personales, en fin, cosas que me inquietan, enorgullesen y otras que bien podrían pasar desapersividas. Claro, son todas esas cosas o pensamientos que se hacen mientras estamosencomerciales, y que normalmente no se dicen abiertamente.
Los textos aquí vertidos han quedado como recordatorios de otros momentos y principal mente sentimientos. Algunos verdadera mente sensurables que en mi sano juicio el día de hoy borraría más no, fueron escritos para estar aquí, en un espacio público con la secrecía de que la mayoría no conoce de la existencia de este sitio. Autosensura.
Al regresar el reloj a un inicio de año, vemos cómo pasa la vida y sigo aquí, igual pero diferente. Seguro de lo que no debo hacer aunque lo continuo prácticando. Contento de estar sin saber dónde.
Un año inicia y hay que aceptar lo que venga, concluir lo resagado y en lo personal retomar mi vida.
Inicia bien este 2012, me siento igual pero con más optimismo para continual por este verengenal llamado existencia.

Les deseo lo mejor para lo que viene qe yo continuaré haciendo esbosos de mi vida misntras todos estamosencomerciales!

Yo también me doy hueva!

2011-12-22T23:16:00.000-06:00

En los últimos minutos del día 22 de este mes me entero que continuo aquí. Volví a ver la misma película y me reconocí perfectamente. Las mismas fraces, mi misma actitud con la diferencia de que ahora hice una graciosa huida.
Si te fueras... una canción que descubrí este año, me dio argumentos para saber lo aferrado que siempre he sido. Si me ves y hasta Vuelve, pasando por cualquiera de Sanz, reafirman que padesco el síndrome MargaLópez. Creo que el flaco Sabina me reibindica un poco como un arrastrado con aires de posible superación, más todo queda en raun de sombra. Mi conlusión es que me gusta estar instalado el el drama. Qué descubriemiento.
Si rompo la crisálida salgo de mi zona de confort, la de la autocomplacencia de cumplir con lo que evado al aparentar sentirme como pretendo sentirme. Incluso esta puede ser una ilusión decértica que satisface mis cinco minutos de creer que estas parado sobre la nata del lodazal que es mi vida y al tratar de apoyarme para dar el siguiente paso vuelvo a undirme más de lo que estaba la primera vez.
A la pregunta de cómo estas y la automática respuesta de sonrisa Colgate, Muy bien, esconde una farza, claro que no estoy bien, pero quizá por no querer estarlo, conciente o inconcientemente. Ya no sé.
Hoy me siento con la claridad suficiente para decir esto y mañana... estamosencomerciales!

y ahora un nuevo yo

2011-11-15T16:37:00.002-06:00

Este que se vé aquí soy yo el 15 de niviembre de 2011.

Un poco más ageado, curtido por los golpes y espectante para lo que pueda pasar. En los últimos meses me encontraba fuera de mi, y seguiré viviendo con un fantasma que busca arañas en el techo.

Perdido en mi habitación, sin saber que hacer y viendo pasar el tiempo, esperando que llegue el tren de la alegría.

La vida me ha enseñado que .... la verdad no le he aprendido nada a la vida!

Así la vida, así las cosas y estamosencomerciales!

De regreso

2011-11-15T15:28:00.005-06:00

Cuánto puede durar un decreto?

Por principio de cuentas el planteamiento está mal, pues un decreto, o es para siempre o no es un decreto... a eso se le llamría en todo caso anhelo.

Nadie mejor que yo conoce lo que es mejor para mis planes y tiempos. He dejato todo de lado: primero para perseguir un sueño y luego para sanar las heridas después del tropieza al despertarme de ese sueño, incluso hay un tercer momento en el que, nuevamente me evadí al mantenerme simplemente expectante de cómo me veía convaleciendo... ser huesped de mi mismo y haciendo nada, viendo cómo pasaba el tiempo, todo desde la mayor de las indolencias: me sentía mal y qué le iba a hacer.

Pues bien, el día de hoy he tomado "nuevamente" la decisión de retomar mi vida y de ahí el cuestionamiento del inicio.

A todas luces mi energía está comprometida con recuperarme a mí, recoger lo que quedó de quien era y reanudar el camino en el punto donde me quedé. Sé perfectamente que quien se sube a este carril no soy yo, más sigo en el mismo envase. Volver al punto donde me quedé pero con una perspectiva distinta, con experiencias nuevas y con una optica completamente diferente. Entonces si o no soy el mismo? En eso estoy ahora, viendo si sí o si no!

Qué complicado eres Nene...

Por la mañana decidí romper con meses de letargo y darme una nueva inyección de optimismo, espero esta vez lograrlo. Ya no me justificaré y ahora sí me tocará pagas las facturas de lo que he dejado de hacer.

Gracias a quienes han estado al tanto de lo que ha ocurrido y en lugar de correr a darme un hombro para llorar se han alejado, gracias pues eso facilitó que ahora este de regreso... para qué lloro si nadie me ve llorar!

Gracias a quienes se han dado el tiempo de leer estos sintomáticos textos de frustración y se han quedado callados, pues la pena ajena también existe, yo la he sentido de mí! y la siento ahorita, pero creo que ya en vías de rescate.

No sé, hoy me siento con los ánimos de continuar, pero como a Heminguey hay una parte de mi que me gustaría seguirme sintiendo como la víctima. A quién no le gusta que lo chiquien, claro, cuando hay quien.

Muchos temas se han quedado de lado por no tener las ganas de escribir y sobre todo por que lo único que ocupaba mi mente (aun no lo abandona del todo) era mi "problemita", espero que eso cambien y retomar la senda.

Pues estoy de regreso, pero aun prefiero ver que esto es una realidad, en los hechos y no un nuevo aniuncio fallido.

Los días y los hechos diran si fué o no, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES!

Si me vez!

2011-09-28T01:01:00.006-05:00

Esta es la entrada 100 y siento que no soy el mismo.

Hace un momento me tomé una foto y escribía en mi Facebook, ahora soy este, si vez al anterior no le digas donde estoy. Esta simple reflexión encierra mucho significado pero soy conciente de lo que escribo.

Siento y veo que he cambiado. Eso lo noto y también me lo dicen, más el cambio no significa una mejoría, también uno cambia para mal. Aun yo no evalúo de qué va esto, más siento que cambie. y este cambio no quiero que contamine, para bien o para mal a quien era, o al que ahora soy, de ahí que me guerden el secreto de mi paradero, cualquiera que fuera la versión de mí.

Sé que se leé pirado esto, más en mí veo que tiene sentido. Me estoy reencontrando y hay cosas de mí que me gustan y otras que francamente me decepcionan, pero también de eso se trata la vida.
De las cosas que me quedan claras es que tengo capacidad de desición y sobre todo de transformación. El que no concrete las cosas es por apatía personal u obstinación pura. Terco he sido y es difícil cambiar, pero lo intento.

Ahora que escribo esto hay un debate dentro de mí que retumba en mi mente... lo que dice es ESTAMOSENCOMERCIALES!

Si te fueras...

2011-09-21T17:20:00.001-05:00

Esta semana, que comenzó el pasado domingo, ha estado llena de momentos contrastantes. Estoy consciente que esta es una verdad de Perogrullo pero en este caso válgame la frase para establecer que me siento en el hoyo y todo inició el pasado domingo, tal y como empezó toda esta aventura… un domingo.

La noche de anoche la pasé mal, una presencia mental se coló en mis pensamientos y no me dejaba en paz… cual si fuera un malestar estomacal hice las veces de vomitar. Esto es llorar. Sabiendo donde estaba el dolor y repitiéndome una y mil veces que: “No haría nada para modificar esta situación” (en la que me encuentro en este momento) sentía como mis ojos se humectaban más mi corazón seguía igual de compungido.

Por la mañana me levanté con la pesadez de haber dormido poco y mal… Me bañé y mis pasos se dirigieron a la metrópoli, mi dialogo interno era “yo quiero a mi mamá”, en el camino con los audífonos llegó una canción que quizá en otro momento la había escuchado, pero que por la situación anímica en la que me encuentro me llegó al grado de que irremediablemente mi vista se nubló y mis ojos volvieron a arrojar lágrimas (Si te fueras Cómplices, Letra: Juan Mari Montes / Música: Teo Cardalda).

Esta canción ha estado todo el día en mi mente y habla mucho de cómo es que ahora me siento. Cómo hacer para olvidar y extirpar esa presencia que me hace daño. Ya está fuera y “no haré nada para cambiar esta situación”. Este es el mejor estado en el que puedo estar, pero no dejo de pensar en su recuerdo y lo vivido…

No me estaría costando ahora la vida
Olvidarte como quiero
Y aceptar que fue mentira
No me estaría costando ahora la vida
Olvidarte como quiero
Que me amaste tanto como te deseo

En otros momentos he manifestado mi buen ánimo y las ganas e incluso las acciones que he efectuado para retomar mi vida, Van en marcha y veo resultados… más en momentos flaqueo y me cala en el alma su ausencia, pero no me duele su ausencia tanto el que no se valla de mi mente y ocupe en mi corazón un lugar que por más que me esfuerzo perdura en mi ánimo y me pesa como una bola de hierro atada a uno de mis tobillos.

El pasado domingo, la ví… y pareciera que las heridas se reabrieron al grado de hacerse más profundas… mi sentimiento fue de orgullo al mantenerme en mi posicionamiento, de una pieza. “Me gusta como estoy ahora y no haré nada para cambiar esta situación”, pero al paso de los días su presencia mental se ha hecho más constante…

Si te fueras igual que se fue tu cuerpo
Despegando como una calcomanía
De mis brazos, de mi oscuro pensamiento
Si te fueras de forma definitiva.

Es miércoles, estoy mal y ESTAMOSENCOMERCIALES!

La conmemoración

2011-09-12T12:49:00.002-05:00

En esta semana se conmemora el inicio de la lucha de Independencia de México. la última semana he recibido varios correos y mensajes por FACEBOOK en los que incitan a no asistir a las plazas públicas a celebrar el grito, lo que significaría dejar a las autoridades solas.

Estoy parcialmente de acuerdo en la parte de que no hay nada que celebrar, más creo que una forma de evidenciar el repudio a la celebración sería que al día siguiente, el día 16 todos asistieran a trabajar… eso sí sería un rasgo de pensamiento independiente. Pero claro sé que tampoco eso se hará. VIVA MEXICO y ESTAMOSENCOMERCIALES!

Otra vez es cinco

2011-09-05T21:12:00.003-05:00

Como cada mes, hace nueve meses, recuerdo esta fecha como el día que mi vida dio un vuelco de 180 grados. Justo bajando de la Sierra de Santa Rosa y al entrar a un sitio al que era más fácil que yo asistiera, simplemente fue el momento donde la línea pautada publicó la nueva nota. Desde ese momento soy otro. Justo hace un mes, nuevamente el 5 recibí un golpe que sismó mi vida y no solo fue un golpe físico, sino uno más fuerte, un impacto al ego.

Hace un momento, mientras realizaba una llamada telefónica reviví la escena del mes de agosto, muy afectado estaba por un viaje al que no debí ir, pero sobre todo por efectuar una llamada que tampoco debí hacer. El resultado es ya historia: una caída que me marcó de por vida.

Miserable es el destino… pero más mezquino es el que lo vive y no hace nada por modificar lo que se ve inminente. Conscientes somos de cómo se va pudriendo la existencia a base de decisiones herradas, acciones que demeritan al ser y que le dan rienda suelta al sentir por encima de la razón.

El domingo me decían que lo peor que puedo hacer es lamentarme por lo que ha pasado, no creo que esté alejado de la razón, pero también cómo se hace para provocar las catarsis del que tiene algo que decir y se queda bloqueado a la tráquea por no querérselo decir al espejo, Las recuerdo y mejor las vacío en letras que quedan como constancia de la estupidez de este simple mortal.

Este es el mes nueve donde el cinco está presente, me gustaría que el siguiente día cinco sea un poco diferente a este… mientras tanto ESTAMOSENCOMERCIALES!

hace 30 años

2011-09-02T18:54:00.001-05:00

Aún recuerdo esa mañana en la que mis hermanas se apresuraban para ir a la Escuela, el nerviosismo me invadía, era mi primer día en la Escuela Modelo, un lugar que había visitado varias veces, pero sólo acompañando a mi mamá por asuntos relacionados con mis hermanas, incluso alguna vez me había quedado con mi hermana la mayor, en su salón, todo el día.
La expectativa de ese primer día había iniciado una semana antes, pues era una locura la compra de libretas, juegos de geometría, diccionarios, uniformes, zapatos, en fin, varios objetos para iniciar la escuela.

La mañana en cuestión creo que llegamos tarde, mis hermanas entraron dueñas de la situación. Recuerdo muy bien la entrada a la escuela, subir esos escalones de cantera, el piso color amarillo y una multitud de señoras y señores con niños, algunos llorando, altas puertas pintadas de gris con vidrieras muy grandes y cortinajes color paja. Había mesabancos pintados de gris en los que cabíamos dos niños.

Al llegar al primer salón, entrando a mano derecha, ese fue mi salón, recuerdo que decía con letras de color, primero “A”, ese era mi salón y una señora de figura esbelta, piel muy blanca y ojos hundidos sería mi maestra ese año, su nombre era Elodia, un nombre adusto para una personalidad igual de parca, pero recuerdo que era buena persona.

La primera actividad no la recuerdo, pero lo que si se me ha quedado grabado fue que terminé correctamente lo que nos encargó y me pidió que pasara al frente y eligiera una figura recortada de un perro corriendo. Esa sería mi primera recompensa por hacer las cosas bien.

Había también un pizarrón con separador de renglones, ahí se colocaban sílabas, las cuales escribíamos en el cuaderno. Esa sería la rutina a lo largo de ese primer año. Luego vendrían los libros de texto gratuitos. Inconfundible ese aroma a plástico para forrar libros, inconfundible.

La hora del recreo era inigualable, convivir con mis hermanas durante la media hora en el patio grande, la verdad nunca fui de correr, eso no se me dio. Mi lonche favorito eran las tortas de ate de membrillo con queso, una delicia en verdad.

El 2 de septiembre de 1981 fue mi primer día en la Escuela Primaria Urbana Aquiles Serdan, antes Modelo, orgulloso estoy de ello, pues fue un momento fundamental en mi preparación académica. Buenos maestros, mejores amigos, ahora en esa escuela están mis sobrinas Monse y Sofi, y me gusta platicar con ellas sobre cómo es ahora la escuela, cómo ha cambiado. EL tiempo pasa, las cosas se quedan.

Recordar es volver a vivir, ESTAMOSENCOMERCIALES!

Agosto

2011-08-30T23:30:00.004-05:00

En unas horas terminará el mes y en verdad no quieciera que llegará a su fin.

Agosto se ha convertido en un mes de contraste, el año entero se ha convertido en inolvidable, pero en particular este mes me ha dejado grandes enseñanzas.

El día de ayer, platicando con mi amigo Jorge, me decía que de tanto invocar algo malo ésto se pueden cumplir: la frase dice más o menos "ten cuidado de lo que pides, pues se te puede hacer realidad" y, bendito sea Dios, no se me hizo realidad, pero sí fue muy cercana y dolorosa la experiencia.

Una de mis más reiteradas pesadillas es perder lo dientes y pues poco a poco los he estado perdiendo, uno en un viaje que nunca hice y de una forma que tampoco he externado y los otros en una salida que no existió. Sí, así soy yo de misterioso, ya me lo dijo Sarah.

Pues en fin, más allá del aspecto físico o de las molestia acarreadas por accidentes, mi alma se está restableciendo; mi ánimo se recupera, ahora veo las mismas cosas de forma distinta y mi fuerza de voluntad llega a niveles que hace ya ocho meses no identificaba; lo más importante es que retomo prioridades, donde al inicio estoy yo y no se lea esto como egoismo, me hace falta y lo asumo.

Agosto me deja varias enseñanzas, la idea no es enumerlas aquí, pues caería en un ejercicio irreal de propócitos de año nuevo y de eso no se trata. He tomado mi vida por el frente y pago los costes (sic) de lo que hago.

Me gusta que la gente me diga que me veo bien, me gusta el giro que tiene mi vida y lo más importante es que yo me siento bien y creo que es lo que se refleja. Ahora sólo es cuestión de consilidarlo. Esta es una de las enseñanzas de agosto y es por ello que no me gustaría que terminara...

Ya no quiero ser más esa sombra que se dibuja cuando la luz se inclina, quiero ser una imagen nítida, una relidad y sentir que estoy vivo... ESTAMOSENCOMERCIALES!

Incendies/ la mujer que cantaba

2011-08-28T11:36:00.007-05:00

El respeto a cumplir una promesa, lo azaroso de la vida y el celo con el que se guarda un pasado que habita en las entrañas de una persona son los ingredientes de una película que estremece al ser desmadejada su trama.

Desde hace varios meses escuché y leí sobre la puesta en escena de una obra de teatro llamada Incendios, (Escrita por Wajdi Mouawad y dirigida por Hugo Arrevillaga, 2011), en la que se hacía una oda a la puesta en escena por la sobriedad de la escenografía, lo soberbio de los actores, pero sobre todo por la historia, la vida de una mujer en plena guerra, donde las pasiones más bajas se justifican por el odio a secas, a lo que sea, se entretejen dos historias de amor que, como en la vida misma, tienen el más inesperado final.

La mujer que cantaba es el título de una película basada en la obra de teatro antes aludida y que ganó el Oscar en la categoría de mejor película extrangera... justo ese: la mujer que cantaba fue el apodo que se ganó la mujer en la que se basa la película, ella balbuceaba algunas tonadas o canciones para abstraerse de su realidad…una vez que su realidad, la que venía pensando durante toda la vida se le rebela ella calla para siempre hasta la muerte. Muere en silencio, pero todos la recuerdan como esa mujer que cantaba, no de alegría sino un cantor que le impedía, ante los otros doblegarse, aunque quien sabe cómo se sentiría por dentro.

Una mujer que al igual que muchos y muchas optó por una ideología y sus convicciones en aquellos aciagos años sesenta y que tuvieron que abandonar todo en el viejo oriente para refugiarse en América, libres de sus persecuciones pero vivos sus demonios internos, esos que por más que uno ponga tierra de por medio no se van y antes bien van creciendo al grado de congelarnos del miedo.

Desde hace varios meses me he estado quemando por dentro dado a una serie de acontecimientos, algunos públicos y otros no tantos. No sé si esa misma situación me hizo no caer en la catarsis de la que hablaron la mayoría de las críticas, incluso fue por momentos predecibles, sobre todo el final…

En fin, es una película que resulta entrañable, pues al final lo de menos es saber qué pasó con los personajes, se plantea al final un tablero de ajedrez complicado, en donde el qué pasaría sí se apodera del espectador, pero al correr de los créditos uno entiende que los rencores de antaño o los más recientes son derribados ante la imperiosa realidad. Cuando la situación dada no presenta posibilidades lo menor es retirarse del juego y dejar que el destino siga su marcha. No sé si esto tenga que ver con la película, pero sí con lo que me despierta la movie, basado en mis propios incendios.

Si pueden venla, es altamente recomendable… ESTAMOSENCOMERCIALES

Para el Bebé

2011-07-24T23:59:00.002-05:00

La imagen que tengo de ese día es el pasillo que separaba la sala de la cocina, yo y mis hermanas sentados en un sillón de bejuco, y una mujer vestida de blanco con una valija negra. La voz de mi hermana diciendo: ahí traen a mi hermanito. Era el 24 de julio, pero de 1978, el día que nació Roberto Isaías, mi hermano menor.

Él es el menor de seis hermanos, y el segundo hombre, después de mí, claro. Al regresar en mis pensamientos, poca información tengo del proceso en que mi mamá esperaba a mi hermano, sólo una discusión e incluso una apuesta de si sería niño o niña. También tengo presente su bautizo y de ahí... no se me olvida ese michacho! Lógico es pensar que mis hermanas quisieran tener una hermana, pero yo desde un inicio quería tener un hermano varón.

No creo haber sentido alguna vez celos por el nacimiento de mi hermano, al manos no lo recuerdo, pues si tengo claro el día que nació, creo haber sentido los días subsecuentes, pues yo tenía 4 años.

El tiempo pasó, nuestro crecimiento fue en verdad difícil, conforme forjábamos nuestro carácter una serie de severas fricciones y enfrentamientos hicieron que yo saliera de casa. Por lo general yo regresaba los fines de semana a León y mi hermano se levantaba temprano a trabajar. Un buen día él me invito a acompañarlo… desde ahí comenzó un hermosa amistad: reencontrarme con mi hermano, ya los dos con una mentalidad diferente. Un buen día me dijo que se casaría.

Ahora, no sólo lo tengo a él, sino a un par de sobrinos extraordinarios que son su vivo retrato, incluyendo lo inquieto que lo caracterizó en la infancia.

Gracias mamá por darme un hermano como él, felicidades Bebé por ser mi hermano, estamosencomerciales!

Rómpase en caso de incendios!

2011-07-06T22:19:00.002-05:00

Ya van dos veces que aparece en la seja del Face, la leyenda, Luneneto: con una infinita tristesa y la fecha respectiva.
Antes de comenzar la redacción de esto apareción y cambió el sentido del texto. Sí, tengo una infinita tristesa por la lejanía del ser amado, de quien hace dos semanas aun estaba al 100 y el pasado viernes simplemente me dejó y yá lo tenía todo planeado. Puedo imaginar que es lo que está pasando más no me atrevo a aventurar una conjetura.
Yo no hice nada por provocar esta situación y sí mucho para revertirla.
Tengo una infinita tristesa por lo que he perdido, pues quiero regresar al estado en el que me encontraba antes de todo esto, ya sea en el de no necesitar amor pues no tenía nada o bien al de sentirme recíprocamente querido.
Sé que fue lo que pasó, lo viví gradualmente, más había una promesa de amor para mí, de un sentimiento que se había incubado a lo largo de la convivencia el cual se desvaneció sin más.
No quiero llorar y quiero regrezar a mi estado anterior. Quiero que me regresen mi tranquilidad, quiero que me regresen mi corazón, quiero que regrese a mí.
tengo una infinita trstesa...Estamosencomerciales!

Liberación!

2011-07-02T01:59:00.004-05:00

Hoy escribí en el Face, "hoy debería sentirme lierado!"... estas palabras reflejan parte de lo que ahora siento. Me estan dejando en la puerta de mi casa con mis esperanzas, mis sueños, mi corazón. Esto se ha repetido por tres veces ya, por lo que creo que en esta tercera ocasión la situación es diferente.

Me duele mucho el adios, siento cariñlo del otro lado, más tambien una gran confusión... por salud mía debería alejarme, más si la siguiente semana me llama ahí estaré. Lo que sí haré es no ser yo quien primero llame, eso sí no. No más!

Quiero, se querer, he dejado cosas. Amo y se amar. Me he sentido amado, eso me ha hecho crecer mucho, más al mismo tiempo he sentido un rechazo enorme que me resquebraja el alma y me hace sentir desolado y con el alma desgarrada.
Quiero que esto se resuelva, más es un engaño dentro de otro engaño. Esto nació muerto. No se puede queres ahora sí y luego no.

No puedo plantearlo en los términos de he dado o hecho..., eso no es saludable para mí ni refleja lo que siento. Siento y eso es suficiente ahora.

Este escrito no puede quedar cerrado hasta saber que pasará... cuál será el veredicto que no depende de mi. He hecho lo mejor que he podido por esta relasión, o lo que mi corazón dictaba, He soportado de todo en aras del amor y la vida en pareja, me siento agusto pues he dado mi 100 en cuerpo y alma.

No lloraré, hoy no. me siento satisfecho de lo que he aportado a esa relación.

Amo y me gusta sentirme amado!

Amo y en estos últimos días no lo he sentido así, por lo que no se que pasará!

Estamosencomerciales!

De los años que llegan y las amistades que permanecen

2011-06-21T19:34:00.002-05:00

Hoy es cumpleaños de mi buen amigo Jesús Mendoza Pedroza. Desde el día de ayer me he tratado de recordar la forma en que en un blog alguien se expresaba de un amigo en situación similar a la que yo me encuentro ahora y la verdad, lo único que me viene es la sensación de que el día que fuera cumpleaños del Chuy, me gustaría hacerle, en mi blog, un homenaje similar.

Pues el día ha llegado y no, la verdad no me acuerdo de la substancia de lo que decía, eso siempre ocurre.

Chuy es de esas personas que conoces y te dan ganas de hacerte su amigo, eso lo recuerdo desde 1991, año en que visualmente lo conocí y tuvimos una serie de desencuentros, claro, por mi forma de ser, mi carácter, y por qué no decirlo, también de su carácter. El tiempo nos aproximó y desde hace ya varios ayeres me dispensa su amistad.

El afecto por los animales, la injusticia, las largas pláticas de diversos tópicos, la pasión por la comida, la música, las películas, las series, quizá nos haga ser más cercanos, aunque por las ocupaciones y agendas distantes en la convivencia.

Algo que ha caracterizado a mis entrañables amistades es que pasado el tiempo, es el tiempo mismo quien se encarga de hacernos coincidir en algún punto de nuestro camino. Eso definiría mi relación con Jesús.

Amistad de las que no hace falta preguntar nada, pues no hay nada que preguntar, se sabe lo que se tiene que saber, se está con el que se ve. La cara vista es suficiente para entender lo que pasa.

En el cumpleaños de Jesús Mendoza Pedroza, el festejará lo que tenga que festejar, yo por mi parte celebro el conocerlo, así nomás…

De lo demás, luego escribo, por lo que esto acaba aquí, ahora ESTAMOSENCOMERCIALES.

Y qué diran de mí?

2011-05-10T23:25:00.003-05:00

Un mes un día han pasado desde la última vez escribí aquí. Un mes y un día en el que ha pasado de todo, al grado que hace una horas creí regresar al punto de hace un mes y un día. Siempre volver a una situación similar, pero estando en otro punto mental. Me duele, pero me aguanto, pues yo me lo busqué.

A lo largo de este mes he estado al filo de la navaja. Tentando a la vida y al destino de formas que nunca lo hubiera imaginado... será la nueva edad o que afronto con mayor sinismo situaciones que hace años me daban miedo. Creo que también tiene que ver los golpes de los últmos meses.

Lo sierto es que ya no soy el mismo.

Escritos atras persivía la llegada de otro yo. Ahora si lo veo de forma nítida y no me desagrada, será que me estoy acostumbrando a lo que me estoy convirtiendo.

El miedo se ha convertido una constante, pero ahora este miedo es afrontado al momento y si bien me invade y por momentos me paraliza, ahora lleno de miedo camino por entre los gallos que postrados sobre mi testa, quietos me observan y yo, simpremente recorro el pasillo. Claro está que a lo largo de este mes no he vivido esta situación de forma literal, más si he estado en situaciones que bien se podrían comparar con la situación antes planteada: estar invadido por uno de mis mayores miedos y así, sudando y con la adrenalida del miedo invadiendo mi ser, siemplemente lo afronto.

El resultado no ha sido tan traumático.

En este més incluso hubo un golpe físico a mi persona, y me quedé ahí. Que estupides.

Pues sí, la reflexión es "y qué diran de mi?" a lo que tengo varias respuestas posibles. Se que para muchos soy un pelmaso y que me encuentro en un lugar que no debería estar o bien me meto en problemas o situaciones que no me corresponden. A esto diré: sí, pero también es el precio por llevar el vida que llevo y por momentos sentirme infinitamente solo.

Por ahora esta será mi estúpida justificación.. una cosa que me retumba en la mente es "y qué digo yo de mi?" les aseguro que no querran saber esa respuesta, lo sierto es que como los otros miedos los afronto igual... con sinismo. Estamosencomerciales!

Una larga semana con pocos recuerdos nítidos!

2011-04-09T00:21:00.003-05:00

Esta semana comenzó el lunes. Una presencia que me causó desvelos e incertidumbres se me revelaba.

Frente a mí una imagen familiar pero distinta.

Esta semana me parece larga por que pasaron muchas cosas, las cueles fueron vividas intensamente, con los cinco sentidos.

Esta semana bien podría ser comparada con una década en la que sólo se recordarían momentos buenos. Esta semana tuvo momentos muy buenos, pero regresó el miedo a volver a desbocarme e ir nuevamente contra la pared de la realidad y terminar llorando en un rincón.

En el inicio de la semana hubo un momento. Ese momento había pensado durante las horas que acumuladas se convierten en semanas y que había ensayado tantas veces en mi mente se convertía en un simple "Hola... cómo has estado", un simple apretón de manos fue suficiente para que iniciara una serie de acontesimientos que como girones de recuerdos se proyecttan en mi mente de forma vaga y desrdenada.

La música de las sirenas volvía a sonar y yo, embelezado por su arrullo me dejé llevar.

Hoy es viernes, me encuentro frente al ordenador buscando herraticamente saborear esta sensación de felicidad y aproximación al vacío.

Cuánto pensé volver a estar ahí, cuánto tiempo había pasado desde que incluso pensé en que era imposible volver atras y ahora, despues de cinco intensos días me doy cuenta que por momentos un grano de sal se puede apreciar como el pico más alto del mundo, eso sucede cuando se está lejos y se vive con miedo.

Si enfrentas a tus demonios estos ya no serán tales. No los dominas, los entiendes y concensas con ellos.

La transformación de la impresión está en proceso. Hoy creo ser feliz por lo vivido y por que se que yo sigo aquí.

La siguiente semana tambien comenzará el lunes y será muy intensa. La viviré con la seriedad que me da el ser un hombre que vive con miedo, pero que al final del día se da un tiempo tener una reflexión profunda y su dosis de autojustificación: "hoy me siento feliz, por que me quiero sentir feliz", pero el hacer esto debe ser con la certeza de que eres conciente de que lo haces y que en lo profundo se siente que hay un alivio al final del tunel.

Sigo en eso y ESTAMOSENCOMERCIALES!

13140

2011-03-30T23:57:00.003-06:00

Un día como hoy nací... y desde que tengo uso de razón, me gusta este día.

El sentido que le he otorgado es muy distinto: pasó de ser el día que recibía un sin fin de regalos a uno donde mi familia se reunía para partir mi pastel, era el único pastel delaño que partía.

En la actualidad el sentido de la fecha lo he cambiado, por ejemplo el pasado sábado, cinco días del día oficial, llevé un pastel para compartirlo con mi hermano, sus hijos, mi hermana su hijo y mi papá y mamá, hace ya algunos años que no partía pastel con ellos.

Pues bien, hace 13140 días estuve apunto de no nacer. Esa es la historia que me gustaría recordar este día, con la intención de reflexionar si valió la pena los días subsecuantes a mi nacimiento y que es la causa que esté hoy aquí.

Por lo poco que sé, mi mamá sufrió un fuerte coraje y producto de ello se complicó su embarazo por lo que tuve que nacer de forma prematura. Por la medicación a la que tuvieron que someter a mi mamá no me pudo amamantar. Ningún alimento me caía, ni fórmula, ni nada... pasaban las horas, más de dos días, segun refieren y a alguien se le ocurrió darme atole de masa, eso fue lo único que me cayó en la panza y es por lo que ahora esto vivo... el atole de puzcua me salvó la vida y es por lo que ahora llego a los 13140 días de...

Hace unos momentos buscaba entre mis recuerdos y escritos la justificación por la que debiera celebrar, algo que me dijera que ha valido la pena estar aquí y tengo ligeras ideas de qué es lo que podría argumentar, pero no estoy del todo convencido.

Podría ser la suma de muchas cosas, pero no algo en específico... Lo cierto es que llego a un aniversario más y menos que nunca me gustaría pasar como un malagradecido, estoy vivo, tengo una gran familia y un grupo de amigos que no me dejan caer, no lo merezco pero pues qué se le va a hacer, los disfruto y me dejo querer, es por ello que año con año me gusta reunirme con ellos y compartir mi celebración, compartir mi vida, compartir el estar aquí.

Gracias a mi mamá y a mi papá por hacer de mi lo que soy... gracias a mis hermanos por permitirme estar en sus vidas, gracias a mi familia extendida., mis amigos, que me procuran y estan ahí.

Gracias señor porque apezar de mis tonterías volteas tus ojos a mí y me das claridad de pensamiento, aunque no siempre estoy a la espectativa.

Gracias Ernesto, gracias por seguir aquí y no perderte del todo!

ESTAMOSENCOMERCIALES!

El ser feliz

2011-03-29T13:19:00.003-06:00

Hace unos instantes respondía a un correo que amablemente me escribía mi amiga Rita Chiwo. La respuesta fue escueta, apenas tres enunciados, pero en esos tres enunciados la palabra reiterada era FELIZ.

Por qué ahora una idea constante en mi mente es la de la FELICIDAD, acaso yo no lo soy? Desde hace dos días he llegado a un acuerdo con migo mismo y este es que lo que me ocurrió hace ya más de dos semanas es producto de la molestia de una desición que fue tomada y a mí no me consultaron. Eso me trajo a un estado de molestia pues aunque era uno de los directamente implicados no fui consultado, sino que tuve que deducirlo y al hablarlo de frente me confirmaron mis sospechas, yo estaba fuera de su vida y sólo podría ser su amigo.

Si sumamos a esto el recrudecimiento del trauma pos abandono, uno que siempre me ha perseguido (auque cuando lo comencé a sentir de niño en verdad no había sido abandonado, aunque yo así me sentía) el efecto es explosivo.

Me encuentro deprimido y creo que se lo he confesado hasta al cobrador del camión. Nunca antes había sido tan dificil un desprendimeinto, bueno sí, pero eran de otra naturaleza. Nunca me había involucrado de esta forma con un adios que me costara tanto y es que sí, me enamore. La diferencia entre éste y otros adioses es que ahora yo era el enamorado.

No me imagino que esté viviendo la otra persona, pero en mi hay un sentimiento de tristesa, profunda tristesa que es la antítesis de la felicidad. Si estoy triste no estoy feliz y de ahí la fijación en el mail de Rita a decirle que sea feliz y que ella en sus fotos irradia felicidad y que el día de mi cumpleaños seré feliz.

Sí, hoy no soy la persona más feliz del mundo. Al no tener la felicidad pienso mucho en ella y quizá envidie a las personas que lo sehan y lo manifiesten.

Creo estar llegando a un estado de razonamiento de la tristesa que me envarga, pero no se como contrarrestar la sensación de infelicidad y menos aun la sensación que la otra persona es feliz mientras yo no. Eso me da envidia y coraje, pues se suponía que lo debería sentir con migo y no es así, ahora hay alguien más su lado que no soy yo.

Ser feliz es algo que nunca me había planteado, pues se supone que el ser humano es feliz por antonomancia. Respiras, tienes salud, entonces eres feliz. Pues no, hay otros ingredientes que aderezan esa felicidad que es el compartir tu vida con alguien más; sentirte necesario e indispensable; sentir que la otra persona piensa en tí y por ello te procura, no lo se, eso que me hizo sentir y ahora que se fue ya no lo tengo, eso peoduce la infelicidad de estar tan libre en el universo.

Ser feliz, sí... pero y con quién, cómo y para qué?

ESTAMOSENCOMERCIALES!

Debiera olvidarte, ya lo sé

2011-03-18T08:49:00.004-06:00

Pues ya han pasado seis días desde que se cerró lo que había comenzado el pasado 5 de diciembre, al menos en el capítulo del querer compartido. Una desición se había tomado unilateralmente y yo me aferraba a no tomar encuenta las señales de las que estuvieron plagados los dos meses anteriores.
Hubo varios pronunciamientos donde se me decía, debemos terminar esto. Inscluso yo lo dije a la tercera vez, pues sabía que lo se vendría no era nada bueno, continuó y ahora heme aquí deprimido y solo.
Se que las actitudes que he tomado han sido extremas, cualquiera se asustaría, pues en verdad así no soy yo. Pero creo que ese es también un problema, pues la cara vista es la de la sificiencia, la del que no necesita ni quiere nada, por lo que a la contraparte le mandas señales de que lo mismo da estar que no estar. Señal clara pero errónea.
Seis días han pasado y el sentimeinto a mutado, ahora me queda el celo del que fue desplazado y tiene que vivir con la idea de que otro está donde estabas tú y nunca va a volver al estado anterior. Eso entristese, frustra y enoja. La desesperación invade y ese es un sentimiento que lleva a pensar en locuras... pero quien no está loco!
Si como nuestra cultura nos marca, se tratara de encontrar los puntos buenos he de decir que con esta experiencia me he dado que aun tengo capacidad para amar, y ese sentimeinto se refuerza más cuando te hacen de lado. Tambien destaco el que la otra parte me amo y me consta que le dolió la desición, pero más aun mi reacción posterior.

Una de las cosas que no me enorgullecen es el constatar otra vez que me espanta la realidad, eso siempre lo he sabido pero nunca en estas circunstancias. Esto último me asusta.
Yo me mostré tal cual soy. Sabe perfectamente lo que soy capas de hacer para compartir, amar y transformar. Se escuchar, aconsejar, compartir, en una palabra ser amigo y amante, eso no me apena, está en mi naturaleza.
No sé que penzar o como terminar esta reflexión, estoy triste... ESTAMOSENCOMERCIALES.

Y qué pasa ahora!

2011-03-11T22:40:00.003-06:00

Marzo para mí es un mes de contrastes. Por principio de cuentas siempre he tenido la creencia de que en este mes me tienen que pasar muchas cosas, no siempre cordiales, y que previo a mi cumpleaños se da un redireccionamiento del barco y todo regresa a la normalidad, donde yo como héroe de mi épica salgo triunfante.

Ese pensamiento, claro, fue más acorde a mis alños mosos. Ahora, con los veinti diez y seis que tengo encima me es díficil consiliar algunas cosas y como mi naturaleza marca, ante las adversidades, en mi interior se da una revolución cuyo mayor síntoma es la introspección un tanto cuanto depresiva.

En los últmos tres meses, primeros del año 2011, he vivido una serie de experiencias fuertes, que han dejado constancia en mi Facebook, donde mis mensajes han confundido a mis amigos, donde incluso hubo un "Hay Ernesto", de mi buena amiga/hermana Jenny. La verdad no he tenido oportunidad de platicar con ellos, por lo que surge lo que ayer volví escribí acerca de mi bipolaridad, una idea de otro buen amigo, Armando, quien definió así mis desplantes, como bipolares.

Lo cierto es que cargo a cuestas un problema de amores que me trae de un ala. Estoy como quinciañero muy pobre, con toda la sintomatología de las palpitaciones, los sudores, los olvidos, y el que su imagen no se me borra de la mente. Ante eso he usado la frase: "debería de tener más voluntad", de una cansión de Complises (Los Tejados).

La frase completa resa: "[...] espiar desde el tejado ya no es cosa de mi edad, debería de tener más voluntad [...] " y la asumo completa, pues si bien no espío desde el tejado, sí debería de tener más voluntad sibre mis acciones, pues como nunca, me estoy dejando llevar por las pasiones y en verdad me estoy haciendo daño.

En otros momentos había dicho que cuando llegara la persona ideal, lo que haría sería simplemente dejarme caer del tobogan y haber que pasaba y ya pasó y estoy asustado. Cuando me enfrento a esto, yo prefiero jugar a la defensiva y ahora no, jugué sin protección sentimental y estoy pagando las consecuencias. Mi corazón está apachurrado, mi alma en otro espacio y yo hecho una piltrafa humana. Esa condición no me gusta nada, pero la asumo.

En la semana alguien me decía que quizá esté en la antesala de que surja un nuevo yo... pero si es como el que ahora se ha destapado, la verdad no me gusta, no me es factible y eso me da miedo. No estoy acostumbrado a sentirme así, eso me causa sentiemientos encontrados, aparte de los sentimientos encontrados que se deberían de sentir. Me siento miserable.

Me gustaría tener una fórmula mágica y poder cambiar la impresión, como tantas veces lo he hecho, pero no me siento con el ánimo mental de enfrentarlo. Mejor lo vivo y padezco, a final de cuentas el que se lo buscó fui yo y con mi pan me lo como ESTAMOSENCOERCIALES!

La unión de la Gente H

2011-02-26T23:09:00.005-06:00

En agosto de 94 termino mi formación preparatoriana. En ese momento sentí un gran vació. Venía de un año sabático, pues en mi primera oportunidad para entrar a la EPL no fui aceptado y debí esperar un año y volverlo a intentar. En agosto de 1991 fue el retorno a mi formación escolar, la preparatoria, esa instancia que en verdad me daba miedo. Cuando entré ya estaban ahí algunos de mis compañeros de la secundaria, Mario Perez, Ivone Álvares, Rocío Herrera, entre otros a quienes en los pasillos saludaba y en ocasiones hasta platicabamos largo y tendido.

Recuerdo muy bien el primer día de clase. Lunes, todos los de nuevo ingreso estábamos pelones, rebisando nuestros horarios y apuntando donde serían las clases. En mi cas me tocó por la tarde, estaría en el grupo H.

De esas primeras horas recuerdo mis pláticas con Manuel Reyes Cano, en alguna ocasión me dijeron que eran muy noñas. Platicábamos de uno de los temas que en ese momento me apasionaba, lo relojes, de los cuales aun conservo algunos buenos ejemplares.

Me tocó en suerte estar en el mismo grupo de una persona que reconocía de la secundaria, Imelda Zúñiga Arrieta, de los demás todos eran unos perfectos desconocidos. Tambein descubrí que abría una categoría de estudiantes especiales, estos eran los repetidores, personas que por el número de materias reprobadas no podían inscribirse y esparaban un año para continuar sus estudios. De ese grupo recuerdo a Ricardo Juárez Rojo, Cesar Fernando García Barrón, Adrían Delgado Bustos, Fabricio Ureña Flores (q.e.d.), Alejandro Quiroz, entre otros de los que tuve grandes anécdotas.

La estancia en la EPL fue genial. tres años intensos en los que al final de cada semestre siemrpe me hacía la misma pregunta: ¿Qué es lo que me preguntaran en el examen final? En verdad fue una etapa mala en mi desempeño académico, mucho esfuerzo y apoyo de parte de mis compañeros, pero esto final... el apoyo entre mismamigos del H, hicieron mi estancia en la EPL fuera fenomenal.

Dos décadas han pasado desde que entré a la preparatoria, el día de ayer se realizó una reunión con los compañeros, la Gente H. La experiancia fue contrastante, tomando en cuenta que tenís dos coomentarios previos: era una reunión de campeoncitos o bien era continuar la plática donde se había quedado la última vez.

Los grupos están bien definidos y se reunieron ayer, el grupo de las mujeres encabezados por Maru Lozano, Tere Alvarez, Paty Gueche, Lourdes Barco y el de los chavos, en el que nadie se excluye, Mena, Berna, Felipe (y su esposa Erica, a quien tambien conocimos en aquellos años noventa), Lechón, Venegas, incluso el buen Juan Aranda.

Sin lugar a duda fue una velada extraordinaria, más no podemos negar que faltaron personas: Verdín, Polo, el Mendoza, Jazmín, Alejandro Quiroz, el Abuelo, entreo muchso otros más (bueno, es a lo que me huviera gustado ver yo)

Ojalá y se repita la experiencia.

Durante esa etapa, decidí que mi vida era como un programa de televisión: cuando estaba con mis amigos era el proceso normal del programa, y cuando dejábamos de vernos estbamos en comerciales, así es como surge el nombre de ese blog. Ahora lo uso para despedirme de todos mis añigos, en todas las situaciones. El que ahora nos reunamos, significa que este parentesis se ha terminado, pero al final de la velada regresamos a una vigilia donde en la pantalla de mi vida se pone de nuevo en una serie de comerciales.

Mientras volvemos a repetir la reunión, veremos la forma de que asistan más y tener nuevas anegdotas que contar, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES!

Sobre la presentación

2011-02-19T01:11:00.003-06:00

El día de hoy el augurio estaba a 1000. Por fin, despues de muchos meses se presentaban dos libros en los que estuve involucrados pues me tocó la parte investigativa. cerca de 15 meses de buscar en distintos receptáculos la información para vestir el libro. Para esto hay que decir que si no hay investigación... no hay libro.
La fundación Alicia y Enrique Ruelas, me invitaron a participar como investigador de dos publicaciones, biografías de dos pilares de la Universidad de Guanajuato: don Armando Olivares Carrillo y don Eugenio Trueba Olivares. Cada uno han formado parte de la vida cultural, política, intelectual de Guanajuato, ciudad, Estado y país.
Mi participación en los dos libros fue como investigador huesped, contratado. Largas jornadas, pescquizas an las que implenté mi pericia para localizar los más reconditos recursos para ilustrar situaciones que ilustraran la vida de dos de los más distinguidos prohombres, y esto no es falsa modestia... es la verdad.
En alguna ocasión tuve la oportunidad de una presentación fallida de estas publicaciones... momento hasrto bochornoso pues la publicación aun no existía. Más el día de ayer, 18 de febrero fue la buena, la presentación con libro impreso. En el mes de diciembre leí el primer borrador final lo rubriqué, me satisfiso después de haberlo leido de un solo vocado. Ahora sólo faltaba saber la opinión del biografiado que por suerte está vivo.
A la presentación lancé una exitativa para que me acompañaran mis amigos y nada... ni uno solo fue. En la audiencia había sólo una persona que al final de la jornada, después de hacer la pregunta de qué le había parecido el momento me despertó del letargo al que por desición propia había caido. también le llamamos medianía.
A la pregunta de qué le había parecido el show, la respuesta fue... estabas molesto (completamente afirmativo) la causa es que me trajié completo para ser el maniquí el coautor... el hombre de parapeto, el más joven, quien aun debe pagar derecho de piso.
Y así fue. Por desiciones de logistica se había desidido que leería´n sólo las intriducciones por uno de los autores; luego lo comentarían y se terminaba el montaje para dar paso el 58 aniversario de los Entremeses Cervantinos... dirijido por el segundo director de los Entemeses en casi tres décadas.
Así fue... hice acto de presencia para sólo servir de parapeto.
Aun así la presentación fue todo un éxito!
Las voces de aceptación fueron unánimes, la empresa cumplió con creces y yo estoy parcialmente feliz...
ESTAMOSENCOMERCIALES!

Y qué está pasando

2011-02-18T09:08:00.002-06:00

Juro que eso ya lo había vivido.
La lucha mis instintos, mis ideas y la pugna entre lo que debo hacer y lo que en realidad hago no es más que un patrón que desde finales del siglo pasado padezco.
las relaciones autodestructivas donde el campo de batalla es el lugar donde se tendría que dar el gozo total. Esas batallas silenciosas donde al final parece que mendigas una caricia y todo para qué, para que al final, con la llegada del alba todo esté bien, o al menos esa apariencia se dé.
De que el cariño existe, existe. Eso no se decreta o se predispone para que suceda.
Nos queremos y creo que las dos partes sufrimos igual, pero por distintas circunstancias.
Cansa? claro, cansa y desgasta, pero cómo decirle al perro del carrito del taquero que esa noche no se le cairá un troso de carne. Pero él espera, sólo espera a que su suerte cambie.
Haber que pasa! por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES!

Operación tamal

2011-02-04T13:01:00.002-06:00

El pasado 6 de enero se partió la rosca en la casa Precido-Zapata, el día dos debieron degustarse unos deliciosos tamales, por causas que desconozco, pues al final no me quedé a la planeación de la tamalada me entero por un correo electrónico que la sede es mi casa... como soy un facilito dije sí y ahora después de algunas sencibles bajas en lo que será la lista de allegados que acudan al agape y la falta de motivación para adquirir los tradicionales tamales ofecí una solución salomónica, abajo expongo mi plan con el fin de que esta tradición, desfasada de días, continúe:

Señoritos y señoritas:

Los veo aquí en su casa apunto de las 19:00 (o después de esa hora), traen sus respectivas burbujas de calefacción controlada, rodilleras y cascos, para sus crios (por aquello de que mi casa, -su casa- no es segura para infantes), y la mascarilla de occigeno pal compadre (alias el Jonathan) por si le calan los peluches del fantasma del KALITO q.e.p.d. haaaaa y pa los ecologistas se traes su plato y vaso (como en convivio de escuela de gobierno) pues aquí habrá antiecológicos vasos y platos.

Ya aquí espero que esté listo el atole y una vez ya congregada toda la marabunta (todos los incluidos en este mensaje) hacemos una peregrinación para ir a comprar los tamales (la última vez que lo hicimos así en la casa del buen ARMANDO fue todo un éxito, recuérdenlo), o bien planeamos la forma de robarnos el bote de los tamales de la señora que se pone frente al reloj electrónico de frente a la alhóndiga, que nunca dio bien la hora o de la señora que vende sus tamales en la esquina de pardo (menciono estos dos pues son los que sé que están ubicados al pie de la calle y se podría hacer esa acciónm). Esto por aquello de esperar infructuosamente que alguien piadosamente se haga cargo de traer la tamalada.

En resumen ya aquí todos los involucrados el DONO hace la VACA (luego le hacemos un arqueo) y nos lanzamos por la tamaliza y punto.

Quedo es espera de sus amables comentario y mañana nos vemos.

AVISO: no creo tener tiempo de recoger mi casa, por lo que la veran como nunca la han visto, patas pa riba, pero con el gusto de siempre.

Atte.

SU CHARRO NEGRO
Ya les platicaré que sucedió, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES!

Anciedad

2011-01-21T11:00:00.004-06:00

No me dejes que esta noche soy covarde y estoy desnudo de valor (Hermano mio, Bose, 1981)

En la mañana, muy cerca de las 5:00 me desperté con una idea fija y reflexioné sobre las posibles consecuencias de ponerla en práctica ese pensamiento. El resultado fue algo que yo no me esperaba.

No miento al afirmar que todos tenemos demonios (miedos) que en menor o mayor medida se apoderan de nosotros siempre y cuando los invitemos a entrar. No se si aquí he tocado algunos de ellos. De los que ahora recuerdo y me servirían para ejemplificar el punto es mi fijación a volar, el miedo a las alturas. Cuando era niño me encantaba trepar a las bardas. Había una que dividía un pasillo y que no debía ser superior su aptura a los 2 metros. Un buen día se me ocurre brincar y encaramarme en ella y con un poco de esfuerzos ya estaba sentado al filo de la pared, ahora imaginen la estatura que ya debía tener para haber logrado llegar, casi de un brinco a la sima de la barda, pues bien, cuando intenté bajar de la misma forma que había subido me percaté que le tenía miedo a las alturas y mi reacción fue un velado ataque de pánico, y eso me provocó la ansiedad al pensa que pasaría si bajaba de un solo brinco. Tubieron que ir por una escalera y casi casi asustirme para poner cada uno de mis pies sobre los peldaños de la diminuta escalera en la que minutos depués bajé. Otra experiencia similar la viví subiendo la murala de una presa. Un muro conformado con piedras que circunda una parte de una presa, Sion problemas incluso jugando carreras comencé el acenso, cuando llebaba más de la mitad tomé conciencias de lo que estaba haciendo y al reflexionar entré en pánico y mi reacción fue nuevamente la anciedad.

Pues bien , sin adentrarme en los detalles de la idea o fijación con la que desperté hoy, y darle vuelta una vez ya conciente mi reacción fue la misma. Nunca había tenido una fijación tal que me impidiera brincar de esa idea a otra, al gradoq ue me asusté y me tuve que levantar y ocuparme físicamente en otra cosa, la tarea era obligar a la mente a que pensara en otrta cosa. Me dio miedo, mucho miedo pensar que me quedaría con esa fijación. Ahora son las 11:15 y no ha desaparecido del todo esa fijación, pero creo que lo estoy convirtiendo, asimilando y el miedo ya no es tal.

No lo sé... por momentos pensé en marcarle a alguien para pedirle me alludara, pero diablos, recordé que no hay nadie a quien le pudiera hablar e inntentar platicarle lo que me estaba pasando. Me dio aun más miedo y a l avez me dio la fortaleza de ponerme en pie y tratar de solucionar, como siempre yo solo mis problemas.

Aquí estoy con los resabios del sueño aquel. Creo que sigo dormitando. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Nuevamente sobre X Y

2011-01-12T23:43:00.004-06:00

Hace 14 minutos terminó la segunda temporada de X Y, entre a su página para ver si había algún tipo de contacto en redes sociales y no, gratamente no la hay.
Hace ya varios meses que escribí sobre el mismo tema, después de que mi buen amigo el Chuy Mendoza, me comunicó de su existencia, a lo que, cual debe ser me puse frente al aparato televisor, si el mismo medio que idiotisa, y me dispuse a ver esta novedosa opcion de entretenimiento, pues no nos confundamos, sigue siendo una forma de entretener, no son tratados aristotélicos o la lestura en pantalla de los rollos del mar muerto.
Pues bien, ahora, después de 12 capítulos terminó la segunda entrega. 12 capítulos cuando normalmente son 13 las series americanas, lo que le da un alo de novedad y experimentación. X Y, encontró una formula donde se explotan temas triviales de forma inteligente, valiendose de algunos cliches, pero tratandose de una forma cruda, real y sin tapujos, aunque no se despegan del género, serie. Buen guión, buenasactuaciones, valores de producción un poco mejores que la primera temporada, lo que nos permitió disfrutar de una segunda temporada que se enfocó desde el primer episodio de la paternidad y cómo es que los personajes abordaban ese tópico. la paternidad lejos de la maternidad que nos traduce como mexicanos.
Sobre otro aspecto me acerca a la serie es la persepción que tiene la gente sobre el fenómeno que ahora es X Y. Al entrar a su sitio de internet encontré un libro de visitas en la que me limité a felicitarlos por el ecelente desenlace, pero me sorprendieron los comentarios de quienes al parecer seguian la serie, donde manifiestan que es la tele que debería haber, a lo que me opongo, este tipo de productos son los que se deben hacer, sí, definitivamente, pero es la tele que debe proliferar, creo que no.
Una ovación por el final de un buen producto que los vemos la gente que tenemos acceso a otras formas de acercarnosa a la información, a entender estas temáticas... los demás que sigan viendo los teledramas de la televisión comercial. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Despertar de un sueño

2011-01-12T23:41:00.003-06:00

Desde el pasado 5 de diciembre del año que terminó, comenzó una experiencia que en verdad me rebasó, ahora estamos a 12 de enero y creo que vengo despertando de esta vorágine que me marcó, me hizo crecer, pero sobre todo me deja pensando sobre lo que deberá pasar después de esto.

Lo sierto es que ya no soy el mismo hombre que salio esa mañana de su casa y regresó apenas hasta hoy. ESTAMOSENCOMERCIALES

Un 6 de enero pero de 1983

2011-01-06T11:25:00.007-06:00

El día de hoy tiene grandes recuerdos: la emoción de hacer la carta a los Reyes, la víspera y la falta de sueño de la noche anterior. Pero también el día que murió un poco el niño que yo era.

Invariablemente el 6 de enero mi papá y mi mamá tenían sita con su abogado, o con el doctor o con alguien que les impedía estar esa noche con nosotros.

Pedía mi mamá a mi hermana la mayor que nos arropara para dormir y así lo hacíamos. El despertar con el alba, con el frío de la mañana de enero, dirijirnos a los pies del nacimiento, a ver qué nos habían traído los Reyes Magos. De los regalos que aún recuerdo esta un reloj de manecillas de Mickey Mouse, con el que me enceñé a leer la hora en esos relojes; un carro eléctrico en el que me paseaba, estilo clásico (que para los ochenta estaba en chino conseguirlo), un rompecabezas de Elmer gruñon y Bugs; un rinoceronte, hermoso, muy real, que tenía articulada la cabeza que movía arriba y abajo, en fin, cuando uno es niño es fácil impresionarnos con un juguete, sin importar si es de marca o es el de moda, al menos así éramos los niños de mi generación.

Un 6 de enero, tendría 9 años siguiendo el ritual de cada año, nos levantamos como en otras ocasiones, expectantes de lo que nos habrían de traer los reyes. La sorpresa fue mayúscula al ver que simplemente no había nada. Fue un golpe terrible.

Buscamos mis hermanas y yo y nada. Simplemente ese año no habían pasado por ahí. Parecía como si todo fuera en cámara lenta, no podía ser que no hubiera ni un pequeño juguete. Así pasaron los minutos y ni una explicación. Llegó la hora de ir a la escuela, recuerdo que era jueves, también recuerdo que mi mamá me pidió que no dijera nada en la escuela, pero como todo niño, no pude guardar silencio y cuando me preguntaron rrompí en llonto.

Todos los niños, en el salón de clase comentaban sobre qué les habían traído los reyes, cuando me preguntó a mí la maestra... al decirle que nada no, se me hizo un nudo en la garganta, no aguanté más y sin más me puse a llorar, el silencio invadió el salón, y sólo se escuchaba mi soyosos, que en serio al recordarlo me sigue afectando.

para mis adentros reflexionaba una y otra vez que yo no debía de ser menos latoso o maldoso que mis compañeros o los niños de mi edad, por qué a ellos sí y a mí no me habían traído nada.

Fue tal mi lastimoso llanto que no sé cómo en un momento me encontraba en la dirección y mi mamá estaba ya por mí, un tanto apenada por la escena, su niño llorón por lo que ahora parecería ser una insignificancia, pero no. En mi mente de niño no me cabía en la cabeza que no se hubieran acordado de mí los Reyes. Una señora o maestra, no lo sé bien hizo un comentario sobre los padres desobligados o algo así, en el que mi mamá la increpó y molesta le respondió que no era esa la causa. Nos fuimos a la casa y yo seguía mascuzando el caso y mi madre callada caminando junto a mí.

Antes de llegar decidió pasar por a comprar el atole blanco con Lupe y Estela, nuevamente volvió a advertir que me quedara callado, pero era obligada la pregunta la cual hicieron y yo volví a ponerme a llorar. Ahí mi mamá ya se enojó, pero también entendía, lo sé.

Pasaron las horas y en un momento las muchachas del atole me regalaron, algo, creo que un coche. Por la tarde mi papá me regaló unos tenis Caprice y un Robot que tenía el rostro de Superman, que caminaba y se le abrían un par de puestitas del pecho y salían dos pistolitas que hacían un ruido de balazos, recuerdo que caminaba y daba vueltas. El lunes siguiente la maestra me llevó una pelota que tenía a un pitufo pintado, estaban de moda. En fin, ese año tuve muchos reyes magos, no se si por lástima o por afecto muchas personas me habían regalado algo, lo cual agradezco mucho, en verdad, pero el daño estaba hecho, ese año los reyes no habían llegado y a mí me habían partido el corazón.

Varios años después me enteraría que mis papás tuvieron que afrontar un gasto doble muy fuerte, el nacimiento de una sobrina y el sepelio del padre de esa sobrina. Esa fue la causa por la que en se descapitalizó mi familia y el dinero destinado para los regalos de reyes se había gastado en lo que ahora, pasados los años veo como un gesto de humanidad mayor y celebro lo caritativo de mi papá. Pero también creo que era imperante tratar de hablar con esos niños, mis tres hermanas y yo y explicar que ese año no habría regalos.

No sé… lo recuerdo y no deja de causarme estujarme el alma, al grado de ponerme aun a llorar. También sé que habrá alguien que considere esto vanal por que sus carencias fueran mayores, pero cómo le explicas a un niño que en lo que cree, se rompe así como si nada, sin una sola explicasión. En los siguientes años hubo reyes, pero nunca volví a ver este día como una fiesta, siempre existía la sosobra de que esa experiencia se repitiera.

Sé que sería muy fuerte decir que ese día perdí la inocencia, pero lo que sé es que yo no volví a ser igual, algo del niño que era murió un día como hoy. No sé si antes en este blog había escrito algo sobre este tema, si es así es producto de la fijación que tengo a este respecto. Es todo lo que tengo que decir al respecto. ESTAMOSENCOMERCIALES

1/1/11

2011-01-01T21:21:00.003-06:00

Una parte de la cábala nos refiere la unión entre lo que pasará y la correlación de la fuerza de los números. el día de hoy es el inicio de año y como nunca antes desde hace un par de semanas me he sentido diferente. No puedo negar que tiene que ver con cosas del corazón, pero he sentido lo que normalmente siento por ahí del primer trimestre del año, muy cercana la primavera.

Desde hace rato he querido reventar esta burbuja llamada zona de confort y más que nunca estoy empeñado a hacerlo. En verdad no se cuanto dure en hacerlo, pero ahora, el impulso del inicio de año me evoca a reintentarlo: centrando los objetivos, muy pegados a la realidad y con ganas, ahora sí, de dar un viro completo a lo que hago, pero sobre todo a la forma en que lo hago.

El día uno, del mes uno del año doble uno, me da la idea de un comienzo, hace rato leía la reflexión de mi tocayo y apuntaba que siempre es un buen momento para comenzar.

Me encuentro en el intento... por lo pronto mando mis mejores parabienes y en lo que se que pasa con mi vida... ESTAMOSENCOMERCIALES

Los Elefantes de Tijuana

2010-12-29T00:00:00.006-06:00

Hace ya algunos ayeres tuve un sueño. En éste yo iba en un vehículo, o algo que me hacía moverme con una cierta velocidad, el lugar en el que me desplazaba era una avenida en la que podía ver sobre ambas aceras aparadores comerciales, espectaculares comerciales y equipamiento urbano, mucho cristal de piso a techo. En el centro de la avenida un camellón en el que yo advertía la presencia de un arbusto corrido, parecía que, al menos en el tramo que vi en mi sueño, este no tenía retorno. Todo era plácido en mi sueño, no recuerdo hasta ese momento algún sobresalto o excitación alguna, simplemente me desplazaba y ya, pero llegaba un punto en el que mi corazón latía de sobre manera, y ahora al recordarlo lo vuelvo a vivir…

En otros sueños tengo dos imágenes recurrentes: una ola que viene de la parte de atrás de la casa en la que nací. Salgo de una habitación, volteo hacia atrás y sin más se ve la cresta de una ola que se en instantes se apostará sobre el patio de los limones. Otra imagen recurrente es la lluvia, de esa que no moja pero es incisiva. Yo camino bajo la lluvia y luego llego a un punto donde hay un gran arco que me protege de la lluvia, pero al voltear hacia arriba, un pánico me paraliza, un miedo me inunda al no poder voltear a ver lo que me cubre. Es inmenso y no se si eso sea lo que me causa un inenarrable terror.

Viene al cuento estas dos imágenes y la del sueño que he comensado a detallar, pues el punto en el que me sobresalto, en el sueño donde viajo en una gran avenida, mi pulso se agita es cuando llego junto a dos esculturas de dos elefantes ricamente ataviados. Dos elefantes que al modo de cariátides flanquean ambos lados de la avenida en la que yo transito. Pero justo al llegar a este junto a ambas esculturas de gran tamño, mi cuerpo se paraliza y tiene un espasmo de terror y angustia. No sé qué sea, si su tamaño, su realismo o qué… lo cierto es que el día que soñé esto me levanté con mucho miedo.

De la fecha de este sueño, no tengo la menor idea, pero sí del día que lo recordé vívidamente.

En el mes de marzo de este año que fenece, Mi amigo Armando y yo fuimos a Tijuana. Él fue al otro lado a efectuar algunas compras mientras su amigo Roy y yo paseábamos muy cerca de la frontera, en lo que el buen Armando retornaba al lado Mexicano. Pues bien, caminábamos en un barrio que colinda con la línea divisoria cuando Rogelio recuerda que cerca del puente había una casa que fue utilizada como un túnel para contrabandear estupefacientes. Después de que terminaron las investigaciones y las autoridades entregaron la casa a su dueño, éste, abogado y pensó en intervenirla y de ella hacer un centro cultural con caracter bincional. El proyecto se llama la Casa del Tunes y da cobijo a proyectos culturales de ambos lados de la frontera. Galería, café y una estupenda vista de esa parte de México, una que colinda con el lado Americano.

Pues bien, llegamos al lugar y pudimos conocer a sus dueños y a un grupo de artistas californianos y mexicanos, quienes venían de realizar una intervención que los llevó a enfrentarse a la autoridad… llegaron un poco asustados, pero gustosos de la experiencia. Supimos que en ese día se desarrollaría una segunda intervención. Ari, explicó en inglés y español sobre lo que trataría la instalación. Salimos a la calle y nos dirigimos a un mercado de comida donde la mayoría compró burritos. Luego llegamos a una isla, un gran camellón y nos sentamos, los que compraron comida comieron y todos leímos.

Algo me hizo que de forma abrupta recordara aquél sueño de los elefantes… caminábamos por entre locales donde vendían comida, vimos una avenida y justo cuando volteo a ver los muros que sostienen un puente encuentro la pintura de dos grandes elefantes ricamente ataviados, que forman parte de una caravana que se supondría va por el desierto. El pavor me invadió, el sueño se me reveló, volví a vivir y ver, pero ahora desierto las imágenes que formaban parte de una experiencia onírica. Los elefantes.

De qué estas hechos los sueños: porqué tenía que ir a Tijuana; porqué tenía que haber ido a la Casa del Túnel; porqué tenía que haber acompañado a ese grupo de artistas; porqué tenía que llegar hasta ese puente; porqué tenía que estar ahí, justo ahí. No lo sé y ahora que lo recuerdo una emoción me invade, pues lo cotidiano es que llegues a un punto, después de un micro evento que hace pensar que ya lo habías vivido, un dejabou. Así nada más. Una instantánea que te pasa el cerebro y que tú de alguna forma identificas, pero razonablemente no sabes la raíz.

Porqué si hay una conexión directa entre el sueño y las imágenes que vi en esos dos murales. Quién me ha jugado esa broma. Cuantas fichas debían moverse en ese juego cósmico que permitieron que al mundo onírico y el real convergieran al punto de estremecerme tal y como ahora lo estoy.

No lo sé.

Esto pasó en Tijuana, días antes de que cerrara el ciclo de mis primeros 7 lustros de vida, después de pasar por un hecho traumático. La pérdida, en febrero, de toda la información de mi ordenador. Miedo… de todo. Un golpe como eso te marca, aunque no escarmientes y vallas por la vida como un macarra. Una profunda depresión por lo vivido y porque las cosas, en ese comienzo de año parecían que no iban de nada: trabajar para supervivir, tener la certeza de que ya estás del otro lado y sin decir agua va resulta que por una bobada no pasa nada y te quedas como al principio, con un palmo en las narices.
Miedo a lo no conocido, Miedo a lo que provoca que las cosas que te tendrían que llegar no te llegan; o las cosas que te tienen que pasar… no te pasan, en una palabra: miedo a todo lo que sale de tus manos y no puedes controlar, algo así como las aves.
Ese fue el contexto del sueño y ese el contexto de la revelación de Tijuana. En Tijuana dos muros decorados con elefantes ricamente ataviados que flanquean una avenida, pero en esta ocasión yo estoy despierto, o eso creo, viendo hacia un lado y otro sin dar crédito a cómo es que la vida te pone en el lugar donde tú debes estar.
Esto es escrito a tres minutos de que inicie el nuevo día. A tres días de que el año termine, y con él la primera década del siglo. Algún momento dije en este mismo BLOG que antes que terminara el año hablaría de los elefantes y ahora me lo cumplo. Una de las experiencias más escalofriantes, reveladoras y liberadoras de mi vida.
Tengo más dudas que certezas. No tengo explicación alguna ESTAMOSENCOMERCIALES.

Increible: TRON (1982)

2010-12-27T17:21:00.004-06:00

Ante la insistente pregunta de qué hace Ernesto en entas vacaciones decembrinas, he de decir que nada provechoso. Es por ello que he dado con algo que de seguro si lo veo en la época que me hubiera tocado verlo, me hubiera hecho un irredento jugador de videojuegos. Que bueno que no fue así y ahora , con la distancia que se deben tocar las cosas ahora me introdusco en las cavernas de una buena película, cimiento de lo que ahora es la industria cinematográfica, cobre todo que ahora es todo 3D.
Yo era apenas un crio de 7 años y poco sabía de los ordenadores y la incipiente tecnología que llegana hasta la casa. A lo más que me aproximé entonces fue a una TV a color, con telemando. Aun recuerdo que el programa que veíamos cuando llegó ese nuevo aparato fue BURBUJAS, un programa cuyos estelares era uno teleñacos de un sapo, una lagartija, un ratón y una simpática abeja, todos ellos comandados por un profesor un poco locuas. Cuando mi padre conecta el nuevo televisor y programa BURBUJAS, hombre "se hizo el color" verde, amarillo, natanja y azul, entre otros colores inundaron mi pupila... la tecnología había llegado a la casa para qudarse.
Pues bien, en ese momento daban en el cinema una película llamada TRON (1982), de la que no tenía mayor información sino hasta 28 años después, que promueben la secuela, unas egunda parte despues de más de cinco lostros...
Tal y como ahora se estila, busqué ver esa película, pero ahora online y la ví. En verdad el guión es muy simple, por no decir bobo. Un joven programador que trabajaba en un corporativo fue despojado de los derechos intelectuales de su obra. Como fue separado de su trabajo, se dedica a administrar un lugar de videojuegos, que por las tomas no le va nada mal.
La trama en un mucho enrredada, en vedad no se sabe de bien a bien de qué va. Hay dos realidades paralelas: la humana, y una civernética. en los dos hay un malo, uno corporativo y otro virtual. Los buenos de la película se duplican, el estelar es "digitalizado" y vicita el civer mundo, sus dos compañeros y amigos del mundo real tienen su item en el mundo virtual.
Se que es enredosa y es que así está la eplícula. Pasan cosas que no tiene mucho sentido. llegan personajes y se van. Parece que la pelícua va a un sitio y sin explicación se va a otro. Comenzando con que la película se llama TRON y este es sólo un programa, y es amigo del protagonísta... y luego? Algo que se debe resaltar es que en la actualdad las películas de acción estan basadas en guines salidos de los videojuegos. TRON es una película que carecía de esa argumentación, pero su guionista y productor, Steven Lisberg era conciente de que una película como la que proyectaba debería contarse de otra forma, lo malo fue que no la encontró. Pero en la estética reconozco que así es como en la actualidad son los videojuegos.
En fin, creo que ya he intentado decir mucho y en verdad no he abordado nada. Mi conclusión es que para su tiempo, el inicio de los ochenta, pero sobre todo en los albores de lo que luego fue el boom de la tecnología en el que ahora nos encontramos inmersos, este es un buen comienzo para lo que ahora es el cine filmado en pantalla verde, de la que en la actualidad se han hecho magníficas obras en la actualidad, 300, la trilogía del Seños de los Anillos, algunas de las escenas de Harry Potter, entre otras que mesclan la realidad virtual con ctrores reales.
Otra cosa que quiero remarcar es el despegue que hace ahora los estudios DISNEY para este estreno, aunque en 1982, apenas y aparecían en créditos. Será que Mickey se ha dado cuenta que es rentable esa franquicia y por ello ha decidido aportar por esta franquicia.
Pues bien, a mis veitiquince he de decir que me debía ver TRON, la veo con los ojos de ahora y me parece una digna entrada a la modernidad en aquel lejano 1982, pero que al 2010, ha resistido el paso del tiempo.
Miestras veo la secuela, ESTAMOSENCOMERCIALES!

Sobre las fechas decembrinas

2010-12-24T14:27:00.003-06:00

Obligados a ser felices... a dar parabienes, procurar que todos se sientan agusto con tu presencia y reciprocamente todos procuran no quebrantar las relaciones, pues es NAVIDAD.

Desde muy niño me hicieron saber que significaba vivir un diciembre y que los sentimientos fueran muy disimbolos. Recuerdo una tarde que sin más ni más mi mamá tomó una mesita de tablitas (estilo michoacán) y comenzó a ponerle ramitas de lo que luego sabría era pingüico y romero alrededor, yo me quedé quieto y espectante ante lo que mi mamá hacía. Luego dispuso unas titiras enchinadas grises, muy frescas: era el heno.

Sacó de una caja de cartón en la que había otras varias cajas de zapato de donde salieron figurillas de barro. lo que mi mamá hacía era un nacimiento, el nacimiento del niño jesús. y más tarde se realizaría una fiesta llamada posada. para entonces debía tener 3 o 4 años, poco sentido le había encontrado entonces a los calendarios.

Eran celebraciones a los que asistían vecinos y amigos de mis pápás... eran fiestas que tenían un principio y un fin y ese, el fin era el que no coincidía con el espíritu del inicio de la posada. Al cerrar la puerta venía una serie de discusiones, si iríamos a dar las gracias al templo o las daríamos en la casa al cenar. Resumen, caras largas por parte de mis hermanas mayores y mi mamá y mi papá ya se había molestado. Y la felicidad y la celebración...

En otras ocasiones asistíamos a la casa de mia abuelos maternos, ahí estaban algunos de mis tios y primos. Abrazos, misa de gallo, incluso arrullo de niño Dios. Durante más de cinco años fuismos a la casa de un amigo de la infancia de mi papá, después de un reencuentro se hicieron compadres. El compadrasgo fue para arrullar a un niño Dios, nuevamente discusiones previas a la salida de la casa, todo felicidad drante la estancia en la casa de lso amigos de mi papá y luego el regreso... caas largas.

¿Qué es pues la navidad?

Yo aun no envuentro un sentido propio de la navidad, ni tampoco me atormento por lo que pasó en mi infancia con relasión a esas fallidas oportunidades de celebrar y que sin más y por la propia personalidad de mis papás se estropeaban. Desde hace algunos años me he dado a al tares de vivirla como el día se dé. Junto con mis amigos de guanajuato festestejamos con una "posada" que no es más que la forma de decir, aquí estamos y quiero convivir con tigo que eres mi amigo y aprovechando la fecha: felicidades por estar.

Ahora me encuentro apunto de partir a León, asistiré a la casa de mis papás y pondré mi mejor cara de NAVIDAD para disfrutar de la presencia de los mios, hermanos, sobrinos y mis padres.

Espero que en alguno de estos proximos años aprenda como se vive y se disfrutan estas fiestas, yo sigo buscando ese sentimiento ESTAMOSENCOMERCIALES y FELIZNAVIDAD!

18 de diciembre

2010-12-18T13:13:00.002-06:00

Una reflexión para hoy...

Yo aun no quiero, un amor civilizado

con recibos ni escena del sofa,

yo aun no quiero, que viajar al pasado y que vuelva del mercado con ganas de llorar

yo aun no quiero vecinas con puchero;

yo aun no quiero sembrar no compartir,

yo aun no quiero 14 de febrero, no cumpleaños feliz... (adaptación libre de la cansión contigo, Joaquín Sabina, Nos sobran los motivos, 2000 )

No se aun porqué pienso en ésto, desde la semana pasada, producto de una plática con el buen Carlos Armando y un par de momentos más, entre ellos una invitación hecha por mi cómplice de correrías y guía al más puro estilo del Virgilio, en la que no sé porqué me hace tocar estos , que pensandolo bién, más que una reflexión me sale del pecho como un grito que se desprende desde lo más profundo de mi ser... un mantram que se convierte en decreto.

lo que si estoy seguro, es que algún día querré y espero que cuando eso suceda aun haya alguién ahí esperándome.

Por lo pronto... Estamosencomerciales!

Ecos de los centenarios

2010-12-15T19:13:00.006-06:00

Inmersos en este espíritu de celebración que invadió a México en este 2010, que está a unos días de terminar, me gustaría mostras la cacería de imágenes que surgieron para ambientar las celebraciones.

Reflexión, fue muy poca, todo era mostrar lo que se hacía. Mensajes concrétos e imágenes coloridas o contndentes. En fin, valla este torbellino de imágenes, en las que se ven las ganas de rememorar lo que fueron dos de los movimientos fundacionales de nuestro Mexico.

Qué más podemos decir...sino que Viva México y Viva... estamosencomerciales!

Free as a bird

2010-12-10T23:23:00.004-06:00

1995, fue el año en que gracias a los adelantos tecnológicos Jhon Lennon participó en un disco de los Beatles. El disco es Chrismas time, (is here again). En un viaje que hice para vicitar a mi buen amigo Juan Ramón Verdín, vi un documental en el que al final pasaban el video de esa canción. desde la primera vez que lo ví me di cuenta que era una gran canción... y que se convierte en una de esas cansiones que me estujan el alma.
Hace rato veía un programa y Javier Gurruchaga de la Orquesta Mondragón, interpretaba I´m so tired, de ahí pasé a escuchar otra de mis canciones favoritas de ellos, los Beatles, Black bird, de ahí llegó a mi mente esta canción, de la cual no recordaba su nombre y después de una búsqueda por la red la encontré (http://www.youtube.com/watch?v=nqtHZ0-_mBg).
De las imágenes que tengo presentes de este video era, aparte de un collage de imagenes de distintos videos, para concluir con lo que sería un detras de cámaras de la toma de la foto de la portada del disco del Sargento pimienta y el club de los corazones rotos, en el que recordaba aparecía un gran elefante... de nuevo el elefante, (ya en este mes dos veces he visto elefantes, uno que intentaba pintar Jim Henson y ahora éste, pero yo aun no escribo sobre los elefantes de Tijiana. Espero hacerlo pronto)

Treinta años han pasado y Jhon Lennon, desde que ya no está fisicamente en este planeta, pero aun se escucha igual que siempre, genial. Indispensable probedor de sonidos para el recuerdo, la meditación de cualquier situación.

Tonadas que incluso nos permiten meditar de ellas mismas, música que se permite escuchar para reflexionar sobre ella. Acordes atemporales e inolvidables. Buenos recuerdos se localizan entre los callejones de las canciones. Una te lleva a otra, asi es la vida, miestras me acuerdo de otras....ESTAMOSENCOMERCIALES

El reflejo del trabajo

2010-12-07T12:00:00.003-06:00

Meses han pasado y lo que fueron ideas, proyectos, meses de intenso trabajo, esfuerzo y el día de hoy se convierten en una realidad. Dos acontecimientos merecen tener atención el día de hoy.
De lo que me refiero son el nacimiento de de Hernán, hijo de Jenny y Armando, y el estreno del documental Entre revolucionarios, producción de Reforma 205 y la Universidad de Guanajuato, en la que participé primero como asesor y acabe de guionista y coodirector.
Concatenación de fechas... augurio de buenas nuevas, qué más podemos esperar.
Felicidades a los orgullosos padres y la novel hermana mayor: Jenny, Armando y Amanda.
Felicidades a la productora, Nancy, al director Aldo y al fotógrafo Ivan y su asistente y novia, Sandra, al director del audio, Alberto... un poco neurótico y a todo el equipo de producción: Fernando, Blas, Oscar, Talía (creo que así se llama) y a las demás personas que aportaron su trabajo, tiempo y experiencia.
Gracias por invitarme y hacerme parte de este proyecto.

In Love and War

2010-11-26T21:19:00.004-06:00

1997, fue el primer año en el que viví en la capital del estado. De los gratos recuerdos de entonces es que tengo muy presente el haber visto la película en amor y guerra, protagonizada por Sandra Bullock y Chris O´Donell.
Ella era una enfermera voluntaria de la Cruz Roja, que se encontraba en el campo de batalla en Italia. Él era un joven que se inscribió también como voluntario, pero no como soldado. Por azares del destino él se encuentra en una trinchera entregando chocolates a los noveles soldados y cae una metralla que hiere a uno de los soldados y Ernie, el personaje de O´Donell, sólo es herido en su trasero.
Este fortuito acto permite que Agne y Ernie (Bullock y O´Donell) se conozcan e inicie un fortuito romance que según el guión al no consumarse, marca de por vida a quien con el tiempo se convertirá en uno de los más brillantes escritores norteamericanos de siglo XX, Ernest Hemingway, (Ernie de joven) y éste genere esa personalidad uraña que lo caracterizó hasta su muerte.
La película es una comedia romantica desarrollada en un ambiente de guerra, lo que le imprime el dramatizmo necesario para mantener al espectador atento a los destinos de los dos protagoniztas con un final inesperado, pues no se apega al cotidiano desenlace.
En la escena final ella, lo vicita después de terminada la guerra. Él, se muestra osco pero educado. Ella va a cumplir con la palabra empeñada pero él lo rechaza. Ahí surge uno de las frases de final de película que me ha marcado´:

Aún queda una parte de mí que quiere tomarte entre mis brazos como una vez, pero ya cambie.
No ahora... no esta vez.
El niño creció, gracias a ti.

Recuerdo que un día después seguía recordando esa frace y lo comenté a algunos compañeros de la Valenciana. Claro, me vieron raro.
Pues hoy en el canal Cinemax vi los últimos 25 minutos de la película y a trece años me sigue pareciendo genial ese diálogo, sobre todo por el buen guión y la actuación de ambos.
Esta película me gusta por ser una trama sencilla. El único malo de la película es el destino, la época, la guerra, el malentendido, la distancia la juventud del personaje de Hemingway. Qué más da.
La situación es que con elementos básicos Sakesperianos se construye una trama intelignete que posibilita la plena realización de sus personajes, impidiendo que en aras de un final estilo Hoolywod, al final la pareja permanezca junta y eso se agradece.

Si ya antes me gustaba el cine, Guanajuato me permitió permanecer cada semana en su Cine-Club, gracias a ello fue posible que viera grandes ciclos de cina y así como esta, otras películas me han marcado. Espero luego poder compartir algo al respecto, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES.

segundo y definitivo pronunciamiento

2010-11-22T14:07:00.002-06:00

Después de una serie de ping pong, donde el tema fue la sede de la posada, he tomado la siguiente conclusión. Cuando la enviaba, justo había ya un correo de Fa apoyando la misma moción.

aquí va el texto:

Segundo Pronunciamiento

De forma inobjetable y definitiva retiro mi casa como sede de la posada.

Las causas que esgrime Claudia son mayores y sí, mi casa no está pensada para niños. De antemano agradezco los comentarios de Diana, Rita, Verónica, y Fa, quienes apoyaban que se realizara en su casa (mi casa) y en verdad espero que esto no cause alguna baja en la presencia de quienes asistimos a la posada.

Esta decisión ya la he comentado personalmente con Claus, por lo que todo está en orden.

La cosa queda: Sábado 18 de diciembre a las 17: horas Mineral de Santa Ana # 3, en Marfil (subiendo por caseta de policía y correos).

Gracias por su comprensión y ese día nos vemos!

L. Ernesto Camarillo Ramírez

Esto me hace reflexionar sobre que de hace al menos 10 años a la fecha ya somos otros, tenermos distintas necesidades e intereses. también se le conoce comoCRECER. Entes era de vernos casi de forma natural se tomaba la desición. ahora tenemos que pensar en otras atenuantes, las parejas, los hijos. Somos otros.

Listo pues, esperemos que todo valla bien y nos divirtamos ese día y hasta entonces, ESTAMOSENCOMERCIALES.

Historias de jugetes y otras inmadureces

2010-11-21T21:09:00.007-06:00

Originalmente esta contibución fue escrita en julio de este año, pero por un error fue colocado en otro BLOG, por lo que ahora lo posteo en donde corresponde, aunque no en el mes que cque fue escrito. Espero también que antes que termine el año, finalizar un texto que debí colocar en este blog desde marzo, pero hoy es día que no lo termino. En fin...

Sera que me habré hecho mayor. Que algo nuevo ha tocado este botón… para que Peter [Pan] se largue.

El canto del loco, Radio la Colifata, 2009

Hace unas horas vi la Película Toy Story 3 (Pixar-Walt Disney, 20009) y me queda claro que es transicional. Más allá de la lacrimógena y por momentos angustiosa película, donde un grupo de juguetes busca la forma de continuar siendo la diversión de un niño de ya 17 años. La autocrítica de los propios juguetes de que el niño ya no es tal y que al final… ¡vean la película!

Me hace pensar algunas cosas.

Estamos invadidos por una industria que pretende que los adultos contemporáneos, esto es de los 25 a los 39 y más quizá, prolonguemos nuestra infancia al darnos sólo productos para niños y si no me creen revisen, por internet, los estrenos del verano de los últimos 10 años: películas, teatro, música, canales de t.v., todo bajo un diseño infantiloide. Continuamos donde nos pescó una industria de la que nosotros, los que nacimos a finales de los setenta, fuimos sus conejillos de indias, caricaturas, música, juguetes, etc., todo diseñado de forma masiva para nosotros, los niños de esa época.

De la última etapa de nuestra infancia, ya de por sí retrasadita, continuamos consumiendo esos productos, incluyendo las películas de súper héroes. Ya sea como padres de familia (que en lo personal no lo soy) o por la aferrada costumbre de ir a ver films para niños o de acción (en cuyo caso si caigo una y otra vez).

De las dos anteriores entregas de Toy Story, sólo la segunda parte la vi en la pantalla grande, la primera la vi varios años después de su estreno, y creo que fue en VHS.

Ahora que vi la tercera parte, me di cuenta que cada vez soporto menos las parvadas de niños y sus no memos marabuntescos papás. era increible la gran fila para entrar a las tres salas dispuestas para ver esta tercera parte. Centrándome en esta tercera parte, en verdad se me hizo muy buena, pero el eje de este texto no es si me gustó o no, sino una crítica a que seguimos siendo víctimas de una industria que creció con nosotros y ahora que tenemos un cierto poder adquisitivo nos sigue bombardeando con productos y subproductos que nos mantiene abarrotando los cines y comprando hasta ahora Blu Ray, válgame, pero así las cosas.

Ahora sí… mi crítica a la Peli: mi corazón está apesadumbrado, apachurradón… sin lugar a duda vi la mejor tercera parte de una película que jamás se haya filmado, ni El Padrino. Aunque mi objetividad está viciada, pues sí me declaro fan, reconozco algunos paralelismos o guiños con las otras dos partes, entre otros que el final del malo es igual que en la segunda parte, final Disney para un antagonista. Ya les gustó eso de ser los juguetes andariegos y vivir aventuras que nos mantienen angustiados por más de dos horas. Nuevamente el recurso de que Boss Ligth Year se enfrenta a sí mismo, en este caso es él quien al ser reseteado, desconoce a sus amigos y por momentos se vuelve en su enemigo, o la reivindicación de unos personajes verdes, los marcianitos quienes provocan la última secuencia, la más angustiosa que había visto desde El Pianista. Esto da como resultado un guión ágil, que mantiene al espectador atento sin pensar en el tiempo que ha transcurrido.

Todas las críticas decían que la película era triste, o que al menos había algunos momentos tristes… pasaba el tiempo y ya se había resuelto todo, esto es, pues no que me iba a hacer llorar y pues sí, la última secuencia es en verdad entrañable, derrite hasta al más insensible de los mortales, y no con esto quiere decir que yo lo sea, pero sí, es un momento de reflexión del personaje central, que no es Woody, ni Boss, sino Andy, el niño que está a punto de dejar de serlo, pero no en lo físico, sino en lo emocional. Y por otro lado, ahora sí Woody quien también debe entender cuál es su papel en la vida.

Por eso viene la cita del inicio. Llega un momento en que debemos dejar que Peter Pan se largue, y que Campanita lo cuide, no sé si eso significa crecer, lo que sé es que ESTAMOSENCOMERCIALES.

De conmemoraciones y sinrazones

2010-11-21T20:25:00.003-06:00

El día de hoy por la tarde se presentaría por segunda vez, de forma masiva, el documental Cándido Navarro, un rebelde del Bajío, que de forma conjunta y solidaria realizamos Julio Cesar León, Roberto Carlos García y un servidor.

La cita era en Silao, en la comunidad de la Aldea, jugar donde nació ese olvidado revolucionario. La producción en todas sus etapas ha estado llena de inconsistencias por distintas causas, las cuales está de más enumerar. Lo cierto es que el esfuerzo ha sido extenuante y nada podría justificar que alguno de los realizadores no asistiera al momento en el que por fin veríamos terminado, después de dos años, el corto.

A lo largo de los dos años que han transcurrido de la presentación del corto en el Festival Expresión en Corto, han pasado muchos contratiempos. El caso es que durante los últimos meses el hermano, julio, de forma unipersonal retomó el proyecto, y consiguió que fuera la presentación en el lugar donde nació el héroe donde se hiciera por fin la presentación.

Creo que cada cosa tiene su tiempo, y si hubiera que conmemorar el inicio de la Revolución Mexicana, no sería con el recuerdo de uno de sus motivadores e impulsores, pues sus hazañas son el próximo año. Por la mañana leía que en Santa Ana del Conde, habían recreado las batallas que se libraron en 1915. Y el poder legislativo omitió todo festejo.

Cuando recibí la invitación para el acto cívico en el que se rememoraría a Don Cándido decía de la Revolución Social… y esa también sería años después cuando se debería recordar ese proceso. En fin, decidí no asistir, esperando que los tiempos que se lleguen. Si no nos toca a nosotros hacer algo al respecto, pues qué se le va a hacer, por lo pronto, no comparto las formas, por lo que mejor me abstengo. Y estoy a punto de hacerlo por segunda vez. ESTMOSENCOMERCIALES.

Pronunciamiento para la proxima posada

2010-11-19T19:08:00.002-06:00

Año con año se organiza una POSADA organizada por un grupo de amigos que a lo largo del tiempo hemos coincidido en el camino y cultivado una gran amistad. Desde hace dos años esta tradición vino a menos, bueno tres (pero esa es otra historia, luego comento de eso) el báculo se rompio y con el parece que también esta forma de reunirnos y convivir.

Desde hace unos días hemos tomado la desición de retomarla, por lo que estamos en lospreparativos... comparto mi segundo mail que ha generado esa convocatoria:

Muy buen día: he estado leyendo atentamente los distintos mensajes que han llegado desde la excitativa enviada por Fa. Motivados por la duda sobre la sede de la Tradicional Posada.

En mi calidad de posadero (quien detenta la propiedad por renta parcial de inmueble en el que se pretende realizar la festiva ocasión) digo que esta decisión fue consensuada por el petit comité (Rita, Fa y un servidor).

Tal y como lo dice Claudia y Jenny, nadie ha dicho nada al respecto, por lo que quiero decir que en ninguna forma hieren mis sentimientos si no se realiza en mi casa, incluso, en corto, le había dicho que al buen Armando que fuera en su casa, pues soy consciente en ese momento los que requerirían más delicados son Hernán y Jenny. Pero también soy consciente que bajo esas circunstancias las visitas tienen sueño.

Como en otros momentos saben que todos son bienvenidos en su casa (mi casa) y si por causas como las esgrimidas en sus mensajes se decide que sea en otro lugar de igual forma iremos presurosos (tal y como van los pastorcillos), aunque fuera en la Deth Hause. Al día de hoy faltan 29 días y como hemos visto el flujo de viandas y beberecua (sic) va mejor que lo que lleva recaudado el SAT del ejercicio de este año, por lo que ya sería lo de menos donde se realiza la convivencia.

Por lo que esperaríamos a que se pronuncie Rita desde su autoexilio en el sur de México o Fa… para que al ser ellas en quienes recae la organización y yo apoyaré su decisión.

Los datos que hasta ahora son reales, es el día, y secundo la moción de que sea temprano… nos caben más chelas y tragazón.

Quedo a sus órdenes y ESTAMOSENCOMERCIALES

el 7 de noviembre

2010-11-07T01:17:00.003-06:00

Siempre he hecho bromas parafraseando con el título de un libro, La importancia de llamarse Ernesto, (The Importance of Being Earnest, Oscar Wilde, 1895), un libro que a la fecha tiene 115 años. Al paso del tiempo y al tomar más conciencia de mi nombre, pues sí… me gusta, me identifica. Un día como hoy, que es mi santo y cumpleaños de mi padre, es un buen momento para reflexionar al respecto.

El nombre Ernesto no es tan común, al grado de que nunca he tenido compañeros con el mismo nombre. La única vez que estuvo a punto de que ocurriera el Ernesto en cuestión se cambio de grupo, por lo que hasta ahora no se ha dado esta coincidencia.

En mi profesión, ha ocurrido que tengo un homónimo, Luis Ernesto González. Sabía que se llamaba Ernesto, pero no que coincidiéramos en el nombre, y de eso me dí cuenta pues había veces que me referían cosas que no me pasaban y me felicitaban o preguntaban. Luego me dí cuenta que era mi tocayo.

En 2002, mientras realizaba una investigación con un mi buen amigo Fernando Ramírez, un filósofo me decía de uno de sus amigos que también se llamaba Ernesto: ha sí, mi amigo germano, Ernesto, Honesto en Alemán, refiriéndose del también filósofo Ernesto Sheffler Vogel.

Luego, comenté esa anécdota a mi papá, por el cual me llamo así, y me contó el porqué de nuestro nombre: Según el relato que mi don Ernesto Camarillo Moreno me refirió, el nombre responde a que el mejor amigo de mi abuelo paterno, Abundio Camarillo Zabala, era un señor llamado Ernesto Kilian, de origen alemán y con quien en su juventud irían junto a Alemania a estudiar y ver cómo era la forma en que funcionaban las máquinas para hacer hielo. Una vez que regresaron de Europa, ambos amigos armarían la primera hielera automatizada en León, Guanajuato. La amistad de años fue la razón por la que mi padre fue nombrado así, máxime si el día en que nació correspondía con el onomástico de su amigo. Buen detalle.

Nuevamente recurro al recuerdo familiar, donde debatieron mi nombre previo y posterior a mi nacimiento. Querían que me llamara Abundio, Ernesto y Luis. Por si fuera poco había quien quería que me llamara como el día de mi nacimiento, Benjamín, pues según sus cuentas también sería ese, el pequeño de mi familia. Luego el plan se vendría abajo cuando llegaron mis dos hermanos y pasé de ser el pequeño de una familia, entonces de 4 al sándwich de una de 6. Pues bueno, regresando al debate de mi nombre, ganó una fórmula de Luis Ernesto, que de principio suena rara, pero me doy cuenta que es muy socorrida, si gogleamos Luis Ernesto, habemos varios.

Pues bien, una vez que mi papá vio publicado mi nombre me autorizó a que sólo utilizara el Ernesto Camarillo, a lo que yo contraje a L. Ernesto Camarillo. Así pues, siempre me ha gustado mi nombre. Se me hace que tiene fuerza, sobre todo por las vocales fuertes: “E” “E” “O” y la consonante más fuerte “T”. Buena combinación, pero sobre todo por su significado.

Así pues, hoy es mi santo, y eso es algo para festejar y pensar en ociosidades como esta. ESTAMOSENCOMERCILES

La gruta

2010-10-01T23:42:00.004-05:00

El pasado miércoles, por cuestiones de la producción de un documental que se encuentra en proceso de realización nos dirigimos, Fernando Hernández y un servidor, a la sierra de Santa Rosa, la Sierra de Guanajuato de José Alfredo Jiménez, en búsqueda de la locación perfecta de lo que será el documental Entre Revolucionarios.

Las indicaciones son de campeonato por lo que he decidido publicarlas para que si alguien quiere apoyar a encontrar un sitio inhóspito, se documente para que no caiga en este irresponsable ejercicio del que fuimos víctimas el buen Chespi y yo.

Aquí las instrucciones:

Salen de Gto por la Iglesia hermosisísima (Alberto no supo decirme cuál es la salida y ése fué su referente pero pregunten la salida para las carreras "del Pacífico" o algo así). Llegan a El Tablón (comunidad) eso sucede cuando vas subiendo la curva (yendo por la carretera en cuestión) y verán el letrerito del lado izquierdo y ahí hay que bajar y llegar a la comunidad. Ahí preguntan por donde corren los coches de la carrera que se hace en abril. Y ya ahí siguen y ven la curva (pasan arroyuelos, la montaña) y llegan al lugar de esta foto. Hay un punto de puros árboles y montaña y llegan y ya ven a la ardillota sobre una curva y siguen por ese camino y hay un valle con una bajada bastante pronunciada y la siguen y encuentran una bifurcación, tomar el camino de la izquierda que sube, vuelven a subir el valle y entonces suben, pasan montaña y empiezan a dar una curva hacia la iquierda, que luego regresa a la derecha y la cueva está justamente en la punta de lo que fuese una ola (si no fuese montaña). Verán el árbol de en medio de la cueva (de las otros fotos que les envié), que es altotota, es un hoyo (boca) con piedras.

Pues bueno, las indicaciones servirían si estuviéramos en una caricatura, o algo así. Definitivamente si hubiéramos seguido con las indicaciones arriba descritas no hubiéramos llegado a ningún lugar. Todo fue labor de suerte.

Suerte sí, de que una camioneta de la SEDESOL, nos levantó y que en ella venía una persona oriunda del lugar, Tere, quien conocía perfectamente el lugar. Pero sobre todo al trabajo previo que nos llevó justo al lugar que era, al grado que al paso del camino fuimos encontrando primero la gruta y luego la ardillota. Pues en fin, cuatro horas depués de haber empezado la travesía estábamos en Guanajuato, con la satisfacción de haber encontrado el lugar,pero sobre todo por contar ya con las fotos necesarias que encestábamos para continuar con la preparación de la última etapa del documental

Gracias a Tere y Orlando, Por ellos hay locación. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Los Picapiedra

2010-09-30T21:48:00.004-05:00

El día de ayer se cumplieron 50 años que por primera vez fue transmitido el primer capítulo de esta serie. Varias comedias de situación vi en México, desde niños, pero esta marca un parteaguas por varias cuestiones: en primer lugar ser la primera que incluyó la presencia de artistas invitados quienes doblaban la voz de su figura caricaturizada; tocar temas que se consideraban tabues, como la infertilidad; la adopción; la relación hombre mujer en un contexto de equidad; los problemas de casados; en fin, varios temas que tocados así, como una caricatura divertían, pero que tenían un trasfondo social importante.

Pero no podemos olvidar que detras de esa editorial social y crítica a la familia norteamericana, el medio era amable, pues cómo no reirse del hombre que para tirar la bola de boliche se ponía en punta de pies o las muestras de cariño que le profería Dino a Pedro Picapiedra.

Personajes que se convirieron en ícono, Pedro y Pablo, los amigos inseparables; Bety y Vilma, unidas para contrarestar el peso del matrimonio. El Sr. Rajuela, el plutócrata. Los hijos Pebels y Bam Bam, quienes daban las lecciones más importantes a los padres y que hacían reflexionar.

Esto ahora lo veo, y como no si la edad ya me llegó, pero en mi más tierna infancia y al ser la caricatura favorita de mi papá, los disfrutaba una y otra vez la comedia ligera y de contenido. Felicidades a Pedro y su hermosa familia, la propia la extendida. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Over the rainbow

2010-09-10T01:09:00.003-05:00

Continuando con esta saga de toparme con las cosas que más disfruto y que tanto me llegan, al grado de hacer ojito Remi, es que esta noche vuelvo a escuchar Over the rainbow, una de las piezas melódicas que al escucharla me recuerda tantas cosas que la verdad no sé porqué me estruja el alma y de tanta felicidad no tengo otra cosa que remitirme al más universal de los dialectos, y que con el paso del tiempo vamos olvidando. Ese que nos hacía comunicarnos con los adultos cuando eramos aun recién nacidos, el llanto. Y sí, Over the rainvow me encanta en el más amplio de los sentidos, me lleva a un grado de indefensión total.

Escrita como parte de la música original para la película El Mago de Oz, por el letrista Yip Harburg y musicalizada por Harol Arlen, será una de las canciones más representativas del cine mundial, y aquí vale la pregunta, quien, aunque no haya visto la película, no recuerda a Judy Garland, la primera persona quien la grabó. Pues de aquél 1930, ocho décadas han pasado y aun suena Somewhere over the rainbow,

En esta ocasión la escuche en el capítulo final de la serie Glee (http://www.youtube.com/watch?v=oNHTCglQ_Wk), y ahora puedo decir que es de las canciones más utilizadas por los productores, pues desde Frank Sinatra (http://www.ompersonal.com.ar/singinggrammar/overtherainbow.htm), pasando por Quien en Joe Black (Meet Joe Black, Universal Pictures, 1998)y Descubriendo a Forrester (Finding Rorrester, Columbia, 2000) se precian de tener como tema de los créditos esa magnífica canción, esa que evoca sentimientos encontrados, quizá solo comparados con un amanecer después de una noche muy obscura o algo similar. Y aquí pregunto, porqué esa canción en particular es traída para cuestiones tan disímbolas pero que llegan a un punto interesante, una vuelta de tuerca. Un reinventarse para continuar, quizá no lo que estaba, pero continuar.

En lo personal la canción en cuestión me provoca sentimiento encontrados, al grado que cuando estoy acompañado y comienza debo pararme de donde esté y fingir hacer otra cosa o bien buscar otra distracción pues me conmueve al extremo.

Pues el recuerdo de esta noche valla para esto que ahora se toca a ritmo de ukulele, muy fresco y antillano, que pese a tener un ritmo más festivo me provoca una una sensación extraña y que en lo profundo podría evocar algo que está en algún lugar, pero que no deja de ser una utopía, ir más allá del arcoíris

ESTAMOSENCOMERCIALES

Agosto

2010-08-31T16:57:00.004-05:00

Hace un momento que abrí la carpeta que contienen las fotos que fueron tomadas este mes me di cuenta que fue un mes muy movido, viajes y actividades recreativas, académicas que han representado un crecimiento y tiempo, mucho tiempo fuera de mí.

Este mes también pasará a la historia como el mes que mi gato se fue, el segundo que yo recuerde, dos al hilo. Clarck y Kal-El, quizá no sea tan buena idea el ponerles nombres relacionados con Superman.

Un mes para recordar también por ser en el que me he probado cosas, que de otra forma no hubiera creído hacer, y esas cosas pasaron en agosto. El tiempo sigue su marcha interminable, pues en cuatro meses estaremos dando paso a una nueva década del nuevo siglo, no tan nuevo ya y yo aquí, hasta el cuello de cosas que me resiste a hacer, y no es por mala voluntad, sé que las tengo que hacer pero no las quiero hacer.

Prueba de esto que me impide hacer lo que tengo que hacer es lo que ahora escribo, debería estar revisando un documento para hacerle corrección y eme aquí, evadiéndome, otra vez. Ya no sé que es lo que deba pasar para cambiar esta situación, lo que me mantiene a flote es que me mantengo en activo, pataleando lo suficiente para no hundirme, pero eso no es vida.

Yo sigo haciendo lo que me gusta, y eso no me cabe duda, pero no sé, no encuentro la motivación, esa chispa que me haga volver a levantar la cabeza y retomar el camino, que bien sé que no he perdido, quizá estoy a un paso y la prueba está que las cosas suceden, pero no es el ritmo que debería tener para consolidar el momento y dar el siguiente paso.

Juro que ahora serraré este archivo e intentaré ocuparme en lo que sí debo hacer. Agosto ha terminado y espero que con él mi apatía por la vida, con la vida y para vivir. Que septiembre traiga el sociego que no he podido encontrrar. ESTAMOSENCOMERCIALES.

De bodas y viajes

2010-08-15T20:47:00.003-05:00

Siempre es bueno cambiar de aires, ya sea de placer o de trabajo los viajes dan la posibilidad de cambiar de ambiente y disfrutar de otros aspectos de la vida, conocer personas y lugares, incluso de reencontrarse de nuevo, después de estar un tanto cuanto perdido.

Hay momentos en los que uno debe aceptar que aunque no lo parezca uno está en la lona… sí yo lo estoy diciendo. El ánimo por los suelos y una extrema fatiga de estar en el mismo lugar. Con los hombros marcados de traer cargando un mundo que no del todo es mío.

Pues sí, con varios pensamientos a cuestas y cuestionamientos varios salí rumbo al norte, San Luis Potosí, para buscar a mi personaje favorito, luego iría al sur más sur, a la Península de Yucatán para asistir a la ceremonia mediante la cual se desposarían dos personas, una de ellas un muy buen cuate.

El resultado de esa semana fue el llegar un poco más relajado… incluso la gente con la que conviví allá me lo hizo notar, al final ya era otro. Espero que este vuelito dure. No lo sé, las ganas están ahí, pero de sobra que no se trata de voluntad, es algo un poco más complicado. por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES.

¡Ahora estas, ahora no estas!

2010-08-15T20:38:00.002-05:00

Aun no sé qué encontraré al llegar, el pasado miércoles por la noche mi gato se salió y es día que no se nada de él. Lo malo fue que vi uno muy similar (quizá un poco más claro) muerto muy cerca de la casa. Como era de esperar no me acerqué a verificar si era o no. Yo espero que el carnet de vidas de mi gato sea suficiente para que aun le sobre lagunas más y no sea momento de un final a dos años de que llegó a mi vida. Kal-El, te extraño.

No cabe duda que uno se encariña con las compañías y el Kalito de las pocas presencias constantes que me rodean, con el gusto de que me exige. A pesar de lo latoso que es nos hemos sabido acoplar. Ya hasta esperaba sus desesperados maullidos exigiendo casi cualquier cosa, pues está acostumbrado a que todas las mañanas le ponga comida nueva, haya o no en su plato. Lo mismo pasa con el agua. Aunque me molesta un gato maullón, eso me late mucho, me hace sentir útil.

En fin, espero que regrese. Yo permaneceré esperando miestras ESTAMOSENCOMERCIALES

Vida sobre Marte o Música somos y nuestros pensamientos recreamos

2010-07-23T01:02:00.008-05:00

(En mi gustada sección: Verdades de Perogrullo)

En momentos la fortaleza o fragilidad del ser humano es medido por su estado de ánimo, aparente, claro está. Del mismo modo el propio estado de ánimo no siempre es lo que parece, ni la efusividad o aparente melancolía estarían ahí marcando lo que en verdad se siente, la cara vista no siempre es un anuncio del todo real.

Todo esto lo traigo a cuenta porque tengo rato que la música que encuentro a mi paso, alguna nueva, otra recuperada de los annales es muy melancólica y no voy a negar que si la sigues, esto es: si te dejar llevar por la cadencia de la música claro que como si fuera un trailer en bajada te arrolla y sin frenos. Pero en mi caso no es así. No siempre es así.

La música es eso, un catalizador de estados de ánimo. La cristalización del momento... de un determinado momento en la vida del autor que de forma distinta es tomado por cualquier individuo y éste, sin saber más que lo que dice la canción y/o lo que despierta el ritmo, las notas musicales, uno en su mente recrea otra historia, despierta o permite que despierten algunos sentimientos. Yo lo resumiría en que uno escucha y libremente recrea la experiencia que significa la música (letra y melodía) y se deja llevar o no.

Life of Mars o Ma keen Dawn, incluso una versión en salsa de Your Song, han sido canciones que en los últimos meses han pululado por mi mente. Las escucho y escucho y vuelvo a escuchar y no me canso, incluso me revitalizan. Para la gente que no las haya escuchado quizá le parecerá un poco raro que energice algo que aparentemente es tan deprimente, dicho esto por su ritmo musical, pero todo depende del momento vital del interlocutor.

La canción que ahora traigo en la mente es una nueva versión de Life on Mars (http://www.youtube.com/watch?v=w6l8zrsf4LY ) cantada en portugués y que pertenece al dico The Life Aqustic Studio Sessions, en la que Sue Jorge, solamente acompañado por los acordes de una guitarra recrea una atmosfera musical un universo paralelo al ya creado por Bowie. Sting alguna vez dijo que la canción que resista ser tocada con los acordes más orgánicos sería una gran canción. Pues life on Mars de David Bowie, pero ahora tocada por una gitrarra y cantada por una voz interesante lo es, sin perder su esencia y con una nueva dosis de hace una verdadera recreación de la canción del mítico músico inglés. Seu Jorge es el interprete de lo que ahora es mi canción favorita de todos los tiempos, de este mes.

Música al fin, creada por sentimiento, que son el motor de nuestra vida. Qué profundo… jajajajajaja

ESTAMOSENCOMERCIALES.

Gente H

2010-05-26T16:20:00.005-05:00

El pasado ha estado más presente que nunca en los últimos días. Reencuentros telefónicos, visuales y ahora electrónicos. Desde ayer recibí un correo electrónico del buen amigo, el ahora arquitecto, Enrique Mena González. Su correo era una motivación a hacer algo, una reunión o cosa por el estilo en la que pudiéramos coincidir los compañeros de otros tiempos, los compañeros de la Preparatoria Oficial de León, Generación 1991-1994 (aunque algunos repetidores que entraron en 1990 tomaron carta de naturalización en esa generación). La Gente H.

Buenos recuerdos hay de ese grupo y lo que vivimos juntos. Grupo compacto en unos momentos, tumultuario en otros. Conocer a la gente en su estado natural, esto es por las numerosas convivencias que tuvimos al aire libre, en la Sierra de Lobos; las reuniones en la casa de Jazmín; las idas a los Tacos México; incluso las idas a “la disco” (término hoy arcaico y en des uso ); Madeiras, Osis, en fin, recuerdos gratos.

De ese grupo difícil ha sido coincidir, algunos esfuerzos se han hecho principalmente encabezados por Juan José Venegas y Josué Hernández y por razones de agenda nos ha sido difícil reunirnos, algunos aluden razones de peso y otros más en ocasiones nos oponemos por diversas causas, incluyendo el no tener ganas de recordar. Para que recordar, para que revolver en el pasado cosas que se creían superadas, más ahora que algunos de aquellos ya no estarán más con nosotros. En fin...

Pues el tiempo nos alcanzó, 19 años han pasado en que algunos nos encontramos por primera vez, de 1991 a la fecha. 1994 fue el final de aquella aventura que para algunos fue el decir adiós y sólo coincidir en algún centro comercial o lugar público. En fin, siempre es un buen momento para voltear atrás y recordar lo vivido. Bienvenida la iniciativa y que se multiplique. Cómo hemos cambiado y por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES.

Hachiko y mis mascotas

2010-04-21T07:22:00.006-05:00

Cuántas veces nos hemos cuestionado si la fidelidad existe. En la actualidad estas características se las atribuimos a seres sobrenaturales. Pues bien, este sentimiento o característica perfectamente se las podemos atribuir a nuestras mascotas. En la actualidad tengo dos un perro Lex y un gato, Kal, con ellos me divierto y pongo a prueba mi capacidad de convivir y sobre todo la paciencia [esta última creo que ellos la ejercitas más con migo que yo con ellos].

A lo largo de mi vida he disfrutado de la compañía de perros y gatos y de ellos conservo muy gratos recuerdos, como por ejemplo del un gato negro llamado Pantro con alusión personal a uno de los personajes de los Tunder Cats, quien todas las tardes al llegar a la casa me esperaba a la entrada del pasillo. Eso era todos los días, hasta que llegó a la casa un perro llamado Tobi, quien desde ese momento se agenciaría esa actividad, la de esperarnos a la entrada del pasillo.

Especial mención requiere Clarck, un gato que llegó a la casa gracias al Costa, quien todas las tardes previo a mi arribo a la casa también me esperaba y con el sombro de las personas que lo veían, sabían que estaba por llegar yó, cuando veían que el gato se sentaba frente a la entrada de la casa, al poco rato llegaba yó y ambos entrabamos a la casa.

Eso es fidelidad y capacidad de conectarse por el subcinciente, eso me toco verlo con un gato, la Machu, una gata siames que estaba en una casa donde vivíamos en Guanajuato, uno de mis Amigos, Cristas la adoptó y antes que él llegara, la Kisca lo esperaba en la parte de arriba de una escalera, mismcompañeros de casa nunca lo habían notado, una vez que ví que la gata se apostaba a esperar a su amo, lo comenté con mis compañeros y estos no lo creyeron, hasta que en menos de 3 minutos llegaría, ahí se dieron cuenta que los animales intuyen la presencia de su amo.

Todo esto me da pie para hablarles de la historia de Hachiko, quien fue un perro que entre la multitud y el bullicio de una estación de ferrocarril, siendo aún un cachorro, entre la multitud de pasajeros y al verse solo elige a un hombre como su amo. Después de algunos días el hombre lo adoptó. Entre ellos se creó un lazo de amistad más allá de lo normal, A tale dog.

Esta es una historia real ocurrida en Japón y que fue reseñada por la prensa de la época, hacia la primera cuarta parte del siglo XX. Con este guión extraído de la vida real, Richard Geere realiza una extraordinaria película Hachi, A tale dog, que en español, la nombraron Siempre a tu lado.

Sin lugar a dudas quien allá tenido alguna vez una mascota podrá disfrutar viendo una historia sutil y conmovedora, pero dará pie para que a su vez recordemos a nuestras mascotas y lo hermoso que fue disfrutarlas y la tragedia que significó perderlas. Sigamos recordando y ESTAMOSENCOMERCIALES

La opinión de la opinión

2010-04-15T14:15:00.002-05:00

El día de hoy recibí un correo en el que un buen amigo, Luis Montoya daba una opinión producto de un artículo que escribió Juan Villoro, el artículo se llama Alfombra roja, lamentablemente no dice Luis donde fue publicado ni como llegar a él, sólo lo adjunta (si encuentro encuentro la referencia la pongo o si encuentro el linck lo agrego para que lo vean y tengan la información completa).
Al leerlo, me permití responderlo, lo cual se convertiría de la opinión de la opinión de la opinión, o lo que es lo mismo una opinión de tercera generación. En las siguientes líneas pongo lo que fue mi opinión, y si así lo consideran, esperaría la opinión en cuarta, quinta o n generación.

Luis: He recibido tu resumen, te encargo los que faltan.

-Ӝ-

Alguna vez me dijiste que valorabas mi opinión sobe lo que tú hacías, lo cual agradezco y por esto mismo me permito hacer el siguiente comentario al margen, es una opinión, si crees que te sirve tómala o si no, pues mándala al carajo que también se vale. Pero eso sí, no me vallas a ubicar en lo que tú llamaste la “clase intelectual”, que yo llamaría el círculo rojo, pues la otra no sé si exista. Pero principalmente espero leas estas estas líneas que escribo como una crítica constructiva a un buen amigo.

-Ӝ-

Cuántas veces he estado tentado a hacer lo que ahora tú has hecho, responderle a los opinólogos (sic), sabedores de todos los temas, pero me quedo expectante al darme cuenta que así como ellos exponen sus argumentos, desde su mucho o poco conocimiento del mismo, también nosotros lo hacemos desde el nuestro.

El ser periodista, filósofo historiador, o gente de a pie no nos hace ser más o menos doctos en ningún tema. Si estamos expectantes a lo que pasa, seguramente desde nuestro quehacer o panorama social tendremos una opinión, menos o más fundamentada, pero opinión al fin, la cual no daña a nadie; quién los lee o quien se deja influenciar por la opinión de…

Por lo tanto no creo que el tema de fondo no debería ser que X o Y no tenga los argumentos contundentes o informados para emitir un juicio sobre tal o cual tema, sino que las fuentes de la que nos valemos “todos”, de la que abreva nuestro conocimiento, están de antemano sesgadas, permítaseme decir cuchareadas y si a eso le sumamos que cuando leemos ya estamos prejuiciados de cuál es la fuente e imprimimos nuestras filias y fobias, esto se complica, por eso somos una sociedad desinformada (y esto a nivel global).

-Ӝ-

He leído atentamente tu carta a Juan Villoro, luego busque al ensayo al que refieres tu crítica [luego me daría cuenta que lo habías adjuntado en tu mensaje]. Me queda claro lo que Villoro expone, una tragi-crónica, (sic) si me permites el neologismo, de lo que para él es el México actual, impune y teñido de rojo como esa figura literaria de la alfombra. Pero tus argumentos los leo muy prejuiciados

Más allá de hacer una apologético análisis del ensayo de Villoro, me gustaría centrarme en tu respuesta. Ya alguna vez habíamos comentado dela sana distancia que el investigador debe hacer con respecto a su objeto de estudio, ahora veo que estás perfectamente fusionado tú y tu investigación, lo cual no lo veo tan sano, pues luego salen estas desafortunadas manifestaciones llenas de pasión y poco juicio.

Lo que para Villoro es un ensayo, en el que expone la descomposición del sistema político y social de México, tú centras tus argumentos en la parte del narco, que si bien es el eje del artículo, no sólo lo ciñe a un aspecto, su análisis es complejo y lo fundamenta con algo más que lugares comunes o clichés. La referencia que haces de Pérez Reverte, es de mayor extensión y peso que la que el propio Villoro hace y usas varias veces las descalificaciones, de pendejo e ignorante no lo bajas, lo cual empaña por completo tú opinión. Cuando ofendes, cancelas un posible diálogo.

En lo personal, un punto que también es debatible es lo referente a que el narco ha ampliado su radio de influencia, con la difusión en los medios, pero no sólo producto de los narcocorridos, sino de la sobreexposición e interés que le han dado las agencias desinformativas, quienes para continuar con sus ataques al gobierno, producto de la cancelación de contratos directos con los partidos políticos para su difusión y la perdida carretadas de dinero, por lo que los medios de comunicación se han dedicado no sólo a comunicar las acciones del narco, sino el diseñar la nota de forma tendenciosa.

Si has leído algunos artículos o crónicas que hace Juan Villoro, principalmente de la última década, te darías cuanta de que si esto fuera un partido de fut-bol tanto tú como Villoro jugarían en el mismo equipo. Él, Villoro, justifica la presencia de ese tipo de delincuencia y lo que esto ha traído aparejado, pues reconoce que hay una falta de liderazgo de los poderes fácticos. Por lo que queda fuera de contexto ese espaldarazo implícito a los “mochos”, pues tanto Juan, como Luis estarían al lado opuesto de la fuerza. Los dos son férreos lopezobradoristas desde su robo electoral que fue objeto en Tabasco y fueron de los primeros que lo apoyaron cuando vino a México a radicar.

-Ӝ-

No sé, escribo desde el desconocimiento y el prejuicio, pero creo que a Juan Villoro y su texto le cargaste todo lo que se ha criticado desde los medios y otros ambientes desde hace ya varios meses sobre el fenómeno del narco y lo que ha derivado. He leído verdaderos lapidaciones con tinta sobre lo que significa y veo polarizado el clima, por lo cual entiendo tu punto de vista, pero no justifico el exabrupto, pues parte de nuestra formación es analizar y leer y releer antes de hacer un juicio.

Si me permites el consejo, cuando escribas, no lo hagas a bote-pronto y menos cuando estés molesto, si así lo hicieras, antes de dar enviar deja reposar el texto y entretente en otra cosa y luego vuelve a leer y si lo crees necesario has cambios, nunca está de más.

Para pelear epistolarmente es un buen sparring don Juan Villoro, y si la has enviado a alguna cuanta de correo, donde a él le llegue, espero te responda y de esto salga algo bueno.

Un fuerte abrazo y pues... puropadelante… ya qué¡

Hasta ahí la opinión al cubo, reflexionen y ESTAMOSENCOMERCIALES.

Y con la semana mayor... los paseos familiares II

2010-04-02T16:48:00.006-06:00

Ya el año pasado daba cuenta de mi aversión por los días de campo, pero no en su lado social de la convivencia humana y hasta carnal -y porqué no- sino en la parafernalia de la que se rodean.

Estos días los he pasado en Guanajuato y aquí la Semana Santa se mezcla entre las tradiciones sacras y lo pagano de la tradición. Esto es, la visita a los templos y el seguimiento litúrgico del prendimiento, la visita a los templos y las andas, mezcaldos con la tradición de ir a comer a "los pastitos", zona jardinada que sirve para todo, para lo cual la familia en pleno se reune para emprender una bonita carabana en la que se puede ver el recorrido de la sábana floreada, pa la sombra, o los que ya saben usar el crédito ISEG, pues usan el toldo comprado en el COSCO, las chocrosas sillas de plástico, la mesita multiusos [lo mismo sirve para hacer la tarea, poner la tele el día del partido de fut, cambiar el niño de la prima, tía o hermana que salió embarazada, o un sin fin de etcéteras], la perivana (palabra que no se que projen tiene, pero mi mamá la usa para describir lo que vendría siendo una pequeña tina), la tambien multiusos vaporera para el agua fresca o bien los refrescos tamaño rotoplas y claro las chelas. De viandas, que su atún, su niño envuelto y uno que otro despistado que lleva el brasero, "alcavo que el Papa ya dijo que no era pecado comer carne", los churritos, duritos y papas. Antes de darle paso a lo que me gustaría mostrar, quisiera hacer un par de reflexiones: 1) por que el atuendo de los paseistas, es tan contradictorio, este no es un destino de playa y la gente anda como si lo fuera, o bien, la playerita blanca de cuello o sin él y el short, largo, claro todo con medias o tines blancos y el tenis blanco, el cual se nota que nunca se lo ponen, más que en época de vacaciones; 2)pelóta, balón, papalote, cual será el jugete de la temporada.

Pues bien,más que continuar con el amargozo anális del ritual, cuyo corolario sería, cualquier sombrita es buena para debajo de ella comer fuera de casa, mejor les muestro las bonitas postales urbanas por cuenta de la población guanajuateña y las personas que vicitan este destino.

disfruntenlas y ESTAMOSENCOMERCIALES

eL SíNDromE dE ErnestO

2010-03-28T12:49:00.008-06:00

[…]Como duele crecer, lo que cuesta aprender, santo cielo lo que hay que andar. El camino de ayer, hoy lo vuelvo a inventar y mañana vuelta a empezar.

[Nana Luna, 1983, Bosé]

No quiero asociar mí actual estado de ánimo sólo a la proximidad de mi cumpleaños, ya que muchas cosas han ocurrido y la suma de estas bien pudiera ser que ahora no lo esté pasando tan bien anímicamente hablando.

Sabe quién me conoce que no soy un fulano con la lágrima fácil, de esos que se quejan sólo por vicio [La del pirata cojo, Sabina, 1992], aunque tengo ya un buen rato que sólo yo, la Aristegui, Juanito y el peje nos quejamos. También sé que esto que ahora siento [domingo a las 11:48 a.m.] no es algo que es constante en mí, más sé que todos tenemos un lado tristón, meditabundo, reflexivo, etc., pues también tengo un lado que es dicharachero y con un humor negro cargado de socarronería. Digamos que es un alto y por ningún motivo un grito desesperado que me tenga al borde de cortarme las venas con un chorro de agua.

El pasado miércoles alguien pasó y me vio pensativo, su comentario al respecto fue, ¡esta triste!… esto se ha venido repitiendo por varias semanas y se ha manifestado ya en anteriores ocasiones.

Valdría aclarar que mi rostro no es el más feliz. Nunca una eterna sonrisa. Cuando he asistido a actividades de índole, deportivas, artísticas o sociales, siempre estoy expectante, asimilando lo que está pasando alrededor mío y mi rostro se torna adusto. He llegado a sentir la incomodidad de las personas que me rodean pues creen que no lo estoy pasando bien, que no estoy divertido, pero no así soy yo, quizá alguien me extirpó mi huesito feliz [tomado de los Pitufos].

Siguiendo con las actitudes que tomo, hacia finales del año pasado, me dijeron que era “bipolar”. Esto fue muy fuerte, pero creo que no... no soy bipolar.

Esto más bien lo atribuyo a algo que llamaré eL SíNDromE dE Ernesto.

Una amiga psicóloga [juro que fue en un café y no en terapia –explicación no pedida, culpabilidad manifiesta-] después platicar y comentarle cómo me sentía, asintió que estaba viviendo algo que se reconoce como el “Síndrome de Ulises”, el cual está asociado a los migrantes, su avatar para llegar a un lugar donde les iría mejor y su desesperación por volver a su lugar de origen después de no haberla pasado tan bien.

Esto, según me explicó, sería lo más cercano a lo que ahora yo estoy viviendo, pues si bien llevo ya varios años viviendo en un lugar que no es donde yo nací, ni donde están los míos, ahora empezaba a sentir algunos estragos entre otras cosas por no cumplir las expectativas que en un principio se habían trazado, por lo que mis sentimientos estaban trastornados y de ahí una sensación de vacío.

Yo escuche atentamente sus conceptos sobre lo que ella creía que me estaba pasando y le doy la razón en algunos puntos. Inevitablemente uno crea expectativas respecto a su forma de vida y cosas así. También es cierto que nos da por hablar de la libertad cuando estamos en el cautiverio o añorar la salud cuando estamos enfermos, de otra forma no llegaríamos a esa profundidad sobre temas a los que nunca nos aproximaríamos. Esto es que si no me siento tan bien, lógicamente pienso en la forma como me gustaría estar.

Así pues, pocas veces he aceptado abiertamente que me siento mal, como ahora, y en lugar de resolverlo compartiéndolo con mis amigos me encierro y así, en soledad, trato de recomponerlo. Pero creo que nunca como ahora se me había notado tanto.

Ahora me gustaría seguir creciéndome al dolor y sonreír pese a lo que siento, pero no. Tampoco tengo una respuesta a esto ni una solución. El origen del mal es interno, cuentas por cobrar tuyas y sólo tuyas. Suena egoísta, pero en el fondo no creo que sea así.

En resumen sé que el origen de todo es el silencio: el no decir, no reclamar, no pedir, no compartir, no tomar, no optar, no actuar. No sólo un silencio de palabra, sino también de acción. Está en nuestra naturaleza, todo en aras de no molestar.

Este Ulises sigue y seguirá su marcha, quizá sea también parte del consto beneficio de la importancia de llamarse Ernesto. ESTAMOSENCOMERCIALES.

[…]Naufrago en el mar de tu identidad… hundiéndome.

[Ma Keen Dawn, 1983, Bosé]

cinco lustros

2010-03-05T20:53:00.002-06:00

A los que ya no están echaremos de menos…

(Mecano Siglo XXI, España 2008)

Cinco lustros de que llegamos por primera vez a la tierra se cumplen en este 2010. Como cada año es motivo de reflexión, evaluación y perspectivas para lo que se supone que falta por vivir. El tiempo a partir de los últimos 15 años han pasado como un suspiro, avalancha de vivencias, momentos invaluables todos llenos de un gran aprendizaje… caídas y logros que bien vale la pena sopesar, tomar nota.

Tengo presente el festejo de mi primer lustro de vida, un pastel hecho por mi mamá, blanco él con cerezas rojas, tres pisos, un buen de regalos sobre la mesa y varias coquitas pequeñas… esa era la mesa con la que se festejaban los primeros cinco años del primogénito.

De esa ese momento a la fecha la historia de este que escribe ha cambiado radicalmente, no puedo decir, bajo ninguna circunstancia, que las expectativas de vida se han cumplido de acuerdo del plan maestro que trazaba yo para cuando tuviera veinte años. Incluso vi pasar esos primeros veinte años sin que nada espectacular pasara, y sigo en bastos, nada espectacular ha pasado y la verdad no creo que en los próximos días, cuando yo cumpla mis 7 lustros pase algo.

El hombre es un animal cuyo motor es la expectativa de lo que pasará, la esperanza de que el mañana será mejor que el hoy, pero cuando se comienza a vivir más nos enteramos que mientras más adelante lancemos la esperanza, está cada vez se diluye en las manos y no llega, lo único que año con año pasa es el tiempo y con él las canas y el sobrepeso, las expectativas cada vez son menores, para evitar que la caída de la frustración duela más.

Que no se tome esto como un lastre, pues también al llegar al cierre de un ciclo de cinco años, un lustro, debe ser motivo de festejo y debemos tomarlo como el reto de llegar a uno más y por qué no volver a hacer planes y esperar que el año que viene haber si en vez de un millón puedan ser dos… busquemos oportunidades para construir nuevos días.

Muchas felicidades por nuestros primeros treinta y cinco años. Agradezcamos lo que tenemos y enhorabuena por lo que venga.

Un fuerte abrazo para los que este año cumpolimos 35, Polo, Chuy Mendoza y YO y claro...ESTAMOSENCOMERCIALES.

Más alla de Ma Keen Dawn

2010-02-21T19:28:00.004-06:00

[…]Que pequeño me siento cuando tú no estás […]; Si esto es Amor, no sé qué me da miedo[…];[…]Que te quiero con locura y te quiero más allá… es tan sólo una frase y nada más[…]; […] Te busco y busco quién soy, Te miro y veo quien soy, llamo y oigo quién soy, yo como tú ¿Quién eres tú, Ma Keen Dawn? […] Son frases que quedaron tatuadas en mi subconsciente y si bien, a mis ocho años, no tenía idea de qué querían decir o a qué se referían, o su significado, me gustaban, disfrutaba escuchándolas esas canciones y repitiéndolas una y otra vez.

Me estoy refiriendo al disco de Miguel Bosé, titulado Más allá y que vio la luz en 1981 en España y que fue con el que entró al mercado Mexicano, logrando colocar éxitos como “Te diré” o “Más allá”, con ese disco se presentó por primera vez en México y fue ahí donde comenzó su proyección en América Latina.

Mi relación con la música de Miguel Bosé, también comienza con ese disco, que llega a mi casa en 1983, año en que salió en México y hasta 1994, año se quedó en la casa de una amiga que conocí en la Preparatoria, después de que intentamos hacer una copia de él en casette (que años aquellos en que todo lo intentábamos colocar en cintas de audio, hasta los comerciales del radio).

Desde entonces el localizar ese disco o bien algunas de las canciones se había vuelto una búsqueda incesante, volver a escuchar esa música, esa que me trae gratos recuerdos, de cuando estaba chavillo, la que memoricé tan bien que ahora que la vuelvo a escuchar recuerdo su letra como si nunca la hubiera dejado de escuchar.

Con la era cibernética pude paliar un poco mi situación, pues el youtube.com pude encontrar al menos los éxitos del disco, pero no dos de mis temas favoritos, nana luna y Ma Keen Dawn. Hized tantas búsquedas fueron posibles e imaginables y nada, sólo la letra.

Hoy, a más de veinte años las cosas han cambiado completamente. Por situaciones que luego que tenga sosiego y pueda plasmar en líneas lo escribiré, debí buscar nuevamente mí música y entre ello la discografía de Miguel Bosé. Por ello que justo con otras más de sus discos lo pude encontrar en la red, es decir lo descargue y por medio de unas bocinas lo escucho desde mi Ipod. Que lejanas has quedado aquellas tardes en que sacaba el Lp de su empaque de cartón y luego de su bolsa semi circular, después abría la cubierta de la Consola (un aparato que parecía un ataúd flanqueado por dos grandes bocinas y que al centro tenía el toca disco y en mi caso había un radio Fm, sonido Stereo) y ponía mi disco de Miguel Bosé .Otros tiempos, los mismos renovados gustos por la buena música.

Ma Keen Dawn, Más sexi, Más allá, Fin de la Historia, Nana luna, la canción Miguel Bosé le escribió a la mujer que lo crio y cuido a él y a su hermana Lucía y que murió hacia el final de los noventa. Nana luna, una canción que cada que es luna nueva me da por silbarle a la luna y me llena de emoción, con solo leer la letra.

Qué imágenes llegan a mi mente al escuchar ese saxofón, los violines esos mezclados con sintetizador y guitarras eléctricas. Música con el sello de los ochenta, mescla de clásica y la estridencia del sintetizador y los acordes de guitarra eléctrica.

Así es pues, de regreso al pasado por medio de la música, no me canso de escuchar lo que antaño escuchaba, que grato es que la música nos transporte de ese modo al pasado, sigo escuchando y ESTAMOSENCOMERCIALES.

Correo electrónico

2010-02-07T17:21:00.002-06:00

Esta tarde he recibido un Mail cuyo origen fue un buen amigo, Donovan. El mensaje por lo que pude ver es una cadena y cuando tnego tiempo, las abro y las leo. Eso hice. El tema es una serie de enunciados que identificarian a un estudiante que huviera estado inmerso en el ambiente de las humanidades, por lo que lo leí con más interés, al grado de que este texto tiene por intención el recoger los enunciados y me permití marcar en los que yo me identifico o bien caigo en esas actitudes, los cuales estan en las siguients líneas:

Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN.

Creen que "casi" cualquier idiota escribe en periódicos.

Usan palabras "raras" en sus conversaciones cotidianas como "poder adquisitivo", "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enagenación", "opinión pública" o "connotación".

Lo mismo han leído a Levi Strauss que el "Libro Vaquero". Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos.

Juegan "adivínalo con mímica", "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones.

Saben que el amor es sólo un estado de ánimo.

Odian los clichés.

Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría.

Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas,
Barthes, Cioran…

Son fans de los titulares del periódico "El Metro". Pero sólo para reír un rato.

Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.

Detestan a Harry Potter, Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Consideran como una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas.

No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.

Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito.

Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enagenen al público como cualquier telenovela o programa de revista.

Beben litros de café y fuman como locomotora.

Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una "cortina de humo".

Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y por supuesto su
opinión personal y en caso de que no les haya gustado las mil formas en que
ellos podrían haberla mejorado.

Creen que jeans, saco y tenis limpios es "ropa formal".

Son más cultos que tú.

Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón.

Cuestionan todo lo que los profes, padres u otro tipo de autoridad digan.

Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden.

Son agnósticos, ateos o blasfemos.

Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.

Todos se sienten "líderes de opinión".

Sus papás les preguntan por quién votar.

Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional.

No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.

Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas.

Tienen un blog en Wordpress o Blogger.

Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.

Leyeron "1001 años de la lengua española" "El Quijote" y "Cien años de Soledad"

Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc.

Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos…

Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.

Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes.

Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro.

Conocen el significado de los colores.

Supieron lo que era un "emo" antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.

Son maestros del sarcasmo y el humor negro.

Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo.

Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos.

Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos.
　

De las casi cincuenta sentencias tan sólo me siento identificado con 19, menos de la mitad, y algunas de ellas son carcterísticas que tengo incluso antes de adentrarme en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Guanajuato, como el incluir palabras raras en mis conversaciones, pero eso lo identifique desde segundo de primaria, quizá sea a mi propención a leer desde mi primera infancia, y por eso mi vocavulario es "algo" extenso, más no la ortografía, esa es pésima y como muestra mi blog el cual, claro, si tengo.

Conclusión: los estigmas existen y nadie esta exento a ser etiquetado. Esta lista no es más que la configuración desde fuera y siendo o no estudiosos de las humanidades las pueden tener...

en fin, sigamos viviendo y ESTAMOSENCOMERCIALES

La tamalada hecha rosca

2010-02-02T23:00:00.002-06:00

La noche de anoche, pese a la lluvua y el frío que privaba en Guanajuato, salí a la búsqueda de ua tamalera, esas buenas mujeres quienes han venido a sustituir a las mujeres que pasaban la noche en vela cosiendo el nixtamal, y se levantaban mucho tiempo antes del alba para lavar y moler en el metate la masa quebrada para hacer los tamales o bien llevarlo al molino, lugar que también servía para socielizar.
Fuis a Pardo, a la alhóndiga y frente al cine reforma y ada, estas brilaban por su aucencia. No la encontré. En verdad me quedé con las ganas de un rico tamal y un jarrito de atole.
Hoy es la candelaria, ni loco iría a buscar un tamal, lo interesante era buscar un tamal en un día en el que a nadie, o casi nadie se le ocurriera comerse uno, se supoe que hoy, 2 de febrero "ocupa" comertamales, pues sí, mañana si iré temprano a desayunar tamales, o sí.
Gracias señoras, pocas los saben hacer y eso en verdad que es de valorar.
ESTAMOSENCOMERCIALES

Y en el reloj de antaño

2010-01-07T15:30:00.003-06:00

Esta frase la tomo de una casión de mi grupo favorito, Mecano, y refiere a que el mismo reloj, el de siempre, marca las horas del nuevo tiempo, tal como ahora estamos inmersos en los primeros siete días del nuevo año, la cuarta década que he visto llegar.
Y en el reloj de antaño, el mismo de siempre, el que tenemos cada uno en nuestras mentes marca las hora del tiempo, del nuevo tiempo, ese que vemos como llega y se va, sin importar que este se haya aprovechado o no. El tiempo no perdona, él llega y se va.
Mucho pensé en en escribir estas líneas, unas que marcan el inicio de año, muchos eran los posbles temas que me gustaría tratar, pero ahora que venía caminando y se puso en el Ipod la canción de Un año más de Mecano, su nueva versión (punchis-punchis) he decidido que era hora de escribir unas línes de este nuevo tiempo, de un año más.
El tiempo llegó, como siempre nunca estamos listos para forntarlo, pero o lo tomas como vienes o volveras a ser arrastrado por él y su intempestiva marcha. Lo recibo trabajando en lo que me gusta. Relizándome y siendo valorado. Ahora lo que falta es tener desición y continuar por esta senda.

Ya estas de regreso, no se si el inicio del próximo año sea igual a este, pero espero que me sienta tan bien como hasta ahora.

Un abrazo y Estamosencomerciales

Pensando

2009-12-31T08:46:00.005-06:00

Al cierre del 2009 lo único que viene a mi mente es la depuración y cambio de actitud. Hace un año, y por andar de fisgón en el red me topé con un blog y me introduje en este ejercicio de comunicación. A un año varias han sido las exploraciones que introspectivamente he hecho. Me he dejado llevar por el momento y en este espacio se encuentras las meditaciones que en momentos me aquejaban.

Este ejercicio nunca ha tenido la pretensión de moralizante o erudito, lo que humildemente busca es encontrar un medio en que el quede un registro de lo he dejado de ser y muta cada día en lo que a cada momento me convierto. No se si esa mutación sea positiva o no, lo cierto es que existe y hay que ser consiente de ello, ya el tiempo y la revisión de los textos y la comparación con el modelo real podrá aproximar una posible evaluación cualitativa.

2009 agoniza y con él la década, la cuarta década que e ha tocado ver caer. Si hago una vista atrás, no se bien a bien que me dejó, pues ya estoy grandecito como para haber levantado la cara hace rato, lo cierto es que los últimos 10 años, tal y como tenía que ser me ha servido para moverme en otros derroteros y probarme que también ahí puedes establecerte y desarrollarte.

Esta ha sido un constante, crecer. El reto es ser consiente de tal crecimiento, tener la mente puesta en el conocimiento que se va generando mientras cambian los conceptos después de haber visto, leído, escuchado, o compartido algo. Nuestra única certeza es que somos un caleidoscopio viviente, y que nuestras posibilidades de lectura son infinitas, tantas como las que nosotros mismos podamos tener de nosotros mismos.

Un año esta a punto de iniciar y con él infinitas oportunidades de desarrollo. Como siempre me mantengo expectante a lo que suceda, con la agenda vacía y sin un plan maestro. Feliz 2009 y ESTAMOSENCOMERCIALES.

Asignación especial

2009-12-12T00:42:00.006-06:00

Lo primero que hay que decir es “a rajarse a su tierra” y me explico: hace un par de días, al cerrar mi cuenta de correo apareció un test, he de decir que no soy nada habituado a responder test, pero este tenía un tema que me pareció interesante, busca a la pareja ideal o escoge a tu pareja ideal, la verdad da igual. Lo abrí y pese a que tenía varias cosas que hacer lo comencé a contestar, 20 preguntas y el servidor estaba muy lento, por lo que pasaron varios minutos y llegaba a la pregunta 10 y aun faltaban no se cuantas hasta ese momento, tuve que salir y dejé la sesión inconclusa, volví y cuando abrí la sesión de la máquina se abrió en esa misma actividad hasta entonces inconclusa.

Las preguntas venían desde algunas muy obvias hasta algunas otras que en verdad debí leer dos veces y recular la respuesta, debería ser sincero y responder tal y como se debería si quería que el test me diera un perfil apegado a lo que se supone es el perfil. En tiempo efectivo no se cuanto tiempo fue, pero si rebasé la hora y cuando lo concluí y leí la evaluación me dejó sorprendido, abrí este blog y lo guardé, según yo, y quedé que luego escribiría sobre ese particular, pues el test mencionó cosas que yo creo acertadas.

Ahora que creo estar desahogado en tiempo, son las 12:55 de la noche, y que me disponía a responder, resulta que no se puede pues le famoso veredicto no está, no se guardó o quizá mi inconsciente lo borro. Lo cierto es que no recuerdo que decía, pero pues me llegó y ahora me dispongo a escribir, no sobre lo que decía, sino de lo que está a su alrededor o de lo que me motivó a responder el test y me ha ocupado buena parte del año.

¿Por qué escribo esto, si no tengo el argumento del test? ¿Cuál es el punto de todo esto?, resulta que mis últimas contribuciones a este blog han sido gritos desesperados ante no se qué o no quiero saber qué. En los últimos meses he estado muy quejosito.

Soy consiente de que este año no ha sido particularmente fácil, pero creo que este en particular me ha dejado muy marcado en el lado cardio, el tiempo pasa y no veo lo suficiente mente claro para cambiar mi situación de vida, pero por más tonto que me hago esto brota, mis sentimientos de hastío ante lo que vivo a diario me dicen que algo anda mal. Imagínense ahora contesto test para localizar a mi pareja ideal.

Yo ya no sé cuanta arena le queda al reloj, pero quien soy yo para apresurar al tiempo. A lo único que me comprometo es a que seré más expectante y consiente de la vida que vivo. Pondré más duende a mi vida y tomaré la actitud del gato, al menor ruido agazapado y al menor descuido brincar sobre la presa. ¿Qué significa lo anterior?, no sé y espero averiguarlo en los próximos días, o meses o años, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES

X Y

2009-12-08T10:37:00.006-06:00

El pasado sábado, despúes de un cartón de Victorias, acompañado de mi buen amigo Chuy Menzoza, me recomendó la serie televisiva X Y que transmite TV once México.
Me preguntó que era para mí XY, yo hable de las literales cromosomáticas que identifican a los hombres y a las mujeres.
Chuy me explicó que a todos lo que les había preguntado habían compartido mi respuesta, pero que cuando él lo pensó, en su idea simplemente se refirió a HOMBRES y de eso trata, una serie cuyas temáticas involucran la problemáticas que vive un grupo de hombres de distintas edades.
El domingo, ya casi a punto de levantarme del televisor y mientras le cambiaba sin ton ni son buscando nada que ver, encontré una escena cuyo diálogo me llamó la atención... luego ví el logo del canal once y sí, era la serie XY, era un capítulo de resumen (1 de dos).
La serie está grabada en serio, pocos esfuerzos de series mexicanas han cuajado y por lo que ví en más de cuarenta minutos ésta lo logró, normalmente en México, les salen novelas grabadas en calidad video-hom. Las actuaciones son intensas sin rayar en lo sobreactuado y el guión es interesante, muy interesante, aunque el subtexto no es nada novedoso, si lo piensas bien este es un abierto un giño a algo que le podriamos llamar "Esposos Desesperados".
El ver ese capítulo me hizo recordar varias cosas y de ahí se desprenden las siguientes líneas:
Desde muy temprana mi vida, le entré a ver películas, series y miniseries que como era de suponer pocos contenidos temáticos infantiles tenían esas imágenes, por ello me invuí desde mis 5 o 6 años en problemas de prejas. Un capítulo aparte merecería la serie Treintaitantos, que pasaban después de Alf, los lunes ya cerca de las once de la noche en el canal 13.
El punto es que desde muy chavito vi cosas que no me importaban, entre otras es la miseria humana que significa el empoderamiento de uno sobre otro, también llamado noviazgo, matrimonio o cualquier tipo de sociedad de convivencia humana.
Con esto no quiero justificar nada, simplemente resalto que cuando vez un mago ejecutar sus ejercicios y el niño ya se sabe los trucos, pues esto ya no tiene mucho chiste, pues ya sabes en qué a terminar todo. Por ello mejor, si ese es el caso, jugemos con el conejito, que ya se donde está escondido.
Cerca de 25 años he visto esos programas, podria decir que en un inicio viví a partir de cosas que he visto y escuchado, por ello es que quizá también los adioses sean pausas comerciales y se reanudan una vez que se vuelven a ver.
Con mayor edad aproveche los conocimientos producto de los contenidos vistos y han sido explotados a mi favor, pero por la propia naturaleza humana estas experiencias inminentemente terminan por problemas ya reconocibles, y el sabor de boca no es el mejor, pues eso ya lo había visto yo.
Hay que decir que esos contenidos me han marcado y el volver a ver ahora cosas que por el target de mi edad ahora ya me llegan las veo de forma distinta, pero siguen siendo entretenidas. Agradezco la recomendación.
Sigamos viendo televisión, sigámonos contaminando con sus contenidos.
Juro que no dije nada y ESTAMOSENCOMERCIALES.

Mateo

2009-11-17T23:02:00.003-06:00

Hace ya varios meses le llevé un gato a Celaya a mi amigo Rafa. Rafa sirvió de intermediario, pues su amiga Tania, vio la foto del Kal en mi Hi5 y me preguntó el Rafa si le podá conseguir un gato siames. Le pregunté al Buen Christian, quien a su vez es el dueño de los padres de ambis gatos, que relajo no. El gato en cuastión hermano de Kal-El, y después de más de un mes de que nació me lo trajeron a Guanajuato para llevarlo a donde sería su casa definitiva, Morelia.
Recuerdo que en los correo previos a que yo lo llevara a Celaya, se barajeaban varios nombres, uno de ellos era Gogle y no recuerdo cuales más, pero eran varios, eso si lo se. La mañana del día de hoy, al abrir mi cuenta de correo vi la foto de un gato hermoso, y supuse que era el gato cuyo traslado puso a prueva mi paciencia en mas de una ocasión.
Le escribí al Rafa preguntando si la imagen correspondía al gato aquél y me ha enviado un nutrido correo el cual ahora comparto a ustedes.
Mi estimao...ando que te escribo y nomas na, que mal agradecidoymalparido he sido, es por esto, pido me disculpes.
asi es, el correo que nunca envie a parte de los saludos correspondientes es de gratitud manifiesta y antecedentes hstoricos por el bello gato que nos obsequiaste.

mateo, por fin ese es su nombre, esta: chiquiado, consentido, mimado y alimentado generosamente. chequeo veterinario: desparacitado, vacunado y desempulgado. aquella cosilla flacucha y latosa que tu cargaste, es ahora un adolescente de 4 kilos y contando, tal pareciera que le dan royal o es genetico o simplemente es un gato rollizo tirandole a tripon, pero tal cual perro busca siempre la compañia de tania. es una mezcla exotica entre trigre-lince y ardilla, ya que tiene una cola mas esponjada que los panes tia rosa. ha sido chuleado a mas no poder, casi mantiene un dialogo a base de escalas maullescas en donde por mucho solo deja ver su codependencia..ohh si! a mas de 7 meses de parido segun nuestros calculos, sigue sin ser gato callejero o arrabalero, muy gato de casa.

con gusto te enviaria fotos, nomas que no tengo ahora, he borrado las que me envia, su madre ahh que mala! pa tirar del obturador, hasta con flash le salen fuera de foto, chingao!. bueno, eso por un lado y en otro pos que estoy a punto de entrar en duelo, esta pc, la maquina de tantas batallas, la que me mantiene conectado al mundo, virtual, pero mundo, esta en las ultimas, ahora estoy en modo a prueba de errores y en mi ignorancia no he podido formatearla...asi que, no se cuando pero espero algun dia te haga llegar las fotos del tuyo sobrino.

cuidate mucho hermano, un abrazo.
En hora buena con el gatillo, una entrega satisfactoria es cuando el gatillo en cuestión queda en buenas manos.
Bien por el Tania, Rafa, pero sobre todo a Mateo, que siga tam bien como hasta ahora.
ESTAMOSENCOMERCIALES

MECANO

2009-11-13T00:40:00.006-06:00

Uno de los grupos que han marcado en muchos sentidos el soun track de mi vida a sino son lugar a duda Mecano. Anécdotas de mi vida musicalizadas con sus canciones, acordes, letras. Pasaron algunos años hasta que conocí a un mecanófilo igual que yo, mi buen amigo Polo y a él escribí las líneas que leerán más abajo con el título que tendría esta colaboración, pero que en el transcurso cambió de nombre.

Me siento feliz pues escucho algo nuevo de mi grupo favorito de toda la vida, pero aun no logro sentirme bien, sigo triste... profundamente triste.

Contrastes de la vida. Los dejo con esas líneas que escribí a Polo, por que salió lo nuevo de MECANO.

Y volveremos

Años han pasado desde la última vez que los escuchamos juntos, a los tres, pero están de regreso.

Hace unos días escuche que habían sacado un nuevo sencillo. Libro y disco, nuevas versiones con arreglos punchis, punchis, según pude escuchar en una nota de MSN España, sobre todo la de un año más. Hoy me puse a buscarlo en la red y salió en Youtube, se llama el romance de la niña María Luz (http://www.youtube.com/watch?v=jY5kkvHWCT0&NR=1) La canción recuerda a otras como hijo de la luna y naturaleza muerta o incluso Laika, esa historia romántica que propone como mejor solución una tragedia.

El estilo es sin lugar a duda Mecano. Guarda la ortodoxia musical de José María y sus últimas aventuras como autor de música para orquesta sinfónica. La melodía es magistral, piano, chelo, violines, cuerdas, cuerdas y más cuerdas, se siente un dejo de hispanidad con el guiño de unas castañuelas.

Impecable manejo del tempo musical, en el que sientes el clímax musical y un sonido triunfante, como marcha. Y el fraseo perfecto. Qué voz tiene Ana Torroja, pero bien enmarcada por los instrumentos de los hermanos Cano.

Mecano está de regreso, eso es algo para celebrar la vida.

Un abrazo, saludos a la familia y te juro que sólo ESTAMOSENCOMERCIALES.

PDT: la vida sigue y con ella el recuerdo de los que nos han dejado.

Plaza Sésamo

2009-11-09T23:39:00.005-06:00

La curiosidad mató al gato y eso hizo con migo. Después de una semana de ver en Gogle a los personajes de Sesam Street, esto es en la página principal del buscador, me dí a la tarea de ver porqué esa atinada desición. El medio es el mensaje, por lo tanto teclee Sesam Street y salió que es un homenaje por haber llegado a los 4o años ese concepto televisivo.

Hace casi tres meses que muy contento descubrí lo que nunca pensaron ver mis ojos. Esto era un programa que, segun mi opinión, evolucionaba el concepto de Plaza Sésamo y se llama 1, 2, 3 vamos a jugar.

En él los personajes centrales son Enrique, Beto, una niña que siemrpe se me olvida el nombre y Archivaldo. Con ellos, y en cuatro bloques de programa, con cuatro secciones fijas, muy ágiles, logran mantener la atención del tele expectador, en este caso hablo por mi, que tampoco soy muy ducho.

Esto es, Plaza Sémamo lo volvía a hacer, mantener la atención de un teleespectador que ya había vivido su cuota de T V infantil pues si las cuentas no me fallan, he de decir que tengo casi 30 años viendo Pláza Sésamo. En verdad ha sido una aventura muy interesante y digo que lo sigue siendo pues soy cliente asiduo de ese programa.

30 de las 4 décadas de existencia del programa en Estados Unidos y 38 de su versión mexicana. Siempre digo, más en serio que de broma que no acepto consejo moralino o educativo alguno, y que el único que me puede educar es Plaza Sésamo y no porqué ese programa me alla educado, sino que parte de sus enseñanzas se han quedado en mi a lo largo de este tiempo. Si bien no soy un niño gerber, si soy de la generación Plaza Sésamo.

Mi personaje favorito es Enrique, y los reportajes de la Rana Rene, y la canción que más recuerdo es la de "y si todo el mundo hiciera igual..." Una vida de programas, de enseñanzas involuntarias, pero sobre todo de diversión constructibva.

En el 2009 lo único que puedo decir es Gracias Jim por darnos toda esa gama de personajes, todos mounstros que más que miedo evocan ternura. Gracias Lucas, Enrique y Rene por tanta y tanta diversión reflexiba y una disculpa Archivaldo, pues nunca aprendí que es derecha y que es izquierda, del alrederor no hay problema.

ESTAMOSENCOMERCIALES

Ciudad Juárez

2009-10-31T11:32:00.004-06:00

Mucho hemos escuchado y leido en los medios de comunicación sobre la violencia que prevalece en ciudad Juárez. Ayer, mientras paseabamos por la ciudad en cun carro conducido por el doctor Martín González, pude leer en la cabeza de un periódico que llevaban ya 35 horas sin ejecuciones en Juárez. He de decir que el clima de inestabilidad es latente. La gente está en sosobra constante, incluso al preguntar por un restaurate donde poder comer, nos preguntaron a mi y al doctor Alfredo Pureco si no eramos de aquí a lo que dijimos que no y la persona, una mujer, nos dijo -cuídense mucho, está muy peligroso. Esta situación se repitió cuando tomé un taxi, el joven chofer me dijo, que Dios te bendiga.
En los ya cuatro días que llevo aquí, bendito sea Dios, no me ha tocado ver maniifestaciones de violencia, más si una extrema seguridad, retenes militares, policías atrincherados en las bocacalles, un verdadero estado de sitio, pero al mismo tiempo una población que pese a las evidencias, hace su vida, y mantiene una tensa calma que no impide que la vida siga.
Esta es mi segunda ocación aquí y de la primera a la segunda vez me ha dejado un estupendo sabor de boca. Magnifica gente y exelente hospitalidad. Te hacen sentir bien, arropado y con ganas de volver.
Apunto de parttir de Ciudad Juárez me queda un pensamiento, y esto es que la gente se resiste a vivir en esta situación, por lo que ha decidido que a los visitantes los debe tratar de la mejor manera. Yo estare de regreso, si Dios en dos años, y ojalá y el clima social no haya cambiado, pero si la sosobra por la inestabilidad en su seguridad.
Gracias Juárez, espero verte pronto y verte bien.

25 de octubre

2009-10-28T05:54:00.003-06:00

Contrastes tiene la vida. Dispuesto a comenzar un día, una semana, el lunes 26 de octubre abrí un correo electrónico de mi amigo Quin, en el me daba cuenta de una noticia que nos tenía expectantes, la salud de un compañero de generación en la Escuela Preparatoria Oficial de León. La noticia era directa, había fallecido Juan Fabricio Ureña Flores, Bicho, como le decían su familia.
Muchas cosas han pasado por mi mente desde aquél instante. Rememorar la vida de un buen amigo, persona con la que conviví en la década de los noventa.
Él me permitió llegar a la intimidad de su familia al grado de que los domingos doña Coco, su mamá, preguntaba si ya había llegado yo para servir ese rico menudo que tan bien nos caía por la mañana.
Carlos, Christian, don Arturo, dona Coco, recuerdos que ahora revivo, ahora que el Bicho nos dejo.
Momentos imborrables, que no dejan de causar añoranza por que el tiempo ya pasó y por que el amigo se fue y ahora esta junto con esos recuerdos.
33 años vivió entre nosotros y ahora su vida forma parte de lo que hay que recordar con alegría... pero ¿de dónde sacarla?

He de confesar que no la estoy pasando bien... estoy triste.
ESTAMOSENCOMERCIALES

El silencio del silencio

2009-10-03T20:57:00.005-05:00

Las pausas sirven para meditar. Reflexión de lo que es o podría ser. En lo personal me gusta tomar espacios en los que intento que la mente se ocupe de otras situaciones que de forma consiente no controlo y que prefiero sea el silencio el que acomode las cosas. Necesidad por mantener la mente quieta, aunque la mayoría de las veces esto no sea posible.

En los momentos de vigilia, por la noche o en las tardes cuando estoy sólo, me dispongo a escuchar qué es lo que debo decirme a mí, que por lo general soy al que menos escucho. Me doy cuenta que soy un resentido de mi mismo y cuando me agarro así, con la guardia baja me aprovecho y comienzo a reclamarme el no saber decir que no; pero sobre todo el porqué abuso tanto de mi, porqué dejo de hacer cosas que sé que me hacen bien o por el contrario, porqué hago cosas que a pesar de saber que me hago daño las realizo.

El resumen de todo esto es que en lo personal soy el verdugo de mí mismo.

¿Porqué? Principalmente por estar sólo y por dejar pasar lo mejor de mi en aras de una mejor situación, a sabiendas de que quizá ésta ya pasó y yo, heme aquí intentando justificarme o explicar lo inexplicable.

Loco si, tonto no, sólo un poco confundido. En eso me parezco al resto del género humano. Soñador por vocación, mentiroso por conveniencia y solitario por convicción. Loco por esperar que pueda tocar las estrellas y se que eso es más que imposible. Romántico irredento de corazón de pollo. Enamoradizo de closeth, ¿todo para qué?, para que no me hagan daño, cuando el que más me daño soy yo con las evasivas.

Esas son las pláticas que tengo en mi interior y que pese al ritmo tan acelerado de vida logro, aun, entablar esos diálogos con mi ser interno.

Como sabrás, sigo igual, robándole horas al reloj pues las 24 que tiene no me son suficientes.

Hasta la próxima comunicación…recuérdame que yo haré lo mismo. Mil abrazos y besos Ahora y por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES

Sucesos en cadena

2009-09-29T23:52:00.003-05:00

Toda acción es consecuencia de una reacción o algo así reza la frase. A toda hora vivimos remando contra la corriente, conciente o inconcientemente, aferrados por que las cosas pasen, aunque estas no deban ocurrir. Ahora me encuentro furioso y apesadumbrado y es la reacción de una cadena de sucesos los cuales desde un inicio estaban mal planteados.

En los próximos cincuenta renglones y quizá quince minutos podría ponerme a narrar con pelos y señales cada uno de esos momentos que me arrojaron a este estado de furia contenida que al paso que lo voy escribiendo se convierte en infelicidad y pesar y como siempre sucede el que la pagó no fui yo… sino mi Gato.

Hace uno días escuche que las historias deberían contarse desde el final y es lo que ahora haré que en lo verdaderamente relevante y lo que ahora martiriza mi cerebro.

Llegue de León, abro mi estudio y se despide un hedor, el gato se había quedado dormido dentro y había obrado dentro de este. Ha limpiar se ha dicho… pero me di cuenta que no solo era el piso, sino un cúmulo de copias fotostáticas de documentos, los cuales no había pelado por meses y ahora los moví de lugar y los coloque sobre el sofá, donde el gato también hizo una gracia.

El limpiar un pastelillo de mi gato me enmuina (sic), pero lo de los documentos no tiene nombre…, por ello me di a la tarea de perseguirlo con un trapo, lo cual sólo conseguí un par de ocasiones sin mucho éxito. Luego se refugio en su lugar y ahí fui y lo molesté ahora con un tuvo e hice que corriera nuevamente.

Aun enfurecido fui a sacar los papeles y a separar los mojados de los menos mojados, los cuales deberé llevar a que fotocopies con la pena de que huelan a gato… pero ya con la mente más fría, me doy cuenta que, como siempre, el de la culpa fui yo.

Claro, por las prisas no me di cuenta que el gato se quedó dormido y por consiguiente ¿dónde más quería que hiciera el gato? Claro, el de la culpa fui yo, pero como debe ser la achaco al “otro”.

Ahora llené el tazón de alimento del gato…puse agua limpia y él no salió. Debe estar muy asustado, pues nunca le había metido tal corrediza. No me justifico, pero tampoco el tiene por que entender que lo que hace trae consecuencias. Ahora me encuentro más preocupado que molesto. Asustado… cuánto tardará el gato en perdonarme…

No lo se, pero debo hacer méritos, lo cierto es que mañana apestará la casa a gato, esperaré a que sequen las hojas y a fotocopiar.

Sentimiento encontrados, metas no cumplidas, la vida sigue y por lo pronto

ESTAMOSENCOMERCIALES

Congelando recuerdos

2009-09-24T00:16:00.003-05:00

Los recuerdos se viven cada que se evocan. en ocasiones necesitamos de objetos que hagan más fácil la tarea de la memoria. En ese sentido es que me ví inmerso en la hermosa tarea de revivir el ayer y reconocer gente, lugares, momentos.

Años, amigos y experiencia que día a día se acumula, en donde las fotografías sirven para marcar altos en los que nos observamos tan distintos y siempre iguales. Así es como surge un mail que envíe a mi compañero de mil y una aventuras, del cual extraido y comparto algunos pasajes que ahora comparto con tigo.

Como te comenté hace unos meses, la barraca que yo veía como recámara fue desmontada hace ya dos años. Todo fue guardado en cajas y ahora todo eso está con migo en Guanajuato. Sólo saqué lo indispensable, lo que necesito, por lo que la mayoría de las tonterías que tenía ahora están guardadas: debajo de una escalera, junto a una ventana, donde puedan estar mientras no estorben tanto.

El pasado lunes, estando en la casa mientras trabajaba, escuché al gato maullar y salí en la búsqueda de la causa de su intranquilidad. Vi que su maullido se dirigía detrás de la barra de la cantina y ahí estaban varias cajas tiradas, entre ellas una de archivo muerto, plástica, de las blancas. Su contenido se había regado: monedas, dulces, lápices, tarjetas telefónicas, en fin esa propensión mía por guardar todo (quizá el que nunca ha tenido nada se aferra a cualquier cosa para sentir que tiene algo).

Pues mientras levantaba los ahora extraños objetos comencé a recordar como fue que llegó cada una de esas cosas. Entre otras localicé una caja plástica, una que contiene varios sobres con fotografías. Guardé todo menos la caja con las fotografías y la llevé con migo. No tuve que esperar mucho tiempo para barajar una a una las fotografías, todas interesantes, mueven recuerdos.

No pude dejar de recordar lo que comentábamos en mi última visita a tu nueva tierra, cómo hemos cambiado y ahora que veo el pasado en imagen, creo que sí, sí cambiamos. Si bien somos reconocibles, eso digo yo, creo que hemos cambiado en lo intangible, en la mente. Ya somos otros.

Lo bueno de todo esto es que aun a la distancia nos sigamos reconociendo y encontrando, aunque sea en imagen, y más aun en el recuerdo de lo vivido.

Hasta aquí en mail. Yo continúo colecionando momentos, por lo pronto ESTAMOSENCOMERCIALES

Reflexiones

2009-09-10T15:42:00.002-05:00

Los razgos que conforman la cara vista se van acumulando minuto a minuto, si hoy nos vieramos tendría todo un cúmulo de vivencias que serían dignas de ser reseñadas, que hoy toman un significado especial, pero con el impetu de la nueva luna, sin lugar a duda serán otros los momentos significativos.

Momento a momento vamos conformando nuestro pasado, haciendo ensayos para el epitafio, una visión futurista del cómo queremos ser recordados.
El tiempo sigue su marcha e inebitablemente nos damos cuenta que los viejos puertos que soliamos visitar ya no quedan a nuestro paso o quizá por estar tan vistos ya no son tan interesantes y por eso los hemos olvidado, consiente o inconsientemente. Lo bueno de los lugares es que siguen ahí. mismos generales y referentes.
Sigo en el mismo lugar con el gusto de la primera vez...deseoso de continuar la charla que siemrpre se queda inconclusa. Inconclusa sí, pues nuestro tema favorito, la vida y sus formas es interminable.
Como sabes yo vivo aquí, avisame y nos reunimos.
Un abrazo y ESTAMOSENCOMERCIALES

El eterno retorno

2009-08-15T16:51:00.005-05:00

De las cosas que recuerdo de mi primera visita al Convento de Valenciana fue lo majestuoso del conjunto arquitectónico; ese contraste que guarda por un lado la sobriedad del convento y por el otro lo rebuscado de la decoración del las distintas fachadas de la iglesia.

Fue un martes por la tarde, como a las diez y siete horas. Fui con mi cómplice de mil batallas Jesús Mendoza, un día antes del examen de admisión. Mi cuarto intento por estudiar una licenciatura, en lo que fuera. Quizá por eso llegué a la Valenciana.

Al día siguiente, muy de mañana entré por vez primera a ese recinto (debo hacer mención que fue otro buen amigo Polo –Adrián Delgado- el encargado de comprar la ficha para sustentar mi examen de admisión, por eso yo no conocía el edificio). Incluso he de decir que tampoco sabía qué carreras se impartían en esa facultad. Estaba en la creencia que estudiaría Filosofía y letras, así, en bloque, como si fuera una sola carrera. Ya ahí supe que también impartían la carrera de Historia, del cual me titulé hace ya cinco años.

Por primera vez cruzaba esa puerta de madera y subía por una escalera de caracol que da al patio principal del convento. Dos pozos decorados por gárgolas humanas quienes se apostaban en dos niveles: unos sentados en su base y otros más encaramados en el borde del brocal. Cuantas mañanas de los fríos febreros pasaría en esos pozos, desde los que se podían apreciar los arcos de distintos tamaños. A leguas se nota que el convento fue hecho con poca planeación o bien la persona que lo intervino en los años sesenta destruyo parte de la partida arquitectónica original. Sea como fuere es impresionante ese patio, sobre todo por la vista hacia la sierra de Santa Rosa o bien las nubes gordas cual algodones blancos o incluso la vista hacia la cúpula que es un remate visual de ese patio.

Ya luego conocería lo que es verdaderamente importante de ese edificio, Doña Mary y sus quezadillas, sus tapiocas, sus flanes, sus galletas con até de membrillo, pero sobre todo su aromático café de olla que aromatizaba la entrada al convento. Mesas circulares, sillas de baqueta y al centro unos candelabros de barro con los lagrimones de parafina de velas que ya se habían quemado. Doña Mary siempre tenía una sonrisa, una palabra de ánimo, un consejo y una quesadilla para quien lo necesitara. Siempre le estaré enormemente agradecido por aquellas charlas y las doraditas quesadillas de papa y nopales.

De esa primera impresión queda la mayoría de los elementos, y eso es importante mencionarlo pues ya han pasado doce años. Pocas cosas son las que se han modificado, por ejemplo ahora el cancel que dividía la entrada principal del café ha pasado al lado derecho, por lo que se ve más amplio ese espacio. Lamentablemente ya no está Doña Mary. Otra gran modificación fue el depósito de agua de los pozos, otrora gran auditorio de la facultad y que ahora le han cambiado sus maderos que servían de bancas por butacas de teatro; sin duda ahora es más cómodo, pero creo que perdió su esencia, con todo y que el grabado de la recua de mulas sigue en su sitio. El segundo depósito vecino de lo que es el auditorio y que sirviera para hacer las fiestas de bienvenida y graduación en los años sesentas, sesentas a ochentas y que yo en lo personal usé como sala de exposiciones, ahora es un par de auditorios, en verdad feos.

Es sorprendente que si bien las cosas ahí están, un poco cambiadas, pero ahí quedaron y quedarán; las personas también estén, no en persona pero si personificadas y me explico. Algo que nunca entendí o lo que me parecía más folclórico de la facultad donde estudie era los estudiantes de semestres anteriores, completamente ensimismados con su ambiente parecían disfrazados para una película agogó y mis compañeros, que cuando hicieron su examen de admisión se me hicieron como cualquier chavo salido de prepa a finales de los años noventa, con los meses, habían adoptado una moda diría excéntrica: morral, guarache, pantalón de mezclilla o manta y playeras muy desgastadas, teñidas en casa o de manta con deshilados o bordados cuasi-autóctonos. Mis compañeras, que cuando llegaron lucían una oblonga y larga cabellera ahora se habían cortado el pelo y tal como se levantaban iban a la escuela. ¿Qué les había pasado? Pocos fuimos los que no le entramos a ello, quizá sería porque esa moda, era más cara que comprar playeras y pantalones de mezclilla normales, que fue el atuendo que siempre usé, algunas veces complementado con camisa desabotonada, y debajo playera negra, quizá esa fue mi manera de demostrarle al mundo mi rebeldía.

Pues bien, he regresado poco a Valenciana en los últimos siente años. Pero ahora que estuve ahí, cerca de una hora sentado en una de las bacas que circundan el deambulatorio del patio principal, pude observar que la moda no ha cambiado. Parecería que en lugar de examen de admisión hacen casting que lo que busca es el suplir a los individuos y de esa forma no cambien los habitantes y por ende la esencia de La Valenciana. Pude reconocer por sus atuendos a viejos conocidos, los cuales tendrían al menos 12 años de no estar ahí y que hoy cuando los veo han dejado ya ese modo de vestir. La rebeldía en el vestir se queda atrás con la juventud, más en el corazón se mantiene.

En mi mente queda la idea de qué pensará Edmundo Jacobo Molina, cuando algún día regrese a la escuela que dejó allá por los años setenta y vea que la moda que él y sus compañeros impusieron continua vigente. Espero que algún día lo sepamos.

En nuestra vida tenemos la oportunidad de regresar. Las escuelas en las que me formé ocupan un lugar muy importante en mi vida y las recuerdo con cariño, más un lugar como La Valenciana en la que podría decir que viví por un poco más de cinco años. Un espacio que evoca momentos, personas y vivencias. Regresar significa recordar y volver a vivir un eterno retorno al pasado, que para bien o para mal forma parte importante de mi realida, de lo que soy. Recordar me es difícil pero grato, en fin, por lo pronto… ESTAMOSENCOMERCIALES.

Las batallas en el decierto

2009-08-11T18:50:00.005-05:00

La mañana de hoy, mientras escuchaba un programa de radio, me llegó la duda al relacionar el nombre de un actor, una película y una situación cercana con el caso Jackson.

Hace más de u mes, justo después de las elecciones sucedió algo igual, una columna de periódico que daban la nota de otra columna de periódico y este a su vez citaba a una revista. Y ahí me tienen buscando la columna derivada y por ende la revista aludida. Junto con esa búsqueda satisfecha, en el mismo puesto de periódicos vi un libro relacionado con la independencia de México, en él viene una foto de Martín Javier Mina, eso me regresó a leer un libro de un tal David Robinson, y en la feria del libro que se puso en el Jardín Reforma encontré la novela de Martín Luis Guzmán, llamada Javier Mina.

Estos hechos, me hacen recordar que para algunas cosas, no siempre las más afortunadas, son las que ocupan mi atención y hasta que no las satisfago quedo quieto. No importa lo especializado, extraño o irrealizable, busco la manera de localizar la necesidad ficticia del momento. Se vuelve en una duda momentánea la cual con el paso del momento se convierte en una obsesión y tengo que realizarla.

Derivado de eso llego a algunas conclusiones.

Desde pequeño quedo tatuada la idea que me dejó una caricatura de Disney, “el que porfía mata venado” y esto abona a que, en algunos momentos tengo voluntad férrea por, lo cual puedo considerarlo como un atributo. Lo malo es que no soy así con todo, menos con lo que en verdad debería captar toda mi energía.
El factor económico en importante, si tengo recursos para comprar, viajar, encargar, ir, etc., resuelvo o satisfago el deseo. Si no, no, lo cual leído así, es más que entendible. Pero resulta que hay cosas que igual deberían captar toda mi energía, y no requerirían nada de recursos económicos y los dejo pasar. A mi favor diré que también he satisfecho gustos que no necesariamente implicaban dinero para su realización.
La mayoría de las cosas que quiero alcanzar, están íntimamente ligadas con el conocimiento o con la comida. Aunque parece que lo aquí escrito me pone como un caprichoso o ideoso de campeonato, no es así, por lo general pienso primero en mi familia o mis amigos que en mi. A decir verdad esta modalidad de cumplir algunas dudas o gustos es muy reciente.

Se que no estoy loco, ni mi condición humana está perdida.

Otra mañana mientras escuchaba un programa de radio (otro diferente al primero que mencioné) me trajo la idea de leer una novela y ver una película, Las batallas del desierto, escrita por José Emilio Pacheco. La busque y ya la tengo en archivo electrónico. Esto es bajé mi primer libro electrónico y estoy en búsqueda de la película que se llama Mariana Mariana.

En esa película trabaja Luis Mario Quiróz, el niño de Papá Soltero. En una entrevista que le hicieron al Cesar Costa, el actor principal de la Teleserie mencionó que recién que comenzaba a trabajar en la serie fue invitado a conducir las Diosas de Plata, en la que vio detrás del escenario a ese pequeño niño… incluso le preguntó ¿Qué hacía ahí? Su sorpresa fue mayor cuando vio que estaba nominado para recibir una diosa, y según creo, la gano aquél niño. Como podrán suponer, no solo soy un ocioso y excéntrico cumplidos de mis propios caprichos; también tengo mucha basura en mi cabeza. Información que hoy no se para que me servirá. No se pero por lo pronto, ESTAMOSENCOMERCIALES.

Los pollitos dicen

2009-07-29T22:40:00.002-05:00

Este título lo pensé hace unas horas, cuando decidí compartir las siguientes reflexiones.

1) Al referirme a los “pollitos” hago alusión a una de mis fobias, los plumíferos de cualquier especie. He de confesar que durante varios años ya me ha mantenido ocupado lo que puede provocar dicha patología en mi, pero más la noche de anoche que, sin sentido aparente, me agobió un ataque de ansiedad provocado por haber tenido desde temprana la noche, una fijación hacia esos nerviosos animales que incluso me provocó pasar buena parte de la noche con la luz prendida. En resumen, miedo.

2) Otra manera de hacer referencia al título lo provocó el que después de seis tasas de café, no descafeinado, siempre me provoca un sentimiento de euforia-depresión combinado que tiene como síntoma inequívoco un leve temblor parecido al que experimentan los “pollitos” cuando los toman manos ajenas, nerviosismo producto del miedo. En resumen… miedo.

Miedo fue un tema que me ocupó en días anteriores (y que producto del miedo, borré sin publicar) y ahora, nuevamente, producto del café vuelvo a sentir, pero ahora diferente. El ejercicio de hablar la vez anterior de lo que me despertó el hablar del miedo ha sido el acicate para que en esta ocasión lo viviera de forma diferente. Hoy si tengo esos sentimiento encontrados, pero estoy más asentado. Siento ese escalofrío del vértigo, pero lo estoy controlando, pues entiendo lo que siento, quizá porqué estoy consiente de que lo iba a experimentar. Por ello es que hoy me provoca reflexionar, pero también tomarlo con filosofía, lo cual en ningún sentido significa evadir esos pensamientos, sino que conozco el origen que los detona y la sustancia que los exponencia… El café.

Por ello es que hoy lo que dicen los pollitos es… MASITA

ESTAMOSENCOMERCIALES

La fuerza de la palabra escrita

2009-07-20T06:21:00.000-05:00

Este ejercicio de escribir, aunque sea tonterías como es mi costumbre, ha rendido frutos. Mi labor profesional no es la de escribir, pero uno de los vehículos en los que va la información que investigo, lo cual si es mi ocupación, es la escritura.

Hace ya más de 10 años que me empezaron a bombardear con recomendaciones de lee más, por aquello de mi problema con la ortografía, lo cual en lo personal lo he achacado incluso a un trastorno mental, pero me he dado cuenta que tiene que ver más con la falta de atención al momento de leer, cosa que no puede ocurrir con la escritura, menos cuando sabes que alguien puede ver lo que has escrito.

Digamos que entra una suerte de pudor, por lo que debes dar una tercera y cuarta lectura y poner el acento en varios factores antes de publicar lo que escribes. Pues esto no me pasaba antes y ahora, con el ejercicio cotidiano, que se me ha vuelto la escritura, creo, incluso, que fluyen más rápido las palabras que dan forma las ideas, incluso al hablar. El ejercicio, por ello, creo que ha valido la pena y juro continuarlo.

Ahora son las 6:10 de la mañana, tengo ya cerca de 2 horas levantado y he leído atentamente un correo electrónico que llega diariamente, el reporte de lo que escribió un dramaturgo, Sergio Zurita. En el texto (Por qué no he escrito. Una explicación o Sergiozurita.com 18 jul 2009 10:39) explica por qué no ha escrito en lo últimos días y al final, con sus palabras me ha dejado consternado y de su escrito llego a la conclusión de que también la palabra provoca la muerte de un niño que no había nacido aun, justo después de la mujer embarazada terminara la traducción del indú al español de un cuento. La palabra da esperanza, pero también fulmina una vida. Sergio Zurita señala que después de una serie de acontecimientos, todos ligados con la escritura, entre los cuales está la muerte de ese niño, termina su redacción diciendo “mi vida a cambiado”, pues yo la retomo, y las hago mías y digo, desde que me preocupo por cómo escribo, mi vida está cambiando. ESTAMOSENCOMERCIALES.

Eccos de soledad

2009-07-17T09:50:00.004-05:00

El día de ayer, quizá por el efecto de cinco tazas de café comencé a sentir un desasosiego que lo puedo asociar a una suerte de soledad a la que mi propio proyecto de vida me a llevado. Un trayecto de 50 minutos, de León a Guanajuato, bastó para sembrar en mí la incertidumbre de llegar a la casa y saber que no hay nadie con quien compartir los logros del día. El Ipod estaba en mis orejas y la música sonaba con un animo distinto al mío y yo quería simplemente desconectarme pues se que esos pensamientos no son buenos consejeros. Qué no puede hacer uno en esos momentos, cosas de las que luego se podría arrepentir toda la vida.

Como tampoco es bueno reprimir la meditación de temas que sabes que están ahí, decidí escuchar todo lo que me tenía que decir al respecto y simplemente me dediqué a escucharme, todas las meditaciones que uno se puede hacer, argumentos y contra argumentos en los que uno acaba saliendo exculpado pues a fin de cuentas somos víctimas de nosotros mismo.

Han sido dos intensas semanas de vacaciones en las cuales ha pasado de todo, y en lasque me he mantenido expectante a los proyectos que hay que emprender y los cuales debo poner énfasis para lograr mis metas más a corto plazo y poder darle vuelta a mi condición de ermitaño. En verdad lo necesito.

Se que mucho tuvo que ver la cafeína. Es mala consejera. Pero tampoco puedo hacer oídos sordos a que es un reclamo que esta latente, lo haga patente o no.

Por otro lado, todo va viento en popa. Las cosas académicas fluyen, y hay manera de hacerles frente para salir airosos de los esfuerzos que se han emprendido y los que hay por comenzar.

En la agenda, como nunca antes está presente un apartado para la salud, la cual ha estado quebrantada, pero bueno, creo que ya es justo dejarle un poco de dinero al médico. Creo que en los últimos 6 meses he visitado al galeno más veces que la década pasada. Cuestión de edad.

En resumen, todo bien, pero en alerta.

Yo sigo aquí, prometo no tomar tanto café y de esa forma no angustiarme con mi vida y ESTAMOSENCOMERCIALES.

Reporte de viaje

2009-07-02T16:50:00.003-05:00

Según el correo electrónico que recibí el día de ayer, hoy cierran uno de mis bares favoritos de Guanajuato. El Old Jack fue al bar que más veces fui en los últimos dos años y el que cierre me hace reflexionar sobre varias cuestiones.
La principal fue la de poder asistir a un lugar, que si bien nunca tuvo un concepto musical definido, si respondía a lo que uno, que no es de Guanajuato, entiende por un bar, un lugar amplio, con mucha memorabilia, donde el personal es amable y a uno lo reconocen al momento. No hace falta que preguntes qué va a tomar uno, ellos ya lo saben. Eso para mi es un buen bar.

En se bar festeje sucedieron algunos acontecimientos interesantes: un cumpleaños y en la pantalla pusieron mi nombre; me dedicaron una canción mis cuates de Euforia 4, conocí a un par de chicas con la que salí por algunos meses; volví a tomar cerveza Heineken de botella de aluminio y también fue ahí donde le dije hasta luego a Rocio.

Dos años en los que recordé que era tener una vida nocturna, salir casi al amanecer, pero no sentir el paso del tiempo, o la pesadez, pues todo era diversión.

Espero que todo salga como lo he planeado y hoy estaré en el cierre del Old Jack. La verdad no se si retornaré ahora que lo abran en la calle de Sopeña # 4, no se si estaré listo para ver como un buen bar se guanajuatiza, esto es el que una vieja casa la adecuen para bar, y esta era una de las mejores bondades del lugar, el que uno pudiera estar en un lugar que desde su concepción estuviera pensado como eso, un bar.

Un viaje que duró dos años y ya anunciaron el arribo a la realidad, el fin de este viaje se marcará ahora que cierre sus puertas, adios al bar del centro comercial; adios a un buen esfuerzo por creer que se podía tener un lugar exitoso fuera del centro de Guanajuato con instalaciones dignas; adios a este viaje que fue deja tan gratos recuerdos.

Mientras me dan ganas de emprender otro viaje como este, ESTAMOSENCOMERCIALES.

¡Y hoy terminó el semestre!

2009-06-18T19:57:00.002-05:00

Como siempre me pasa, quizá no expresé mi interés por lo que estoy haciendo. Hasta volví a hacer dotes de mi arrogancia, sin hacerlo adrede, pero bueno, para bien o para mal hoy terminó el semestre, con sus sin embargo, sus asegures, sus sin sabores y ni siquiera la certeza de aprobar el semestre, hoy terminó y fue rubricado con una serie de exposiciones que me toco inaugurar en la cual no creo que me haya ido muy bien, pero por la negociación previa, pues ya estaba todo muy dicho. Pacto entre caballeros según dijo mi buen amigo y director de tesis Carlos Armando.

Sea como sea ya terminó un segundo semestre, un año. 12 meses de intenso trabajo y en donde ve con mayor claridad mi tema. Ya se de qué quiero hablar. Y eso me llena de gusto. Más allá que los que me leen o que me escuchan, es importante que este que escribe sepa que está haciendo y ya sucedió.

sto es causa de que hoy escriba algo y esto tiene que ver con algo que ya había escrito. La satisfacción de hacer las cosas cuando debes hacerlas y que estés satisfecho por eso.

Que estés contento con lo que haces.

Eso es algo para festejar y festejé… ESTAMOSENCOMERCIALES

Mi encuentro con el México profundo

2009-06-17T21:02:00.004-05:00

Cada semana; o cada quince días; o cada que se requiera tengo una dosis de México profundo y eso sucede cuando viene una muy buena a hacer el aseo de la casa donde vivo.

Las pláticas que en ocasiones se convierten es francas discusiones en momentos clarifican qué es lo que pasa en este México nuestro. La falta de empleo, lo caro de los servicios, las relaciones humanas, lo cara que está la vida, en fin, temas van y temas vienen en las tres o cuatro horas en los que doña Concha visita esta casa y cada que se va, ya en la tranquilidad y quietud, pero sobre todo en el olor a limpieza… me permite hacer una serie de reflexiones que siempre se quedan en eso.

Creo que ya estamos por el año 12 en que viene la señora y me ha tocado ver como esa familia y sus vecinos y los hijos de sus vecinos van creciendo, los nuevos problemas a los que se enfrentan, los dilemas que han tenido y tienen que sortear al diario, temas que sin lugar a duda serían los míos si en este momento de mi vida ya estuviera casado. Siempre he visto mi cercanía con Doña concha y Su gente como un laboratorio social, una especie de ver los toros desde la barrera o ver llover y no mojarme.

Con todo y su modo de ser, que no siempre ha parecido adecuado (porqué quién soy yo para aprobar o reprobar qué) hemos llegado a ser cercanos, Me he dado cuenta que en momentos le he servido de apoyo y del mismo modo le he podido consultar algunas cuestiones, pero lo cierto es que siempre acabamos discutiendo y eso, creo, siempre nos divierte a los dos.

Gracias por este tiempo de ayuda y por permitirme ver de cerca lo que sería la vida si la estuviera viviendo como debería ser… ESTAMOSENCOMERCIALES

Por segunda vez en mi vida

2009-06-12T23:15:00.003-05:00

Debería ser el año 1989, una mañana en la que estaba en la clase de Ciencias Sociales, con la maestra Yolanda del Socorro Durán, que algo dije que a la señora no le gustó y sin pensarlo dos veces, ella era la autoridad en el aula, me envió con el subdirector. El profesor Manuel, del cual ya he olvidado su apellido me concientizó del mal que estaba detrás de todo, una infinita arrogancia que a mi edad, apenas 14 año entonces era, como sigue siendo, una falta que no permite la libre convivencia del individuo con su entorno.

Esta exploración viene a cuenta pues otra vez, después de veinte años, retorno a una oficina, y me encara la máxima autoridad por el mismo mal. Con seguridad en muchas otras ocasiones me pude haber enfrentado a situaciones similares, pero en aquellas ocasiones la sangre no llegó al río, y ahora sí.

Cinco lustros después, y con un tono mucho más cordial, lo cual no le quita el gran bochorno, me exponen lo mismo que en aquella mañana, la arrogancia se apodera de mí y evita que la gente que me rodea se acerque de buena manera ami persona.

En verdad que es muy penoso el estar en una situación como esa, sobre todo porque en aquel lugar estaban dos muy buenos amigos, que me han brindado su confianza y me dispensan su amistad, pero debieron actuar como lo que eran, autoridades.

Aun ahora que han asado varias horas dejo de sentir el rubor y reitero lo amable y ameno que se portó el licenciado Diego León con migo, pero la evidencia era inobjetable. Soy un arrogante irredento.

Y sobre la arrogancia, de qué?

Esa ha sido la eterna pregunta de toda mi vida. “Ernesto está muy crecido”, ¿Pero cuál es ese insumo que me hace sentir así? Cada que llego a este punto, yo no encuentro respuesta a eso y no me siento arrogante, lo juro. No es ese el espíritu que me motiva. Pero tampoco esta breve reflexión me da respuesta a mí, pues a final de cuantas el que te juzga es el que lo percibe y ante él, eres así, un arrogante. En verdad me gustaría conocer el insumo de esa arrogancia que todo mundo ve en mí.

Yo creo que más bien soy intolerante… y no sé disimular mi molestia.

No sé…

El hecho es que dos veces he estado ante una autoridad por la misma causa, se que es un problema constante en mi.

Ante las evidencias me asumo como culpable, no hay disculpa ni palabras por lo que ESTAMOSENCOMERCIALES

Pensamientos escritos en el ordenador

2009-06-03T09:38:00.003-05:00

Sentado frente al ordenador, escuchando como chocan las hojas de los árboles con una brisa que más que refrescar revuelven más el calor, así es mi noche en Guanajuato, así es la noche de hoy.

Qué si tengo tema que contarte? Sabes de sobra cuales son mis eternos temas: mi trabajo, mis ocupaciones alternas, las actividades a las que me sumo al final y que debo sacas, pues me late hacerlas. En fin, en eso, todo sigue igual.

El calor arrecia mientras me concentro en la escritura y muevo sin cesar los dedos. Las palabras parasen acomodarse solas. Las ideas se completan mientras aprieto una a una las teclas del ordenador y la humedad, producto del bochorno, es cada vez mayor.

Qué te quiero decir; qué haré mañana; quién falta por llegar a la casa; cómo estarán mi familia en León; una interminable retahíla de cosas que se agolpan en mi mente, pero lucho, pues este momento es para compartirlo, así, a la distancia, con tigo.

Decirte que estoy bien, como todo el mudo parcialmente feliz: Que tengo dos meses nadando, lo cual me hace caer por la noche rendido y por las mañanas dudo en levantarme, pero el resultado ha sido bueno, ahora me siento mejor. Que académicamente ando bien. Que mi gato sigue bien latoso, todas las mañanas cuando me levanto me laula por ambre y yo le pregunto, a quién le maullo yo. Que paso el mayor tiempo posible con mis amigos.

Que pienso mucho en ti. Que mientras escribo esto la pantalla se ha puesto borrosa, pero no es cosa de la máquina, sino los ojos se me han empañado.

Cuantas cosas por compartir, cómo hacerlas que se compacten en una pequeña carta que tampoco sea cansada a la lectura. Que recibas lo que te quiero compartir y que las letras una junto a la otra transmitan también mi sentir.

El calor no amaina y debo luchar con Morfeo para que me deje dormir, pues mañana me toca nadar a las siete de la mañana.

Yo te mando un sin fin de besos y abrazos, así como mis mejores deseos por doquiera andes. Piensa en mí.

Como siempre, nunca adios, pues siempre ESTAREMOSENCOMERCIALES.

Medio año y sigo aquí

2009-06-02T07:48:00.004-05:00

Cierre de proyectos, apertura de otros, preludio de entrega de trabajos finales de posgrado, bomberazos y un sin fin de cosas que faltan por hacer son la señal de que junio llegó y con el la prisa de estar en el medio año y con los ánimos, al menos nos los hacemos, por seguir adelante el otro medio año de nuestra vida.

Hacer el balance de lo que se hizo, y planear cómo es que se va a terminar el año, son de las cosas que a mi me dan hueva, mejor dejo que el tiempo pase y que el calendario me recuerde qué es lo que haré, de una otra forma hay que hacerlo, mas vale tener una actitud flojita y cooperando ante la vida.

Junio llego y aquí seguiremos… ESTAMOSENCOMERCIALES.

Más de estas semanas

2009-05-29T23:05:00.003-05:00

¡Que bien se siente cumplir con lo que tengo que hacer! Pero si uno se siente bien cuando cumple, porqué no lo hace SIEMPRE. ¿Será acaso que no nos gusta sentirnos bien, por eso no cumplimos nuestros deberes?

De la admiración al cuestionamiento va esta reflexión, pues la semana, esta que también es la última de mayo, estuvo cargada de actividades. Ha decir verdad esta semana comenzó desde el viernes pasado, a lo que estuve abocado a trabajar duro y tendido para terminar con los compromisos pactados meses antes, los compromisos cotidianos y los compromisos nuevos adquiridos esta semana, que pienso hacer mañana.

Esto, pese a que estoy algo mal de salud, me hace sentir satisfecho y me pone en buena perspectiva para abordar los retos que vienen, los trabajos finales de semestre.

Pues venga pues lo que sigue, que ando ganoso.

La reflexión es que deberíamos buscar en más ocasiones sentirnos bien, o que ese sentimiento fuera cotidiano, esto significaría hacer día con día los compromisos. Pues manos a la obra y “El que sigue dijo la güera”, ESTAMOSENCOMERCIALES.